• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: инь+янь=хрень (список заголовков)
03:33 

think different
Есть тут в дайрях один персонаж.
Я его много, почти с самого своего появления на дневниках читала. Еще с аккаунта Пандоры. Короткие заметки обычного такого нормально мужика без ванильных тараканов. Восхищалась какой-то невнятной внутренней силой, периодически ловила себя на мысли про "я б дала".
А сегодня случайно (я ж редко появляюсь) заглянула. А там "Путин рулит!" "Крымнаш", "русских войск нет на Украине" и прочий пиздец.
Не-не, чувак, ты не просишь, конечно, но я и не дам. Отписалась нахуй.

@темы: Политика, Инь+Янь=Хрень, Аз есьм

23:04 

think different
Все-таки я какая-то ненормальная, наверное.
Нет, у меня, конечно, крайне насыщенная биография на всякие шалости - то вина в пять лет наклюкаться, то автостопом за сотни километров упереться, то походы, то экспедиции, то недельные алко-марафоны. Да, я матерюсь как сапожник, курю как паровоз и могу перепить взрослого мужика. Но при всем этом есть во мне какая-то такая штука, в общем, как у Саши Черного "Городской сказке" - "дева с душою бездонной, как первая скрипка оркестра". Потому что для меня Фредди - это, не мигнув глазом - Меркьюри, а не Крюгер, ну а Иосиф - это, конечно же, Бродский, и никак не Сталин. Потому что напившись в сопли я спорю о роли вышепомянутого Сталина в победе над фашизмом. Или рассуждаю о творчестве Стругацких. Да много почему.

Сижу вот, пишу на Новый Год конкурсы... хочется чего-то эдакого, с примесью мозгов. Чтоб если загадки, то на знание истории, географии и чего-то такого. А вместо этого "давай стихи детские, так смешнее". Я согласна на детские. На Хармса. А их-то, оказывается, никто не знает. Ну или не никто, а Макс, принимающий у меня окончательную редакцию этих самых конкурсов.

В общем, я в печали. И никто, кроме Юли Харечко, не поймет. Потому что у нее даже на свадьбе были интеллектуальные конкурсы и никто не напился.

А на могиле у меня, пожалуйста, напишите "Умерла от отвращения".

@темы: Аз есьм, Инь+Янь=Хрень, Работа

15:09 

think different
Сама написала. Теперь сама же не хочу идти.
Ну вот что я за мудак?

@темы: Инь+Янь=Хрень

23:58 

think different


Кроме шуток. Есть у меня один поклонник. В редкие поры алкогольного помутнения он начинает мне нравиться. В смысле, как мужчина - чисто по человечески он очень даже ничего. И почти сразу я слышу от него что-то вроде "Одэсса" или "вкусное кофе". И все, симпатию как ветром сдувает. А учитывая, что в другие моменты говорит он абсолютно правильно, начинаю подозревать, что это Боженька меня от него бережет.

@темы: Инь+Янь=Хрень

00:57 

think different
Комменты не мои.
Оригинал взят у в Инструкция молодой жене - Давать мало, Давать редко, и, главное, Давать неохотно
Совершенно умопомрачительные советы молодой жене, датированные 1894 годом (Перевод с англ., "The Madison Institute Newsletter”, Fall Issue 1894).
Уберите от компьютера детей и людей преклонного возраста, приготовьтесь рыдать и наслаждайтесь маразмом!!

Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы — самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона — это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни. Напряглись? То ли еще будет!

В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: Давать мало, Давать редко, и, главное, Давать неохотно. Школа "Динамо"

Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Ну да. зубов то всего 32 и новые не вырастут.... Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной вот видимо почему женщины часто стонут в постели, а в худшем — весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет.


Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины все мужики козлы. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день Видимо женщины, обвиняющие мужчин в том, что те редко занимаются с ними сексом не читали этих рекомендаций. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли. Ах вот оно откуда "Голова болит"!!!

Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года. Я бы уже здесь посадил автора на кол, но это еще далеко не все

К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело. или, о ужоснах, сосать

Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять. Я пагубный, ужасно пагубный мужчина. Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте. И лучше тогда через дырку в стене

Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится. чтобы они не послужили для него знаком одобрения. Не доведи Господи, пукнуть...

Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии вот откуда пошли компьютерные квесты. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть истолковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку. А если со вредом?

Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. А если по возвращению то же самое? Недержание и диарея?. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему. Привет, как дела?

Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления. Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть. Главное не забыть приоткрыть ширинку пижамы...

Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день рыба-пила. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта. Поэтому, сука, не дать ему нормально кончить!

Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это. Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, — это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инстинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный. Кончил - покайся

Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже — окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни. Вот, оказывается чего начиталась моя соседка...

Рекомендации Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции в 1894 году в своем ЖЖ. Источник - ”The Madison Institute Newsletter”, Fall Issue 1894.



@темы: Этот безумный мир!, Страницы истории, Рай похож на библиотеку, Инь+Янь=Хрень, Интересности

23:41 

think different
20:50 

Вот так вот))

think different
16:32 

think different
05.09.2010 в 15:44
Пишет ~Амадео~:

05.09.2010 в 01:54
Пишет Drakosha:

"Мужики делятся на три типа:
1) Обнять и плакать.
2) Валить и трахать.
3) Отойти и поржать"
(c) No_face

URL записи

URL записи

@темы: интернеты, Хуйня, Инь+Янь=Хрень

18:41 

Пульт управления мужчиной

think different

Дамы, признайтесь, пожалуй все из нас хотели бы заиметь такую штуковину в домашнем хозяйстве.

@темы: интернеты, Это страшное слово "техника", Хуйня, Учите юмор!, Инь+Янь=Хрень

18:50 

ху*ня

think different
Признаки того, что вы женщина (выделите то, что относится непосредственно к вам )

1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала...
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос!
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин.
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто.
10. Положить вещь на место и забыть где это место.
11. Кусать и облизывать губы.
12. Ставить будильник на 10 мин. раньше и все равно проспать это время.
13. Читать газеты и журналы с конца.
14. Насобирать стаканы с водой у кровати.
15. Посмотреться в зеркало перед выходом.
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я" при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.

18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его обязательно испачкаешься тушью.
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать тел., чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное. Можно и наоборот, но это под настроение.
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.

27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.
29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10 мин. искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.

37. Не есть одной.
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
39. Делать тел. "без звука", а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.


ИМХО, это не только женские феньки.

@темы: интернеты, Хуйня, Инь+Янь=Хрень

01:55 

Бар "Холостяк" продолжает радовать!

think different
Пишет Старый холостяк:

Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания курсивом мои)
1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!


6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»(c)),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок- и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)

12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).

-позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумала, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)

-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.

(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться, когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)

Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.

14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)

15. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)

16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.

18. Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).

21. Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)

22. Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)

23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины. Я, признаться, ожидала игр с салом и горилкой…

-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).

-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).

-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.)

24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара – восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)



28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)

(с)
URL записи

@темы: интернеты, Я обронил мозги!! (с, Учите юмор!, Инь+Янь=Хрень

12:24 

think different
Замечено: очень часто под вопросом "Сколько у тебя сантиметров?" мужчины подразумевают длину рабочего органа. А женщины - высоту каблуков на новых туфлях.

@темы: Наблюдения, Коротко о всяком, Инь+Янь=Хрень

15:09 

По следам вчерашних разговоров...

think different
Я правда не понимаю тех, кто говорит о возвышенной и чистой эльфийской любви, где, как в том анекдоте про Вовочку, "можно подумать, что в этом доме никто не еб*ется".
Я склонна считать, что эльфы, в отличие от нас, людей, как существа более высокого порядка, не считали секс чем-то скабрезным. Как не считали и люди Арды (и люди Земли до того, как им навязали религиозные догматы о том, что все делается в темноте и под одеялом). Потому что в первую очередь это такая же часть природы, как и остальное, что эта природа породила. И как существа, живущие в гармонии с природой, эльфы (и те люди Арды, которых они звали Эдайн) могли выбирать того единственного/ту единственную, с кем штамп в паспорте не был нужен. Особенно во времена, когда паспортов не было.
Мне с юности внушили, что без единства тел, единство душ ничто (то есть что, конечно, но только в дружбе ),что все конфликты решаются в постели и пр. пр. прочее. Поэтому я не могу понять разговоров о том, что секс по-эльфийски - это сидеть на дереве, и, взявшись за руки, петь песенки.

Я уверена, что темпераментом эльфы не отличались от людей и естественное желание "пришел, увидел, переспал" им не чуждо.
Я уверена, что Нэрданэль столько лет терпела приступы Феаноровых заскоков именно потому, что как женщине ей было хорошо с ним как с мужчиной. И сыновей она рожала ему именно по этой причине. А не потому, что "народ был совсем молод и хотел размножиться".
И Берен, уж всяко, не глазами Лютиэн восторгался по ночам, лежа рядом с ней (почти (с)). Да и вообще, не полюбил сначала, а захотел. Ибо хороша девка. Или хотите сказать, что она его увидела и сразу влюбилась? Во что, стесняюсь, спросить??? Красавец? Нет. Смертный? Да. И то и другое - минусы. И этого полуобморочного небритого, без гроша за душой она предпочла в итоге писаным бессмертным красавцам. А все почему - да потому, что после Даэронова соплежуйства и наматывания уже пожеванных сопель на флейту, увидела нормального мужика, которого ей просто захотелось. "Химия" появилась. А любовь пришла уже потом. Прав Димка, кроме соприкосновения в плоскости физиологии, общего у них больше ничего и не было. Да и что может быть еще общего у избалованной, капризной принцесски и сурового, немногословного воина, пусть и тоже из королевского рода?
И у Идриль с Маэглином не срослось именно по этой причине. Влечение было не обоюдным, той самой "химии" не было. Хотя я, на месте Идриль, все-таки попробовала бы.

Вот такое вот ИМХО.
А тухлые помидоры можете складывать в комменты.

@темы: Толкиенутость, Мнение, Инь+Янь=Хрень

00:01 

У меня пересыхают губы...

think different


Трава-трава-трава...
Пожалуй, даже слишком мое понимание любви.

Димк, зачем ты мне подсунул этот ролик второй раз?

@темы: Чувства, Тащено, Рок-н-ролл этой ночью, Личный сорт героина, Инь+Янь=Хрень, Я обронил мозги!! (с

12:24 

Еб*нуться об асфальт три раза с разбегу!!! Женщины, вы чего???

think different
13.01.2010 в 12:12
Пишет Старый холостяк:

13.01.2010 в 02:06
Пишет Сурт:

Словарь американских феминисток
Некоторые вещи из него я видел раньше, но сейчас нашёл наиболее полный список...Они там ЁБНУТЫЕ!!!
Ну я реально не понимаю, ЧТО и ЧЕМ они думают, чтобы всерьёз писать такое и за это агитировать общественность.
приобщиться к Сакральной Женской Мудрости

URL записи

URL записи

@темы: Инь+Янь=Хрень, Этот безумный мир!, Я обронил мозги!! (с, только массовые расстрелы спасут Родину

02:03 

think different
В XIX веке в Англии был издан указ, касающийся интимных отношений, который дословно звучал как "Леди не движется!". Отменен он был после того, как одна женщина, желающая быть леди, попросту умерла в постели во время полового акта, а муж этого не заметил.


Скинули забавную ссылочку. Прочитала и задумалась. Либо мужики были... не очень, либо конкретной тетке не повезло, либо она просто фригидна.

читать
(с) Взято здесь.

@темы: Инь+Янь=Хрень, Интересности, Рай похож на библиотеку

01:43 

О книгах... и людях...

think different
Как мы выбираем книги? Очень часто приходя в магазин видим красивую обложку/интригующее название, берем книгу с полки и идем к кассе. А потом открываем и... разочаровываемся....Потому что "встретили по одежке". Порой хватаем книгу, с жадностью ее проглатываем... и убираем на полку.. Все.. прочитано и пережито. А иногда долго сомневаясь покупаем невзрачный на вид томик, который становится нашей настольной книгой.
Так и с людьми. Мы кидаемся на эпатаж, стиль, шик, ту самую обложку. И оказывается, что кроме обложки у них ничего. П-у-с-т-о-т-а.
А иной раз попадается человек. А при рассмотрении очень интересен. Набрасываемся и изучаем-изучаем-изучаем. А потом "ставим на полку", ибо уже не интересно...
Но есть люди, незаметно вошедшие в жизнь, в которых мы всегда видим что-то новое. "Настольные книги". Найти такого человека нелегко и воистину счастлив тот, кто у кого такой человек есть...
Так хочется все-таки оказаться для кого-то таким человеком. Желательно взаимно. А вообще уже все равно...
запись создана: 10.12.2007 в 04:01

@темы: Мнение, Инь+Янь=Хрень, Рай похож на библиотеку

23:50 

think different
У Людки шидух. Вроде удачный. Чувак прилетает из Израиля 9 числа. Он ей нравится (ну, по телефону), она вроде бы нравится ему. Посмотрим...
По крайней мере если ничего не выйдет, я получу полное право ее придушить - она меня уже заманала... Месяц пудрит мне мозги, буквально насилует их. И повторять, что желающих заняться сексом с моими мозгами и без нее достаточно, просто бесполезно. Делает вид, что не слышит. Ей Богу, за всю жизнь столько интима не было (помните анекдот про женщину, у которой муж был русским? Так вот за некими исключениями он обо мне).

Кстати, раз уж затронула тему шидуха, хочу заметить, что я с ней не согласна. Такое ощущение, что молодые люди - это товар и их пытаются впарить кому-то... Нет, это не для меня!...

@темы: Дом-дурдом, Друзья, Инь+Янь=Хрень, Пятая графа, Я обронил мозги!! (с

01:33 

Мои любимые мужчины... Простите... Не удержалсь...

think different
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет

10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет. Хочется подрочить.
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет. Хочется... подрочить?
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Какое счастье, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

@темы: Учите юмор!, Инь+Янь=Хрень

03:20 

think different
Господь Всемогущий!!! Ты все видишь, все знаешь. Но ты и не догадываешся, как мне надоели эти БАБЫ!!! Ну вот почему, скажи, почему, если в моем внешнем виде происходят разительные перемены к лучшему, значит, я выхожу замуж? Осень, осень, прекрасная осень, и если многие стараются как-то принарядиться весной, то у меня это происходит сейчас. И никакого "замуж" и в планах не намечается. И вообще, я замуж не хочу, так как просто никого там не знаю! А если я стала задерживаться допоздна и по выходным, уходя куда-то, собираюсь чересчур долго, то точно есть какой-то воздыхатель...или потенциальный кандидат в мужья. Долгое время в интернете расценивается..., ну конечно, поиском спутника жизни, а дружба с молодыми людьми, не иначе как беспредельный флирт с намеком на дальнейший далеко не дружеский союз.... (Да, мальчики, я за вас замуж собираюсь, причем за всех сразу). Бред!!!! Ну если в последнее время в сети я зациклилась на примерно 6 человеках, из которых ровно половина молодые люди, это ведь не значит, что я рассматриваю их как какой-то ...хм... сексуальный объект (коряво получилось)... А человек, на встречу к которому я несколько часов наряжаюсь - всего навсего моя Юлька, оч. хорошая подруга. Вот и все, собственно. Никакой амурной тайны нет.. Дуры!!!!


@темы: Инь+Янь=Хрень, Дом-дурдом, Все, что любезнице надо., Чувства

Думай иначе

главная