• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: учите юмор! (список заголовков)
21:14 

Утащено с Facebook

think different
О МУЖЕ.

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он
женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем
начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым
предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит -
он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут
Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:

- А почему Пафнутий-то?

Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?

Я подумала и поняла: действительно, больше никак.

По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не
заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле
уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно
быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что
она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай,
укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по
имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал
нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть
объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме
его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал,
как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и
вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок
и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки,
поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно,
сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и
этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" -
не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с
расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не
составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий
одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов
утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный
дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что
все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности,
от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне
казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно
подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув
дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом
спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая,
стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом,
что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что
инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять
возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского
не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так
журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне
знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя...
Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе
щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её
Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим
яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно
невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий
(потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их
словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину
доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему
именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на
умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал,
что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему
ложечку так зовут.

@темы: Учите юмор!

22:31 

think different
17:59 

Это бомбезно!

think different
18:22 

think different


Я в нее влюбилась))

@темы: Учите юмор!

23:47 

think different
Вчера видела в киоске тушь Диор Экстази. Еле удержалась от покупки.

PS: Для не понявших шутку юмора, тушь называется Диор Экстаз.

@темы: Все, что любезнице надо., Учите юмор!

17:57 

think different
20.02.2012 в 17:46
Пишет Кеттарийская Чиффа:

20.02.2012 в 17:01
Пишет Одинокая Волчица (Юлия):

Повеселило :)


Ну раз началась Масленница, пойду печь блины :) По старым проверенным бабушкиным рецептам :)

URL записи

URL записи

Очаровательно. А я попуталась и напекла блинов вчера. Правда, панкейков.

@темы: Праздничное, Учите юмор!

00:56 

think different


Это очень смешно и очень в кассу как пародия над большинством "бьюти-блоггеров".

@темы: Учите юмор!

01:07 

Удачный улов из ЖЖ...

think different
21:42 

из майонеза_нах

think different
23:06 

think different
Разговариваю с Леной. Обсуждаем цвета детской одежды. Л - Лена, К - я.

Л: - Не знаю, мальчик там или девочка, но ходит в розовом.
К: - Ну это не показатель. Я вон в детстве в коричневом ходила, а вроде девочка.
Л: - Это фигня! Коричневый - цвет какашки, он универсальный!

@темы: Друзья, Учите юмор!

21:40 

think different
17:53 

Я его уже задрочила за 2 дня! :)))))))))))))

think different
23:05 

think different
Не знаю, может быть это страшное старье, а я тот еще баянист. Но нашла только что, и не могу не поделиться. Так ржать в одно рыло - моветон! :lol:

Индийский фильм ужасов с Видео bigmir)net.


@темы: Вампиромания, Кинозал для психопата, Ололо, ололо, я водитель НЛО!!!, Учите юмор!

18:45 

Воистину это так. В женской сумке есть все, кроме порядка.

think different
27.11.2011 в 18:42
Пишет Alaguerre:

Так вот куда пропадают мои ключи...
27.11.2011 в 15:16
Пишет Engel_Diablo:

27.11.2011 в 13:31
Пишет .sag:

27.11.2011 в 14:17
Пишет .Leonardo Elric:

27.11.2011 в 01:11
Пишет -Bait-:

27.11.2011 в 00:55
Пишет аль,:

24.11.2011 в 12:17
Пишет Графиня Барбосса:

полчаса пыталась найти зажигалку


URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: Учите юмор!, Тащено, Все, что любезнице надо.

00:12 

think different
Я в истерике! :lol::lol::lol:
Сделайте мне это развидеть!
15.11.2011 в 23:40
Пишет /Melissa/:

Толкиеновское
Не могла не утащить. На память, чтобы вспоминать как ужас альтернативу и в очередной раз — стоит мысленно фыркнуть на каст Джексона — подтвердить для себя, что идеала не бывает, но Джексон сделал многое для его достижения. Считаю, что очень многое.
01.11.2011 в 13:07
Пишет LeeLana:

Финский телесериал "Hobitit" (1993) - "Хоббиты" по "Властелину колец""
Ссылка на видео взята с сайта maelgon.livejournal.com/432727.html#cutid1, где дается обзор экранизаций произведений Дж.Р.Р. Толкиена проводится опрос по поводу фильма П.Джексона
видео
В начале -положенные титры. А потом Бильбо рассказывает детям, откуда взялось Кольцо. У Горлума - Багровое око.

А это уже моя находка с Ю-Туба.
Совет у Элронда.

Элронд внушаетЪ. в отличие от.
Гэндальф сразил наповал - я себе мага-майя по-другому представляла. Не таким..молодым и воинственным, по крайней мере... я скорее подумала бы, что это Арагорн.
Леголас - ниче так, Гимли - без бороды, но веришь, что гном.
Пин и Мерри - тоже ниче так, как комедийные персонажи - вполне. Мама про них сказала, что они вылезли из подпола))
Сэма и Фродо не различила. Оба лохматые. У Фродо голос Горлума))
Боромир с татуировкой на лице больше напоминает степняка-кочевника, чем жителя Гондора. И щит у него дурацкий. Зря я над щитом Шона Бина смеялась)) А еще он напомнил то ли Чингачгука Большого Змея, то ли воина Поднебесной. Палочки в волосах, сами волосы собраны в хвост, соломенный зонтик-щит за спиной.. Не,все-таки Чингачгук. Вернее, с учетом финала первой книги, скорее его сын - Ункас.
Бильбо - безумный старик, который доведет до заикания любого, особенно когда держит в дрожащих руках Стинг и вещает страшным голосом.
Смеагол, он же Горлум. Прикольно получился, хотя кого-то он мне смутно напоминает))
Арагорн... я хочу развидеть это. В роли Горлума смотрелся намного лучше.

URL записи

01.11.2011 в 15:50
Пишет LeeLana:

Финский телесериал "Хоббиты"
На странице maelgon.livejournal.com/432727.html#cutid1 есть несколько фото из экранизаций книги Толкиена и четыре вопроса по поводу "Властелина колец" Питера Джексона. Один из них звучит так:

Ваше отношение к "Властелину колец" Питера Джексона:
- идеала не бывает, но Джексон сделал многое для его достижения
- среднестатистический блокбастер
- подлый режиссёр всё испортил (и вообще - где Бомбадил??)


Так вот, посмотрев на отрывки из финского сериала (в предыдущем посте), я бы еще раз с удовольствием выбрала первый вариант ответа. Потому что - скрины из сериала "Hobitit".

И капсы в студию!
Продолжить удивиться режиссерскому видению персонажей и порадоваться, что Питер Джексон снял таки "ВК"

URL записи

Мой личный топ "ыыыы, бля!":
- эпилептичный Гимли, который, как я потом допёрла, так щурился
- один актёр на Арагорна и Горлума, да ещё какой актёр :alles:
- Боромир, no comments
- подозрительно психический, прости господи, Фродо. Такому не то что кольцо, такому снега зимой не доверишь. Ну и Бильбо сюда же — сразу видно, что родственники :nunu:
- три других хоббита: имбецилы один другого хлеще :crzdance:

И вдруг стало интересно: что там за дети идут с эльфийкой, когда приносят меч?
Но вообще пересматриваю и думаю, что всё-таки это и вправду арт-терапия в приюте альтернативно мыслящих, простите :hmm:

URL записи

@темы: Кинозал для психопата, Толкиенутость, Учите юмор!

22:44 

Просто понравилось

think different

@темы: Учите юмор!

01:57 

think different
Американский дизайнер Макс Райт (Max Wright) создал оригинальную серию новых упаковок для презервативов, используя логотипы и слоганы известных брендов.




отсюда

@темы: Учите юмор!, Тащено, Ололо, ололо, я водитель НЛО!!!, Интересности

22:23 

*бегает по потолку*

think different
Это опупенно!

30.10.2011 в 22:06
Пишет [Ольха]:

После этого хочется встать, пойти и что-то ДЕЛАТЬ!))))
30.10.2011 в 20:43
Пишет Doctor Wooster:



ЧЕРТ ПОДЕРИ, ЧЕРТ ПОДЕРИ, ЧЕРТ ПОДЕРИ!
Где это прятали раньше?! Черт подери, я обожаю этих ребят!
Это же ВСЯ КОМАНДА! ЭТО ОНИ!
ЭТО СЪЕМОЧНАЯ КОМАНДА ПРИ РАССЕЛЕ Т ДЭВИСЕ!
Тумблер взорван XDDD

В ролях:
ВСЕ.
Включая Теннанта, Симма, Фила, Рассела... о, вы знаете эту песню!
To The Proclaimers “I’m Gonna Be (500 Miles)”



:heart::heart::heart:

URL записи

URL записи

@темы: Doctor Who, Учите юмор!

19:36 

Не могу не тиснуть )))

think different
24.10.2011 в 04:06
Пишет [J][Schmetterling][/J]:

Анекдот
Играют святой Моисей, Иисус и Господь Бог в гольф.
Моисей бьет, мяч попадает в воду, Моисей наступает на воду, вода расходится в стороны, Моисей бьет, и вторым ударом попадает.
Бьет Иисус, мячь попадает в воду, Иисус идет по воде, бьет и попадает.
Очередь Господа Бога. Он бьет, мяч попадает в воду, там его съедает рыба, рыбу хватает чайка и взлетает, чайку сбивает сокол, она роняет рыбку, рыбка падая выпускает мячик, и он попадает прямо в лузу!
Иисус: "Папа, вы заебали уже своими еврейскими штучками!"

upd:
- Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

URL записи

@темы: Пятая графа, Учите юмор!

22:22 

Дурацкие объявления о пропаже животных.

think different
Вчера приятельница увидела объявление следующего характера: "Пропала собака породы "эстонская гончая". Нашедшему просьба...."
Когда она мне об этом рассказала, я вспомнила еще два чудесных объявления.

В соседнем со мной доме в Сальске живет армянская семья, в которой есть пекинес. Где-то года через 2 после того, как семья приехала из Армении весь район пестрел объявлениями: "Пропала собака породы "пекинес". Особые приметы такие-то... Отзывается на кличку /имя/. Ни слова не понимает по-русски."

А моя бабушка когда-то отличилась и покрасила свою белую болонку фурацилином в желтый цвет. Собственно, покраска оказалась побочным эффектом - бабуля просто мыла собаку раствором фурацилина: "У Дашеньки что-то с кожей, шелушение!" Она ее и до сих пор так моет, но там уже совсем другие причины. Дело в том, что несколько лет назад Даша (это собаку так зовут, если кто не понял) умудрилась потеряться. Точнее, история вышла следующая. Бабушка вместе с собакой уехала в деревню пить козье молоко, где у дяди Вовы (ее старшего сына) небольшая ферма. Вместе с одной из работниц, Даша изображала из себя супер-колли и ходила пасти, только не овец, а коров. Возвращаясь с пастбища, болонка переходила дорогу, по которой ехала машина. Я отлично понимаю людей из той машины, которые, увидев желтую собаку, остановились посмотреть. Открыли дверь, собака запрыгнула в машину, дверь закрылась и машина поехала, вместе с Дашей. Тетка-работница успела запомнить номера, пункт отправления машины (турбаза) был понятен - по той дороге больше неоткуда ехать. Позвонили на турбазу, выяснили, что это были сальские "туристы" и решили подать объявление о пропаже собаки. Нам позвонили через час после того, как объявление прокрутили по местному ТВ первый раз. Еще бы, ведь объявление начиналось словами: "Пропала болонка лимонного цвета!"

@темы: Животные, Семья, Учите юмор!, Я обронил мозги!! (с

Думай иначе

главная