Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Интересности (список заголовков)
13:42 

Я наконец знаю, что то, что мне нравится, называется Рустик

think different
19.11.2014 в 11:24
Пишет Diary best:

Пишет Лоссэ:

Полезная и интересная штука



много-много разного всего в схемах))

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

@темы: Интересности

14:10 

think different
Прекрасное около-мотивирующее видео.
Все-таки, не у нас умеют делать крутую рекламу!


@темы: Интересности, Все, что любезнице надо.

23:05 

Еще немного про двоечников

think different
Двоечники нужны, чтобы отличникам жилось лучше и учителя не путались. Если бы все хорошо учились и были паиньками, учителя бы с ума сошли.

Я очень давно, в 4-м классе, купил тетрадку для истории. Пришел домой вечером после скалолазания и до трех утра делал уроки. А в семь уже встал и очень собой гордился. А родители мне тогда ничего не сказали. Собой гордиться трудно — нужен еще кто-нибудь.

Я пятерочникам не завидую. Я их бью.

Я хочу быть перевозчиком грузов. Они много путешествуют и из разных стран привозят сувениры для родственников.

Хороший футболист — человек умный. Он всегда знает, кому пасовать.

Труд и физкультура — вот главные предметы.

Оценки зависят от внешности. К симпатичным и послушным лучше относятся, даже если они на самом деле дураки и зубрилы.

Хорошо учиться важно, потому что потом можно будет заработать много денег, чтобы семью прокормить.

Мне все в школе нравится, кроме Руслана. Он из-за троек плачет, и учителя ему оценки исправляют. Из-за оценок плачут только слабаки. Вот поэтому он мне и не нравится.

Если не получится стать футболистом, стану учителем. Это почти одно и то же.

На первом месте, конечно, учеба — надо быть умным человеком. Но когда я на секцию хожу, у меня на уроки совсем времени не остается. А на секцию я хожу каждый день. Значит, для меня важнее футбол. Это называется философия.

Я не вру, я фантазирую. Фантазии лучше, чем реальная жизнь.

Я хочу быть похожим на человека-паука. Он смелый и справедливый. Он защищает слабых. Чтобы защищать слабых, нужны мускулы, а не математика.

Отличники к жизни не приспособлены. Они негибкие и неловкие. Вот будет у тебя, к примеру, жена, и кто-нибудь захочет ее у тебя увести. А ты, что же, будешь ему говорить всякие слова ученые? Нет! Сразу врежешь — и порядок!

Из любой ситуации можно выкрутиться.

У нас в классе учится Альберт. Ему папа сказал, что они через несколько лет за границу жить уедут, поэтому английский язык нужно как следует учить. Это правильно. В нашей стране много бандитов и контрабанд. Вот в Англии, например, бросишь ты бумажку, а полицейский подойдет к тебе и попросит эту бумажку поднять, или тебя, пьяного, по адресу отведет. Или бандит подойдет к тебе и спросит: «What’s your name?». А ты ему ответишь, и вы станете приятелями. Английский язык нужен, чтобы друзей заводить.

У нас в классе учится Марк. Он всегда был хулиганом и плохо учился. Но однажды решил исправиться и очень старался, чтобы получать хорошие оценки. А учителя все равно его ругали и ставили трояки. Так какой смысл стараться, если тебе уже никто не верит?

Сначала люди идут в игровые автоматы, а потом становятся бомжами.

Мне один раз было стыдно. В деревне как-то летом гуляли с двумя пацанами и двумя девчонками. Я от одной девчонки убегал, полез через забор, а у меня за железный крюк штаны зацепились. Я на землю упал, а штаны на заборе висеть остались. Очень стыдно было в трусах перед девчонкой. Это тебе не двойку получить.

Взрослые не могут быть не правы — они же взрослые.

(с) esquire.ru/wil/dvoechniki

@темы: Интересности, Мнение

13:38 

Про отличников и двоечников

think different
На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.

Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и "неужели ты не понимаешь, что...". "Неужели ты не понимаешь?" - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.

Двоечники не понимают.

Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "инженер-технолог".

Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит "Вася".

Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо. Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду.

Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.

Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки. Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него всё готово. Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра - но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.

Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все десять школьных лет портфель собирала мама.

А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом этаже. С вами всё ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом классе, и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"? Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы.

Но сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника - сделать домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан. Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать. Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. На такое способен только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник. Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе (да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно, достаточно трудолюбив, чтобы это делать.

Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе.

Отличник на любое
- Зачем?
отвечает
- Надо!

Двоечник на любое
- Надо!
отвечает
- Зачем?


* * *
По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь. Отличникам там легко, слово "надо" ведёт их за собой. Двоечникам сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так, чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это, пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник твёрдо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего Надо достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое неважно. Собственно, ему по-прежнему важно исключительно чтобы было интересно и особо не дёргали. В слове "особо" проявляется последняя уступка, которую двоечник делает обществу.

Отличник работает как плуг: равномерно пашет, оставляя за собой глубокую борозду.
Двоечник работает как взрыв. Пусто, пусто, пусто, покер.

И отличники, и двоечники бывают талантливыми. И двоечники, и отличники бывают блестящими. Из блестящих отличников получаются миллионеры и президенты корпораций, а из блестящих двоечников - писатели-поэты, программисты-инженеры и прочая творческая соль земли, не отягощенная излишней социализацией.

Из нормальных способных отличников выходят хорошие специалисты с приличной зарплатой. Из нормальных способных двоечников получаются люди свободных профессий, работающие на себя и получающие то штуку в день, то фигу в месяц. К тому же, при любой системе исправно кормится довольно большое количество двоечников, которые время от времени подают более или менее гениальные идеи, за что им сквозь зубы прощают постоянные опоздания, отпуска в самый неподходящий момент и непрерывные кончины любимых родственников во все остальное время.

Из неудачных отличников всё равно получаются неплохие специалисты с нормальной зарплатой - просто потому, что абсолютно неудачных отличников не бывает. Отличники так устроены: они не в состоянии работать плохо.
А вот что получается из неудачных двоечников, не знает никто. Потому что кто же из гордых двоечников сознается даже себе самому в том, что именно он - неудачный?

Два класса, как и положено, испытывают друг к другу классовую ненависть. Отличники считают двоечников везучими бездельниками, получающими дары от жизни за красивые глаза. Если при этом конкретный двоечник хотя бы неудачлив в той сфере, которая кажется отличнику наиболее важной (скажем, у него постоянно нет денег, потому что он не готов работать в системе, или он лишен личной жизни, потому что кто ж пойдет за такое счастье), отличники готовы отнестись к нему снисходительно. Но если двоечник живет, как считает нужным, работает, как ему нравится, имеет за это много денег и счастливо влюблён - любой отличник при виде него испытает законное возмущение. Лучше всего двоечнику быть пьяницей, тогда отличники будут его любить. Потому что сами они, разумеется, никогда.

Двоечники, со своей стороны, убеждены, что отличники - примитивные зануды, не умеющие вставать не по будильнику и жить не по указке. Смягчить их отношение может, допустим, явное отвращение отличника к собственной работе. Или небольшая клиническая депрессия, а еще лучше - нервный срыв. Или хотя бы осознание отличником бедности своей серенькой дорожки перед вершинами горного пути свободного двоечника. Если же отличник занят важным и интересным делом, получает большие деньги, здоров и хоть убей не понимает, чем его жизнь хуже жизни горного орла - двоечники будут его презирать. Это презрение сродни тому, которым обливает веснушчатый пацан с дыркой на штанах и пальцами в чернилах аккуратного мальчика с челочкой и носовым платком.

Зато тот, с веснушками, может бегать по лужам и пинать консервные банки. Зато этого, с челочкой, постоянно ставят ему в пример. В глубине души оба класса смутно завидуют друг другу - потому что та, вторая сторона, умеет то, чего не умеет эта.

* * *

Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике - продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю.
Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него замуж, а он делает за неё всё остальное.
Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их - потому, что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь.
Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи, не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям, потому что иначе они не отстанут.
Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке.
Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще.
Отличница скорее покончит с собой, чем подаст семье на ужин сосиски.
Двоечница скорее умрет от старости, чем задумается об ужине.
Да, а еще отличницы умеют гладить. Бельё. Утюгом. Двоечницы, как правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют - когда находят время, свободное от дел.

А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за репутацией семьи.
А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном числе.

Логично было бы предположить, что межклассовых браков не бывает, но это не так. Двоечники часто любят отличниц - потому как порядок в доме и без вопросов ясно, кто у нас в паре, ах, творческая личность. Отличники порой влюбляются в двоечниц - потому что стирать носки невелико искусство, а вот настолько искренне улыбаться, спрашивая "милый, что у нас на завтрак?", умеет далеко не всякий.

Создаются, безусловно, и идеальные пары. Двое отличников, живущие вместе, могут достичь невиданых карьерных высот, заработать миллионы, выстроить огромный дом и вырастить кучу румяных детей. А влюбленные двоечники способны изобрести вечный двигатель, соорудить из него ероплан и улететь куда-нибудь к такой-то матери и всеобщему удовлетворению.

Но двоим отличникам при этом часто невыносимо скучно друг с другом.
А пара двоечников зарастёт грязью по уши и умрёт от голода, потому что ни один из них не согласится встать пораньше, чтобы пойти и получить на вечный двигатель патент. Точнее, один согласится, но проспит. А второй пообещает его разбудить, но забудет.

* * *

Вы считаете, я преувеличиваю?
Ну да. Я и сама так считаю.
Но попробуйте вспомнить, в котором часу вы сегодня вставали. И кто при этом лежал с вами рядом. И что он делал. И что вы о нем подумали.
И почему вы ему этого не сказали.


neivid.livejournal.com/234432.html

@темы: Интересности

10:34 

Отпуск, ч. 2. Киев. Мать городов русских.

think different
Поезд в украинскую столицу прибыл аккурат в 16:30, и я, офигев на вокзале от 30 градусной жары, созвонилась с хозяйкой квартиры, где мы останавливались, выдвинулась в сторону Печерской. Вторая стадия офигения наступила в метро, когда за 5 поездок с меня запросили 10 гривен (40 рублей) - одна поездка, стало быть, 8 деревянных. Квартира отличная отличная, 20 минут неторопливого шага до центра, небольшая, но очень уютная, и с джакузт. Где-то через час после приезда я висела на балконе и вещала маме в трубку, что остаюсь жить в стране, где метро стоит 8 рублей, а из окон квартиры видно Родину-Мать. Ближе к 10 вечера приехала Диана и мы выдвинулись гулять.Точнее, отмечать начало отпуска в уютном Лкафа Кафе. Посидели там съели пиццу, выпили по паре крктейлей и через супермаркет двинули домой. В четвертом часу рухнули спать.
Утро началось со звонка Беллы Давидовны и моих страданий в духе "Лелик собирайся, поехали к шефу". Дианка отбрыкивалась и требовала дать ей спать. В итоге из дома мы выгрузились к полудню. Зашли в пару обувных магазинов в поисках чего-то более уместного для прогулок, чем мои туфли на каблуке. Не нашли. Зато нашли совершенно изумительную вареничную Катюша, где подают роскошный "Наполеон" и настоящий молочный коктейль, как в советском детстве, причем за смешные 13 гривен. Просидев там часа полтора - на подложках под тарелки есть поле для игры в крестики-нолики, морской бой и других игр, так что нам было, чем заняться - двинулись в центр. И первым на нашем туристическом маршруте оказался "Бессарабский рынок". Прошли мы его под Дианкино увещевание "Держись за сумку", совершенно офигев от местных цен. 100 гривен за стакан зеленого гороха - грабеж посреди бела дня!!!

Миновав рынок и ул. Басейная, мучительно напомнившую мне наш Кузнецкий мост (и еще раз офигев от количества дорогих тачек на квадратный метр улицы),наконец-то оказались на Крещатике. Он мне очень напомнил наш Арбат - тоже очень гуляльный, с толпой пестрых и явно фриканутых людей. Мороженое Лакомка за 8,5 гривен устроило настоящий экстаз моему желудку. По дороге зашли в Респект, купили балетки, качество которых оказалось на редкость ужасным. Полюбовались зданиями, напомнившими знаменитые Сталинские высотки.

И вот он, Майдан Незалежности. Там главное было не залежаться.

Нашли на нулевом километре Одессу, запомнили расстояние и направление и двинулись дальше.

На Михайловской повстречали вот такое красивое и, похоже, даже старинное здание, и сложились пополам от хохота, при виде эдакой киевской забегаловки с парижским налетом.

Михайловской улица названа по имени Михайловского Златоверхого монастыря, расположенного у ее вершины. Знаменит этот монастырь тем, что его купола были первыми золочеными в Киевской Руси. Тому, кто вспомнит, в каком недавнем фильме фигурировала подобная панорама с монастырем, плюсик в карму. На площади у монастыря памятник княгине Ольге.

В отличие от героев фильма, внутрь мы попали, точнее, прогулялись по территории.

И потом на Фуникулере спустились на набережную Днепра. Точнее, спустились мы к станции Почтовая площадь, на которой, собственно говоря, никакой почты и в помине не было. А оттуда уже какими-то "огородами" вдоль стройки трассы-дублера, матерясь на просыпающийся в туфли песок и попутно похихикавая над девицами, которые как утки переваливаются по этому песку на каблуках, добрались все-таки на набережную.
Набережная меня не впечатлила. Слишком грязно - везде стоят просто кучи пустых пивных бутылок и прочего мусора. Да и река... Не очень я поняла, почему "редкая птица долетит до середины Днепра". Да, широк, могуч, но не так уж сильно шире, чем Дон. Такого ощущения бесконечности, что охватило меня в Нижнем, на стрелке Оки и Волги, здесь я не испытала. Зато заметно, что зима в Украине в этом году была снежной, да и мартовское стихийное бедствие тоже дало о себе знать - из берегов Днепр не вышел, но уровень воды очень сильно поднялся.
Посидели на парапетике, потрепались, покурили, поржали над забавной семьей. "Руся, шо ты треплешь мне последние нервы?!"
А потом выполнили основную часть своей киевской программы. "Энди Уорхол, чой ты вьешься, над моею головой..?" - прорезало прибрежную тишину.

Можно было возвращаться. Поужинали в симпатичной пиццерии "Мафия", зачем-то получили их скидочные карты. Наведались в аптеку, там тоже оформили скидку и приобрели совершенно изумительные кремы для лица и глаз от русско-украинско-французско-швейцарской марки Hirudo Derm. И потянули хвосты домой - падать спать.

Следующим утром я заявила, что хочу к железной женщине - мне надоело смотреть на нее из окна.
Позавтракав в вареничной "Катюша" и получив от официантки подробные инструкции, как нам идти, отправились в путь. Параллельно разгадав загадку, как киевлянкам в условиях очень вкусной и калорийной пищи удается сохранять роскошные фигуры. А ну, попробуй по горам-по долам каждый день гулять! Рельеф в Киеве очень холмистый.
Пройдя через местный "богатый" район "Царское село", в котором среди явно частных особняков мы насчитали 3 или 4 посольства стран Еврозоны, мы оказались на высоком берегу Днеправ перед Музеем Великой Отечественной войны, который граничит с Ландшафтным парком и территорией Киево-Печерской Лавры.

Естественно, я не могла пройти мимо.

Памятник Битве за Днепр и еще один фрагмент мемориального комплекса, устроенный в искусственном туннеле.

Сверху совершенно беззастенчиво расположилась вот такая красотка.

И наконец, главная героиня этого дня. Я сделаю тут небольшое отступление. Во время Войны Киев был взят фашистами. А Сталинград, где была установлена старшая сестра Киевской Родины-Матери, стал для немцем местом, о которое они много зубов обломали. Именно там случился коренной перелом в ходе Войны, именно там русские на практике узнали, что немцев можно победить - не в точечных мелких боях, а вот так масштабно. А теперь откройте картинку с Волгорадской Родиной-Матерью. Она будто закрывает собой город и одновременно с этим зовет на бой, бить врага. Этому призыву невозможно не последовать. Она воодушевляет на победу. И посмотрите фотку чуть ниже. Киевская подняла вверх обе руки, с мечом и щитом. Будто капитулирует, сдается.

Впрочем, может быть мне так только кажется. Лучше посмотрите, какие жизнерадостные танки расположились напротив входа в музей.


Нагулявшись по территории музея, и отказавшись от идеи посещения выставки тюльпанов (исключительно по причине отсутствия 40 гривен наличными и банкомата, чтобы их снять), пошли искать какой-то транспорт. Долго шатались по улочкам в поисках остановки красного туристического автобуса. Нашли. Охренели от цены (250 гривен с носа - грабеж среди бела дня!!!) и решили, что лучше мы будем путешествовать обычным транспортом. Что мы и сделали, поехав в маршрутке к Золотым воротам.
По пути повстречали много интересного.
Обратите внимание, хоть "Сыграй на мне, я твоя", ножки все-таки приколочены к подставке. Что не удивительно - наши люди что угодно упрут.

А это, кстати, караимская кенасса, отданная сейчас под что-то музыкального толка.

Дом Барона Штейнгеля. Барон Штейнгель никогда не являлся владельцем этого дома.

Не моргай! (с) Ну, почти.

Как на мой взгляд, Золотым Воротам немного польстили с названием. Хотя это я сейчас неуча включаю, знаю ж ведь, как все было.
Ну и Ярослав Мудрый.

А это основная цель нашего похода к Золотым Воротам. Памятник коту Пантелеймону. Роскошный перс Пантюша был жильцом, символом и любимцем одного из близлежащих ресторанов, своего рода его визитной карточкой. Пока в 1998 году в ресторане не случился пожар, и котейку не успели спасти. Пантюша погиб, но завсегдатаи и владельцы ресторана решили увековечить память о своем любимце в бронзе.
Красавец, правда?

Обратно мы снова шли через Майдан Незалежности. По пути повстречали вот такую интересную парочку.

По... пополдничали, наверное, в сетевой "Пузатой Хате", которая по формату обслуживания очень напоминает Му-Му и Грабли, только дешевле раза в 2 и вкуснее раз в 10. И наконец-то... Фирменный магазин фабрики "Roshen". Оттуда мы вышли с огромным пакетом конфет, киевским тортом и шоколадным зайцем. Сели на парапет прямо у магазина и минут 20 ели это изумительное сладкое счастье, болтая параллельно с мужиком, рекламирующим какой-то вертикальный солярий, в котором, по его словам, можно полежать и отдохнуть.
Оцените масштабы катастрофы.

Потом мы пили Немировскую клюкву на коньяке, красили ногти, бегали за второй, пели дурными голосами всякую пошлятину вроде Верки Сердючки, жрали киевский торт ложками из середины... Но это должно остаться исключительно в памяти двоих людей, поэтому в детали вдаваться не буду.

Утром собрали вещи, позавтракали, отвезли вещи на вокзал. И выяснили, что билетов до Одессы уже нет. Точнее есть, но банковские карты не принимают, а наличность у нас закончилась. Не доверяя какому-то сомнительному Надра-Банку, сдали вещи в камеру хранения и выдвинулись обратно на Печерскую в привычный нам Сбербанк России. И не важно, что у Дианы карта Банка Москвы, а у меня Росбанка.
Это что-то идейное.
А дальше феерично:
- Девушка, скажите, какая комиссия будет за снятие денег в вашем банке.
- Покажите карточку... Ну что я могу Вам сказать... К сожалению, комиссия будет большой.
Большая комиссия оказалась 3%.
Сняли деньги, поехали вроде как в парк. Но промахнулись и поехали на автовокзал, купить билеты уже за наличные. Но снова промахнулись, уехали на конечную остановку, поболтались по торговому центру, выпили там морковно-яблочного сока по 6 гривен за стакан и поехали обратно. Еще раз промахнулись (что за день такой?) и наконец, с уже непонятно какой попытки попали на автовокзал. Правда в кассе билетов уже не было. Зато материализовался какой-то мужик, пообещавший за 250 гривен (грабеж среди бела дня, но что поделать?!) с человека доставить нас в Одессу. Поскольку вариантов сильно не было, мы согласились и договорились к 19-00 вернуться на автовокзал. А пока пошли поесть перед дорогой.
В Киеве пицца вкусная. И не только она, впрочем.
Поели, погуляли, наткнулись на целую делянку тюльпанов, которая по обоюдному решению должна была компенсировать нам печаль от пропущенной выставки в Ландшафтном парке.

К 19-00 мы прибыли обратно на автовокзал, где нас нашел наш знакомый мужик и подвел нас к некоему дяде Саше, который должен был нас отвезти. Я опасливо поинтересовалась, не в Одессу ли он нас поведет, но дядя Саша отмалчивался.
Транспорт в Одессу оказался маршруткой. Не Газелью, конечно, но тем не менее. Впрочем, дядя Саша джентльменом оказался - дал нам с Дианой первыми выбрать себе лучшие места. Выбирали-выбирали, но в итоге сели прямо за водителем. Не лучший вариант в плане комфорта, зато мое место оказалось коммуникабельным. На соседнем кресле молодой парнишка, сзади девчонка чуть старше.
До Умани мы просто трепались. Потом решили погладить дорожку - купили 0,5 коньяка в заправочном магазине, каких-то печенюшек, дорога до Одессы пролетела за несколько минут.

Какие впечатления у меня оставил Киев? Смешанные. С одной стороны, город несколько более пыльный и замусоренный, чем Москва. Но тут есть свой плюс - это потому, что в городе практически нет товарищей из очень Средней Азии. С другой стороны, там я могла совершенно без зазрения совести сесть на асфальт, что вряд ли сделаю в Москве.
А еще у меня не было ощущения столицы. Понимаю, я Москвой избалована, все дела. Но ощущения того, что я нахожусь даже не то, чтобы в мегаполисе, а просто в столичном городе, у меня в Киеве не возникло. Но вот откуда они берут такое количество дорогих машин? Я такого количества Майбахов и Мазератти больше нигде не видела.
Но вообще там классно. Очень доброжелательные люди. Спросишь одного, как пройти, и тут же вокруг тебя вырастает толпа, которая начинает спорить между собой, как тебе удобнее пройти куда тебе надо.
А если уметь абстрагироваться от шума машин и гомона пешеходов, то в какие-то моменты просто накрывает ощущением величия этой древней колыбели русской государственности.
Нас поразило отсутствие большого числа красивых зданий 19 века, коими можно любоваться в любом другом столичном городе. Потом поняли. Во времена, когда Киев был "Матерью городов Русских", ничего эдакого еще не строили, да и вообще большая часть зодчества была деревянной. А уже в 19, ближе к 20 веку, несмотря на Фуникулер, первый электрический трамвай и много чего еще, Киев остался в стороне от основных финансовых потоков Империи, лившихся в Одессу, Варшаву и Петербург.
И я обязательно хочу съездить туда еще раз, но на сей раз чуть на дольше и с другой целью. Много чего осталось не охвачено. Памятники-памятниками, но я очень хочу посетить могилы князей, похороненных в Киеве, потратить денек на Киево-Печерскую Лавру и Софийский Собор. И, все-таки собрав мужество в кулак, съездить в Бабий Яр.

На этом про Киев все. Ждите продолжения за Одессу.
А мы с Пантюшей передаем вам привет. ;)

@темы: Этот безумный мир!, Фото, Путевые заметки, Интересности

20:53 

think different
09.04.2013 в 10:19
Пишет Diary best:

Пишет MsDemy:



Очень интересная статья, только смотрите,ее долго читать но оно того стоит)

Ночное путешествие в самое мистическое место Беларуси

Одной холодной, унылой, черной-черной ночью, на черной-черной машине я поехал в бермудский треугольник Беларуси, в Черный-черный замок Ольшанский, всем известный своим Черным-черным Монахом…

Ночное путешествие в самое мистическое место Беларуси

Гольшаны – самое мистическое местечко Беларуси. Здешних леденящих кровь легенд хватит на полноценный фильм ужасов, поэтому неудивительно, что здесь бывали как доморощенные любители острых ощущений, так и разные журналисты, съемочные группы, «охотники за привидениями» и исследователи паранормальных явлений. И, хоть я и не верю в судьбу, но если назвался «Ночным Дозором», то тут уж не отвертеться, судьба тебе – ночью съездить в Гольшаны.


Про гольшанские легенды можно снять не только фильм, их хватит не только на отдельный пост, но и, такое ощущение, что и на целый блог. Здесь и проклятые кладбища, и заколдованные женихи, и подземные дворцы с богатствами, и провалившиеся под землю город, костел, да и вообще, легче перечислить то, что здесь под землю не проваливалось. Но самые известные легенды – про Черного Монаха и Белую Пани.


читать дальше


URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

@темы: Интересности, Этот безумный мир!

22:34 

История живописи "для чайников".

think different
Альбом о сложной мировой живописи с простыми объяснениями.
Интересно, просто, и, кстати, довольно точно.

1.
Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах — это Тициан.

больше подробностей

@темы: Интересности

01:36 

think different
21 век на дворе ... технологии, наука и всякое прочее. А я, как зуб разболится, вместо врачей и лекарств чеснок к запястью привязываю... Главное, помогает неукоснительно!!!

@темы: Интересности

17:17 

Прекрасное

think different
Суждения об информационной безопасности
мудреца и учителя Инь Фу Во,
записанные его учениками.

Глава 1. О работниках
1.1
Однажды Сисадмин пожаловался Учителю:
– Мы выдали всем нашим пользователям индивидуальные пароли, а они не желают хранить их в тайне. Записывают на листочках и приклеивают к мониторам. Что нам делать? Как заставить их?
Инь Фу Во спросил:
– Сначала скажи, почему они это делают.
Сисадмин подумал и ответил:
– Может быть, они не считают пароль ценным?
– А разве пароль сам по себе ценный?
– Не сам по себе. Ценна информация, которая под паролем.
– Для кого она ценна?
– Для нашего предприятия.
– А для пользователей?
– Для пользователей, видимо, нет.
– Так и есть, – сказал Учитель. – Под паролем нет ничего ценного для наших работников. Надо, чтоб было.
– Что для них ценно? – спросил Сисадмин.
– Догадайся с трёх раз, – рассмеялся Учитель.

познать мудрость

источник

@темы: Интересности

11:59 

think different
На работе нет кадровика, поэтому подбор резюме и поиск соискателей повесили на меня. Спасибо, облагодетельствовали хорошим безлимитным интернетом, что после 300 мб вообще счастье, праздник и все такое - я готова работать, короче.
Просматриваю, значится... На вакансию манагера клиентского сервиса. Прислал резюме чувак - эдакий мужичок с гармошкой. Плешивый, маленький, плюгавенький, с пузцом. Но резюме достойное, уже решила вызывать на предмет пообщаться, но перед этим смотрю ж, сколько ему лет. Оказался мой ровесник.
Ужас!
Ему 25 лет, а он дядька уже, выглядит на десятку старше, да еще и с плешью. 25 - это что, возраст?

@темы: Интересности, Наблюдения, Работа

00:18 

Прекрасное о Московском метро

think different
по клику - больше.


@темы: Интересности

00:57 

think different
Комменты не мои.
Оригинал взят у в Инструкция молодой жене - Давать мало, Давать редко, и, главное, Давать неохотно
Совершенно умопомрачительные советы молодой жене, датированные 1894 годом (Перевод с англ., "The Madison Institute Newsletter”, Fall Issue 1894).
Уберите от компьютера детей и людей преклонного возраста, приготовьтесь рыдать и наслаждайтесь маразмом!!

Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы — самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона — это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни. Напряглись? То ли еще будет!

В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: Давать мало, Давать редко, и, главное, Давать неохотно. Школа "Динамо"

Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Ну да. зубов то всего 32 и новые не вырастут.... Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной вот видимо почему женщины часто стонут в постели, а в худшем — весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет.


Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины все мужики козлы. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день Видимо женщины, обвиняющие мужчин в том, что те редко занимаются с ними сексом не читали этих рекомендаций. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли. Ах вот оно откуда "Голова болит"!!!

Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года. Я бы уже здесь посадил автора на кол, но это еще далеко не все

К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело. или, о ужоснах, сосать

Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять. Я пагубный, ужасно пагубный мужчина. Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте. И лучше тогда через дырку в стене

Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится. чтобы они не послужили для него знаком одобрения. Не доведи Господи, пукнуть...

Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии вот откуда пошли компьютерные квесты. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть истолковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку. А если со вредом?

Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. А если по возвращению то же самое? Недержание и диарея?. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему. Привет, как дела?

Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления. Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть. Главное не забыть приоткрыть ширинку пижамы...

Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день рыба-пила. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта. Поэтому, сука, не дать ему нормально кончить!

Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это. Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, — это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инстинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный. Кончил - покайся

Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже — окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни. Вот, оказывается чего начиталась моя соседка...

Рекомендации Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции в 1894 году в своем ЖЖ. Источник - ”The Madison Institute Newsletter”, Fall Issue 1894.



@темы: Этот безумный мир!, Страницы истории, Рай похож на библиотеку, Инь+Янь=Хрень, Интересности

01:57 

think different
Американский дизайнер Макс Райт (Max Wright) создал оригинальную серию новых упаковок для презервативов, используя логотипы и слоганы известных брендов.




отсюда

@темы: Учите юмор!, Тащено, Ололо, ололо, я водитель НЛО!!!, Интересности

23:09 

Ретро-плакаты с курящими женщинами

think different
12:35 

Баянисто, вроде. Понты разного порядка.

think different
Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.

Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.

Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.

Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.

Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоре, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой.

@темы: Тащено, Интересности

14:31 

"Герой науки" или рецензии на несуществующие фильмы

think different
«Высокий полет»
Сериал


Команда Первого канала запустила два месяца назад, и на протяжении всего этого времени наши читатели просят меня высказать о нем свое мнение. Ежевечернее сорокаминутное шоу о жизни на Международной космической станции, выполненное в популярном сейчас квазилюбительском стиле, вызвало поначалу шквал критики со всех сторон: говорили о легковесности, недостоверности, нехватке патриотизма, очернении и что «вообще все не так». Многие просто не разобрались в том, что фильм художественный и не обязан отражать реальность прославленной МКС, уже десять лет летающей над нашими головами на высоте 400 км (см. «$ 100 000 000 000 в небе», «РР» № 49, 2010 г.).

У меня, как и у большинства людей, знакомых с космической тематикой, также поначалу было чувство досады: ну как же так, столько интересного наверняка происходит на борту, столько проводят научных, инженерных экспериментов, а нам рассказывают лишь о том, как экипажи обедают, сетуют на здоровье, влюбляются, завязывают шнурки, ремонтируют станцию… Раздражение усиливает обязательный в каждой серии комический эпизод, как будто призванный показать всю бестолковость и ненадежность не только отечественной, но и вообще всей пилотируемой космонавтики.

В общем, после каждой серии я садился за компьютер с намерением написать-таки рецензию на «этот убогий сериал», и всякий раз мне вспоминалось: а ведь да, действительно было! Космонавты мне рассказывали и про «нелегальные» гаечные ключи, которые приходилось засовывать в скафандр перед стартом, чтобы протащить на борт необходимые инструменты, и про трижды протараненный при стыковке борт станции, и про улетевшего в пространство товарища с отцепившимся фалом… И я опять не понимал, про что писать.

Смысл-то в чем?

Каждый вечер на экране мы видим необычайно сложное инженерное сооружение, которое усилиями режиссера превращено в яркую космическую безделушку, предназначенную лишь для того, чтобы космонавты, астронавты и прочие «навты» там просто жили: измеряли друг другу давление и пульс, тренировались, ремонтировали станцию, крутили любовь с симпатичными астронавтками-афроамериканками и… все.

Эта станция ведь даже никуда не летит, постоянно при этом двигаясь со скоростью 27 700 километров в час, — это ли не лучшая метафора безнадежной бессмысленности пилотируемой космонавтики? Или всей жизни человеческой? Если метафору развивать, то мы увидим, что космонавт противостоит даже не хаосу, а просто пустоте, плывущей за тонкой стенкой космической станции. То есть хаосу он тоже противостоит, но своему, «человеческому», рожденному технологией.

Хочется верить, что именно такие идеи двигали создателями сериала и замышлялся он как сага о противостоянии хаоса и пустоты и трагедии человека, вынужденного участвовать в этой борьбе… Могло бы выйти умное, остро-философское повествование о смысле бытия.

Но ничего подобного мы здесь не видим: то ли режиссер недотянул первоначальный замысел, то ли его и вовсе не было, и мы приписываем создателям ту мудрость, которой у них нет и в помине.

В любом случае вместо трагедии получилась комедия, не особенно, впрочем, смешная, к тому же с малоизвестными скучными исполнителями.

Под катом еще 6 неснятых фильмов

(с) Русский Репортер, 18 мая 2011
иллюстрации - Сергей Снурник

@темы: Кинозал для психопата, Интересности

02:47 

Гы) Наверное, что-то бред, но все равно Гы)

think different
02.04.2011 в 02:23
Пишет Kristina Sunny:

Понравилось, стащила )
31.03.2011 в 13:43
Пишет о, Анна!:

Интересные факты.
Особенно про салат понравилось)

читать дальше

URL записи

URL записи

@темы: Интересности, Тащено

22:50 

think different
Крокодилы, чтобы глубже ныpнyть, глотают камни.
отсюда

А я-то, оказывается, произошла немного от крокодила.
Я шикарно плаваю, а ныряю очень хреново. Сейчас уже лучше, правда, но в детстве - совсем отвратительно. Поэтому, чтобы нырять хоть как-то по-божески, я находила на берегу каменюку покрупнее, с ней заплывала поглубже, и уже там, выдохнув, опускалась на дно. Без камня такой номер не проходил.

@темы: Уголок воспоминаний, Интересности, Животные, Аз есьм

14:29 

think different
Когда-то давно читала, что любимую сказку детства человек потом подсознательно реализовывает в жизнь. То есть Золушка ждет принца, забывая, что на самом деле он ее полюбил, когда она была принцессой, а не нищенкой; Красавица надеется встретить богатое Чудовище, отвести его в спортзал, солярий и сделать из него красавца. И так далее. Моей же любимой была "Сказка о мертвой царевне и семи богатырях", причем именно русская, авторства Пушкина - как можно было променять богатырей на западных гномов, в мой мозг не укладывалось никогда.

И вот сейчас я читаю эту историю, и понимаю что да, при полностью таком раскладе, я хочу замуж в Тибет.


15.04.2011 в 13:00
Пишет Diary best:

Пишет akiakiaki:

Хочу выйти замуж в Тибете... :)
Тибетская модель семьи. Выкопано в Интернете.

читать дальше


URL записи

Классика | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

Автор истории живет здесь

@темы: Интересности

01:31 

think different
Ну что, теперь можно всем стать феями и какать :gigi: розами.
Go по ссылке.

@темы: Интересности, Учите юмор!

Думай иначе

главная