• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:09 

think different
Перед следующим отпуском я определенно подам объявление о том, что поеду отдыхать с человеком, который способен вместе со мной вставать в 7 утра (ну в 9 край) и возвращаться в 2 ночи.

00:11 

Это ВАЖНО!

think different
24.04.2013 в 23:14
Пишет не думай.:

девочки, у меня к вам просьба такая...
нужно подписать петицию против жестокости к животным в Азербайджане, а то в последнее время больно много мудаков там развелось, которые зверушек мучают всякими изощренными методами (в самой петиции перечисляют некоторые из случаев, но повторю тут для тех, кому лень читать х) облили собаку кипящим маслом; подметая лестничный пролет, смели месячного котенка с девятого этажа вниз, слава богу, с ним все в порядке; расчленили ЕЩЕ ЖИВОГО щенка на части). к уголовной ответственности никого не призвали, помимо человека, расчленившего щенка, ему пришлось заплатить штраф в 25 азербайджанских манат (примерно 30 долларов). нужно 50 тысяч подписей.
в общем, кому не сложно, подпишите, пожалуйста!
можете даже анонимно, если не хотите имя высвечивать.
заранее всем огромное спасибо!



URL записи

@темы: Животные, Просьба распространить информацию, Человечность

01:32 

Семь грехов чтения, позаимствованных у Llem

think different
1. Жадность. Ваша самая дорогая книга?
Если говорить о стоимости, то трилогия "Властелин колец" в переводе Каррика/Каменкович. Я ее покупала лет 5-6 назад на Крупе в Питере за сумасшедшие 1500 рублей (по тем временам для меня это было дорого). Если говорить о ценности для меня лично, то пожалуй, тоже эта трилогия.
Дома лежит несколько дореволюционных книг, но какую ценность они представляют, я понятия не имею, не узнавала.

2. Гнев. Какое произведение вы бы сожгли?
Вариант "451 по Фаренгейту" расценивается как черный юмор? Если серьезно, то конечно не ее, нет. Да и вообще, жечь книги я не сторонница. Но если уже что-то выбирать, то от словоблудия Донцовой точно бы избавила мир. И в качестве личной месте - "Дневник Обольстителя" Серена Къеркегора, как книгу, разрушившую надежды. Я ожидала томительного волнения, невинного трепета, накала страстей, окутанных в кружева 18 века... а получила примерно 200 страниц жвачки "ни о чем".

3. Обжорство. Какую книгу вы с удовольствием заново и заново перечитываете?
"Сильмариллион", "Пандора", "Историк"... Да вообще, много таких.

4. Лень. Какую книгу вы бросили читать?
"Тарас Бульба" Н.В.Гоголя. Как сейчас помню, дальше 47 страницы я так и не смогла зайти. Брала книгу в руки, читала 2 строки и мирно засыпала.

5. Гордость. Какую книгу вы упоминаете, если хотите выглядеть интеллектуалом?
Я стараюсь, вообще-то, выглядеть самой собой. Но сейчас вспомнился бородатый анекдот: "Борща... Еще борща! Гегеля знаешь? Нет? У койку!" Горжусь тем, что читала многих философов, вроде Гегеля, Ницше и т.д. Правда давно дело было, лет 9 назад, уже половины не помню, да и тогда половины не поняла.
В определенных кругах принято, что умные люди читают Достоевского. Достоевского я тоже читала, большую часть его книг.

6. Похоть. С каким литературным персонажем вы хотели бы переспать?
Да я почти в каждой книге такого сумею найти! Из вечного - Мариус Римский (хотя остается открытым вопрос - как? он же вампир), Феанор, Мельник из Метро 2033, Рамиро Алва, Люциус Малфой, Эраст Фандорин, Шерлок Холмс. Из периодического - жизни не хватит всех перечислить.

7. Зависть. О какой книге жалеете, что ее написали не вы?
Тора :D
Если серьезно, то "Один день" Дэвида Николлса. Книга не отличается, пожалуй, ничем таким сверхъестественным, мега-интересным и т.д., но удивительно выписаны персонажи, а главное, все происходящее на страницах настолько знакомо и до сих пор... больно для меня, что да, я могла бы написать эту книгу.

@темы: Рай похож на библиотеку, Анкеты, гороскопы, флэшмобы, тесты

00:36 

think different
Рассказываю маме, что одноклассница решила после развода найти мужика, чтобы забеременеть от него и родить для себя. Мол, замуж не хочет, наигралась в брак уже, а вот ребенка хочется. Недоумеваю, 26 лет, рано на себе крест ставить, все дела...
Маман меня добила:
- Карина, ей уже 26! Может быть, это последний шанс стать матерью, все-таки в таком возрасте не стоит тянуть.

Я заткнулась и ушла курить. Ну а что ей сказать?

@темы: Люди: хорошие и разные!, Семья

23:16 

think different
А у меня тут уже абрикосы во всю цветут и вишни распускаются, вот!

@темы: У природы нет плохой погоды

17:40 

think different
В продолжение темы. Общаюсь с человеком, которого давно не видела.
- Ну и как тебе в Москве? Нравится?
- Нет, я хренов мазохист, потому что имея примерно несколько тысяч других возможностей, начиная с возвращения на малую родину и заканчивая эмиграцией, остаюсь именно здесь уже 9 лет!
Что за вопросы такие?

20:53 

think different
Со мной что-то странное происходит. Я и раньше любила свое домосковское прошлое и длмосковских друзей. Гораздо больше, чем тех, кого обрела уже хдесь (Диана не в счет). У меня очень трепетное отношение к тем людим, с которыми я росла, не важно, в период с трех до пяти, и или с четырнадцати до шестнадцати. Хотя, конечно, не ко всем поголовно.
А в последнее время творится что-то просто невероятное. С января, собственно, когда я осознала, что если меня не отпустят на вечер встречи, я напишу заявление по собственному. И сейчас сердце заходится в каком-то особенном ритме от перспективы ближайших встреч с бывшим одноклассником и старым другом, которого пару лет не видела.
Как будто помирать собралась...

@темы: Аз есьм

21:14 

Утащено с Facebook

think different
О МУЖЕ.

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он
женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем
начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым
предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит -
он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут
Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:

- А почему Пафнутий-то?

Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?

Я подумала и поняла: действительно, больше никак.

По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не
заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле
уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно
быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что
она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай,
укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по
имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал
нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть
объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме
его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал,
как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и
вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок
и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки,
поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно,
сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и
этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" -
не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с
расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не
составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий
одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов
утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный
дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что
все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности,
от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне
казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно
подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув
дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом
спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая,
стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом,
что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что
инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять
возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского
не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так
журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне
знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя...
Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе
щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её
Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим
яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно
невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий
(потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их
словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину
доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему
именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на
умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал,
что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему
ложечку так зовут.

@темы: Учите юмор!

20:53 

think different
09.04.2013 в 10:19
Пишет Diary best:

Пишет MsDemy:



Очень интересная статья, только смотрите,ее долго читать но оно того стоит)

Ночное путешествие в самое мистическое место Беларуси

Одной холодной, унылой, черной-черной ночью, на черной-черной машине я поехал в бермудский треугольник Беларуси, в Черный-черный замок Ольшанский, всем известный своим Черным-черным Монахом…

Ночное путешествие в самое мистическое место Беларуси

Гольшаны – самое мистическое местечко Беларуси. Здешних леденящих кровь легенд хватит на полноценный фильм ужасов, поэтому неудивительно, что здесь бывали как доморощенные любители острых ощущений, так и разные журналисты, съемочные группы, «охотники за привидениями» и исследователи паранормальных явлений. И, хоть я и не верю в судьбу, но если назвался «Ночным Дозором», то тут уж не отвертеться, судьба тебе – ночью съездить в Гольшаны.


Про гольшанские легенды можно снять не только фильм, их хватит не только на отдельный пост, но и, такое ощущение, что и на целый блог. Здесь и проклятые кладбища, и заколдованные женихи, и подземные дворцы с богатствами, и провалившиеся под землю город, костел, да и вообще, легче перечислить то, что здесь под землю не проваливалось. Но самые известные легенды – про Черного Монаха и Белую Пани.


читать дальше


URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

@темы: Интересности, Этот безумный мир!

00:25 

think different
Легла в 02:10, встала в 6:30.
Сейчас 0:25. Вставать край в 07:00, лучше в 06:45. А она, блин, спать не хочет!

Ну что я за придурок, а, Господи?

@темы: Я обронил мозги!! (с

00:49 

Сериалы 2013

think different
1. Сверхъестественное. Сезоны 1-7 и кусочек 8. 9 из 10.
Долгое время я от этого сериала отбрыкивалась - слишком распиаренный, казался дурацким.
Потом начала смотреть после поездки домой, когда углядела одну серию по РенТВ. Это была серия четвертого сезона про Анну Милтон, слышавшую голоса ангелов. Мне понравилось и я начала смотреть.
В целом, не могу сказать, что лучше - начало или то, что ближе к концу. Определенно, самые первые серии, разобщенные, основанные на американских и прочих мистических легендах, мне больше нравится. Но я вообще противник центральных сюжетных линий в сериалах.
А еще мне очень нравятся герои. Из женских никто особенно не полюбился, а вот мужики просто офигенные. Сэмми в первых сезонах немножко тютя, но когда повзрослел и оброс бакенбардами, стал неплох. Кроули прав, лосяра. Но лосяра с совершенно роскошной фигурой. Кстати, сам Король Ада мне определенно симпатичен. В отличие от Азазеля и Люцифера. Первый меня временами забавлял, а второй порадовал только когда появился в башке у младшего Винчестера. Кастиэль - да! И я жду, что у него будет какой-то мало-мальски серьезный роман с Мэг. Бобби Сингер - тысячу раз да! Классный персонаж, несмотря на алкоголические пары. Ну и Дин, :squeeze:. Придурок, конечно, но при этом еще и практически идеальный мужчина. Жду, когда закончат перевод 8 сезона и уже радуюсь тому, что будет 9. Кстати, это бессчетное множество сезонов было одним из тех причин, что останавливало меня от просмотра.

2. Однажды в сказке. Сезон 1.
8 из 10
Принцесса была прекрасная, погода была ужасная... В смысле, наоборот.
Виды, пейзажи, костюмы - все на высоте. Белоснежкины уши - это какой-то адский ад. Да и вообще, вся эта история несчастной девочки, изгнанной из дворца и потом нажравшейся яблок мне нравилась в русской версии от Пушкина и в современной, от Геймана. Прекрасный принц тоже ни разу не прекрасен. Да и вообще, из положительный героев неплохи только покойный шериф и Август/Пиноккио, ну и Генри, конечно.
Зато злодеи порадовали. Реджина неплоха, Малефисента, хоть и появляется эпизодически, чудо как хороша, но тут целиком и полностью заслуга прекрасной Кристин Бауэр. И Румпельштильцхен великолепен, поганец эдакий! При его появлении моя аура розовеет и довольно мурлычет.

@темы: Мнение, Кинозал для психопата

09:43 

think different
Когда я 10-12 лет назад говорила, что белое свадебное платье - это не тру, черное, фиолетовое или красное в разы прикольнее, большинство моих знакомых крутили пальцем у виска. А сейчас тренд, чо - сами же в таких жениться ходят.

@темы: Мнение

23:56 

think different
12.02.2013 в 18:15
Пишет Этери_:

12.02.2013 в 16:34
Пишет Деяна Станкович:

:hlop:
Нарнии не было
читать дальше

URL записи

URL записи

@темы: ГП, Стихе, Хроники Нарнии

22:59 

think different
Граждане из Москвы и Московской области, давайте поможем друг другу стать чуть счастливее в финансовом плане. Кто хочет заработать, ничего серьезного при этом не делая?

Как вы помните, я работаю в компании, которая продает и сопровождает такую нужную и полезную программу Консультант Плюс. Офисные работники так точно о нас слышали.
В общем, фирма наша предлагает определенную систему премирования, если К+ купят у нас по вашему совету именно нашей организации. Все официально, через банк и т.д.

Понимаю, все это как МЛМ выглядит, но это не так.

За подробностями в умыл.

@темы: ПыЧам, Работа

17:10 

think different
Все началось с того, что Ди по неизвестной причине не забронировала столик в Беверли. Мы туда пришли, были места толь за барной стойкой, где нам сидеть не возжелалось. Да и гулять хотелось, тем более, погода располагала попрыгать по первым весенним лужам.
В итоге, мы догуляли пешком до Курской, во Фоайдис, где у Дианки знакомый бармен, а значит, мы существенно экономим на алкоголе - весь бар в полцены и смешают, что попросишь. Но барменов там почему-то не было, а еще не было лицензии на спиртное.
Безалкогольный и некурящий Фрайдис вечером в пятницу ничуть не отражал налего настроения. Пройдя назад мимо забитых (взбесились все, что ли?) кафе, Диана решила, что голод сильнее - купили шоколадку и сырки. Стоим, жуем, дискутируем ехать ли в какое-то нежно любимое Дианой кафе аж на Щелковскую. Я вяло отбрыкиваюсь, как вдруг краем глаза замечаю, что в подъезд того дома, возле которого мы стоим, пытается войти человек. Знаете, есть такой типаж интеллигента-неудачника? Вот такой вот мужчинка посредственных лет. Возле подъезда видимо, очень скользко, потому что он, в какой-то момент как-то нелепо дернулся и свалился на 4 кости. Как только лицо не разбил, когда падал!
Описявала долго, в реальности от момента, как я его увидела, до падения секунд 5 прошло.
Бросаю Диане "ой, дяденька упал, помочь надо" и дожевывая шоколадку, с видом спасительницы мира, вышагиваю в сторону упавшего.
У подъезда было не прочто скользко, а пиздец, как скользко. Не успела я договорить "мужчина, хватайтесь за мою руку", как прилегла рядом. :lol::lol:
А дальше эпик. Бабка за дедку, дедка за репку. В том смысле, что Дианка вцепилась в меня, я в мужчину - с трудом подняли его с колен и запихнули на уже нескользкую ступеньку.

Кафе мы потом нашли. Уютное, тихое, не прокуренное, с изумительной грузинской кухней.

14:26 

Это гениально, черт возьми!

think different
30.03.2013 в 12:27
Пишет Diary best:

А три года назад...
Пишет Jack. Jack Daniels:

без ката, ибо оно шедеврально)

29-летний парень живет со своим отцом, которому уже за семьдесят, и постит в Твиттер то, что его отец говорит.

"Та женщина - сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее"

"Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил."

"Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может."

"Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял."

Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше.

"Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже…"

"Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией."

"Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать."

"Нет, ты не можешь одолжить мою футболку. Как насчет того, чтобы постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом? "

"Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом."

"Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть – это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это "есть, что терять"."

URL записи


URL записи

@темы: Люди: хорошие и разные!

00:37 

Сын у меня - красавица! А все потому, что его отец (то бишь я) - принцесса!

think different

На фото Талис Диана. Фотограф - Женя Потах, мэйк - ваша покорная слуга.

@темы: ВизажистЪ, Друзья, Фото

00:10 

think different
Передаю привет своему отпуску и прошу поставить для него песню В.Высоцкого "Москва-Одесса".


Listen or download Владимир Высоцкий Москва — Одесса for free on Prostopleer

19:23 

think different
Прочитала тут, что оказывается, говорить "зал" - жуткая провинциальность, правильно или "большая комната" или "гостиная".
Не знаю - не знаю. В типовой московской трешке с площадью самой большой комнаты метров в 15, слово "зал" звучит, пожалуй, не то, что провинциально, скорее как насмешка. Но вот я, например, выросла в частном доме с потолками 4+ метра, где была гостиная, совмещенная со столовой. И где был зал, чья площадь равнялась площади среднестатистической однушки . Назвать эту комнату гостиной у меня язык не повернется.

Вопрос: А как эту комнату называете вы?
1. зал  16  (29.63%)
2. гостиная  8  (14.81%)
3. холл  1  (1.85%)
4. большая комната  27  (50%)
5. другой вариант (в комменты)  2  (3.7%)
Всего: 54
08:18 

В стиле японских ужастиков, да.

think different
21.03.2013 в 00:52
Пишет Александра Сонли:

-почти кошмарный сон-
Не мое, стащила.

Как попасть в другой мир на лифте

1. Зайдите в лифт (в лифте кроме вас не должно быть никого).
2. В лифте отправляйтесь на этажи в следующем порядке: 4й этаж 2й этаж 6й этаж -2й этаж -1й этаж. Если в лифт зайдет кто-то кроме вас, вы не сможете завершить ритуал.
3. Когда доберетесь до 10 этажа, нажмите кнопку 5го этажа, не выходя из лифта.
4. Когда доберетесь до 5го этажа, внутрь зайдет молодая женщина. (Не разговаривайте с ней).
5. Когда женщина зайдет, нажмите кнопку первого этажа.
6. Когда вы нажмете кнопку первого этажа, вы отправитесь на 10-й этаж вместо 1го. (Если вы нажмете кнопку другого этажа, вы прервете ритуал, однако это будет ваш последний шанс выбраться).
7. Когда лифт минует 9й этаж, ритуал может считаться завершенным.

Есть только один способ проверить, успешно ли прошел ритуал.
В мире, куда вы попадете, будет только один человек - вы.
Я не знаю, что произойдет, когда вы туда попадете.
Единственное, в чем я могу вас уверить: женщина, зашедшая в лифт на 5м этаже не человек.

Рассказ человека, который проделал этот ритуал

URL записи

@темы: Хуйня

Думай иначе

главная