Так и было)))

31.03.2009 в 13:56

Пишет  ~Амадео~:

Как же давно, и вместе с тем недавно, все это было!

27.03.2009 в 00:13

Пишет  Vektus:

Oldschool (90-е)
Я подпишусь под каждым словом. Ностальгия.

В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием.
Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда.
Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.

(Read more)

Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните?
Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?
Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...
На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?
А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"
Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните? Обувная ложка-лошадка... Писающий мальчик на двери туалета... Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с якорьком... помните?! Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите: "Семь чудес света!"
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой.. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат... . А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то
себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж?
Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!

© Юрий Кучеров

Подписываюсь под каждым словом. Тоже делала все это. Или почти все=)

@музыка: Идем на восток - Ногу свело

@настроение: Нытельное

@темы: Уголок воспоминаний, Интересности

---

Поисковые фразы. Как всегда жжжгут.

муза Как, вы ее тоже ищете? Я Вас очень понимаю. Найдете мою - отправьте ее сюда.
ученик за партой Ну ученик, ну за партой... Дальше что?
дневники путешествий Последний раз полноценно путешествовала летом 2007г. Ищите в тех датах
трандуил *полуэкстатично* Мой король!!!
массовое выключение света Профилактика? Когда?
кабинет литературы Кабинет моего классного руководителя был кабинетом литературы. Много могу поведать.
в моей душе весь свет но ей покоя нет Ага, это обо мне
фон стол с перьями Напоминает чем-то "ухо-горло с носом"
за партой Что за партой?
mizeri si mail.ru Это что за набор символов???
скрипт медальки бесплатно Идите к черту Норму. Здесь этой поебени не будет!
техподдержка медальки-награды Кто-то еще не понял?
вика соколова Вику не знаю. Знаю Анну. Моя одноклассница. Редкое УГ
28 марта 2009 выключение света Поздно. Отвыключались уже.
немое meldo только сушит губы Правильно. О том, кто meldo, надо говорить. А вообще, я Вас очень понимаю.
троица рисунок Бестолочь!!! Троица - икона.
смеркович Людмила Смеркович. Скади. Очень уважаю эту женщину.
только массовые расстрелы спасут родину Ви тоже так думаете? Ура, я не одинок
все люди как люди а я хер на блюде Очень знакомое состояние
скади Она же Людмила Смеркович. Ссылка на архив Лейтиан где-то в прошлом июне была выложена
школа ученики Учителей, директора, завуча, повара, секретаря и уборщиц забыли.
макдональдс Воняет оттуда летом просто жутко, скажу я вам.
историчность сериала тюдоры От 30 до 50%
28 марта выключение света Хм... достали уже
манускрипт войновича Это что-то новое!!! Либо уж манускрипт Войнича, либо книги Войновича о Чонкине. Определитесь, товарищ
птичка колибри изображения Не изобразилась, увы...
арафинвэ Где-то даже пара картинок было... Ну и в фиках, разумеется.
тест на знание книг о тане гроттер Не проходила. Книгу читала только одну. В туалете.
бяка привередина ябеда и вредина скачать Скачать нету, а текст лежит.
илона жилегай Вторая жена Цепеша. Был где-то тестик - выпало быть ею
радужные крылья На гвоздике висят. Не держим такого.
темный эльф Рецензия лежала. Мне понравилось
не работает wifi beeline Я Вам очень сочувствую. У меня такое часто бывает.
сильмариллион Вот этого добра тут навалом! Пользуйтесь
рокэ Вот попрошу, птичку нашу так фамильярно не называть!
23-31 марта неделя борьбы с антигомофобией Идите на хуй! Может полегчает.
filat Выкладывала ее картинки. Последние работы нравятся.
сузаку Чивооо???
все хорошо Согласна. Все хорошо. Уже.

@темы: Дневниковое

---

...

Блин, когда ты вылетаешь из аськи так надолго и без предупреждения у меня медленно, но верно начинается психоз. Мало ли что могло произойти... Вдруг не с сетью, а с компом... Или с тобой. Впрочем, последнее маловероятно.

@темы: У меня остались только нервы, Тихо сам с собою, Личный сорт героина

---

Оставляете коммент - я даю вам 3 человека/персонажа, из которых вы должны выбрать:
1) с кем бы переспали,
2) за кого вышли б замуж/женились, а
3) кого сбросили со скалы :-)

Мне достались от Stregoika - Рамиро Алва Ст., Хуор и Куруфин.
Замуж бы вышла за Рамиро, однозначно. Конечно, быть Октавией я не готова, гм... Но, тем не менее, это именно тот тип мужчины, с которым бы я не задумываясь связала жизнь.
В одну постель лягу с Курво. Просто потому что выбор такой ограниченный. Будь на месте Рамиро Рокэ ситуация была бы обратной. Алва - в койку, Курво - под венец.
Со скалы буду бросать Хуора. Не со зла, просто на другие роли он не катит.

От Raniana - Локо, Креон, Феанор
1) Феанор. Хотелось бы конечно сказать, что замуж... но нет. Объективно понимаю, что я не Нэрданэль. А вот для единоразового использования (и вечной дружбы потом) самое оно.
2) Локо. Да уж, наплачешься с ним, наверное... Но зато уже свое, родное. И очень близкое реальной мне.
3) Креон. Прости, профессор. Так получилось.

От Львенок Сен-Клер Элессар - Робер Эпинэ, Диор и Люциус Малфой
1) Люциус Малфой - быть миссис Малфой занятно, конечно. Но... Лучше одну ночь и сохранить хорошие воспоминания
2) Робер Эпинэ - Даже не знаю, почему. Порядочный тип, хоть и немного нюня. Но встряхнуть его можно.
3) Диор. Однозначно, больно и на камни, причем поострее, да моя прееелессссть.

От ~*Ванесса*~ - Икабод Крэйн, Боромир и Мариус
1. Мариус - таки просто переспать. Потому что он хорош, конечно, как кавалер, но у нас полная несовместимость характеров.
2. Боромир - сильный, надежный, красивый, порядочный... Ну, подумаешь, прельстился колечком. А мы ему другое на палец наденем=) И будет все чудненько.
3. Икабод Крэйн - Во-первых, он занят. Во вторых, он мне не очень то и нравился всегда. Не мой типаж.

От roedo - ШелларIII, Максим Каммерер, Атос
1. Атос. - Без комментариев. Просто лично для меня он для другого не годен.
2. Шеллар III - Потому что мужик нормальный, блин. С такими хорошо и спокойно.
3. Прости, Максимка.

От Алексашка* - Снейп, Корвин, Штирлиц
1. Долго сомневалась, Штирлиц или Снейп, но потом решила, что у Профессора Зельеварения в личной жизни и так неладно. Надо ему хоть как-то приятно сделать.
2. Корвин. Ибо!
3. Придется Вам полетать, Штирлиц. У Вас ведь все равно с собой в трусах есть парашют.

От Девид Тальбот - Гортхауэр, Жак де Моле и Девид Тальбот
1. Гортхауэр - стать супругой темного властелина заманчиво, конечно, но не настолько, чтобы действительно сделать это. А вот на один раз... Только при условии, что он будет в первоэпохальном обличии, а то зоофилией я не страдаю, а что делать с глазиком ума не приложу.
2. Девид Тальбот - по-моему в итоге это переросло бы во вселенское занудство на разные исторические темы, но попробовать я бы хотела.
3. Жак де Моле - в общем-то, мне на него пофигу, но тип неприятный. Будет летать.

От Норлин Илонвэ - Зорро, Роланд, Финрод
1. Финрод - А что, это может быть весьма интересным...
2. Зорро - Ну нравится мне этот тип. Южанин, опять таки. Темперамент где-то очень рядом.
3. Роланд - извиняйте, но не люблю я хранцузов.

запись создана: 29.03.2009 в 00:39

@музыка: Ги - Единственный враг

@темы: тесты, анкеты и прочая хня

---

Итак, результаты на сегодня - убрано полкомнаты, новый дизайн, правда еще не до конца закончен (да, мы будем писать CCSный код), мозг схован флудом, мобом и стебом. Последнее особенно приятно.

А еще я не хочу работать, совершенно.
Хочется просто бесцельно побродить по московским подворотням...

@темы: Я обронил мозги!! (с

---

29.03.2009 в 22:54

Пишет  Stregoika:

=)

29.12.2008 в 07:12

Пишет  *Мил*:

Леди!
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
— Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.


Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
— Леди! — ахнул дворецкий, открывая дверь.
— С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.


Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.


Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
— Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.


— Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
— Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «… а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» — дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.


— Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
— За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
— Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

— Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
— Леди Виндзор, леди Виндзор… – перешептывались Джентльмены.
— Какой-то мужик, какой-то мужик… – перешептывались Леди.
— Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
— Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
— Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
— Подожди, млин. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
— Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.


— Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
— Это я вам Ф*к показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.


Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
— Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
— Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
— А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
— Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?


— У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
— У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

@темы: Учите юмор!, Интересности

---

Вот интересно, о чем я думаю? До Песаха 10 дней. Нормальные люди уборку уже заканчивают, а я только-только разобрала шкаф с книгами. Нет, можно бесконечно отмазываться, что перетрясти столько литературы, читая которую я имею привычку жевать - то еще удовольствие и вообще, трудовой подвиг...
Зато так приятно представлять, как это все по щелчку пальцев станет идеально чистым. У меня то, в принципе, порядок, но песаховая уборка... она проходит на молекулярном уровне.
А еще я хочу мыть потолок. Останавливают кривоногая стремянка и 4-х метровая высота. Падать будет больно.

@темы: Дом-дурдом, серые будни среднестатистического упыря

---

Сейчас, в процессе тыкания в случайные дневники и гуляния по оным, наткнулась на совершенно шикарную вещь.
Автор дневника пишет, что сам это видел.
Вот знаете, читая такие истории, я начинаю верить в людей.

тынц

Забежала в торговый центр рыжая средне крупная собачка. Быстро-быстро бегает, мелко виляет поджатым хвостом (необъяснимо, но факт - поджатым хвостом тоже можно вилять), тянется носом к пакетам с продуктовыми запасами у покупателей. За собачкой бегает стая охранников. Она на них оглядывается, ловко ускользает и продолжает заигрывать с посетителями. Идет дама лет 45, в шубе, меховой шапке, неописуемым достоинством на лице. Животное бросилось к ее ногам, ища защиты. Дама опустила взгляд на мельтешащее около ног рыжее нечто, ойкнула, и от неожиданности даже на шаг отступила. Подбежала охрана. Собакин уже почти забуравилась под шубу дамы, только хвост наружу торчит и метет пол. Дама повелевающим голосом отчитала охрану, отправила их заниматься прямыми обязанностями, достала из сумки какие-то нарезанные колбасы, присела на корточки, и с рук кормила суетливое создание, приговаривая что-то про "бедненькую, голодненькую" и "тупых бессердечных дядек, в жизни не голодавших и ничего не понимающих". Собачка, чавкая, чмокая и поскуливая, ела с рук вкусноту, постоянно отрываясь от еды и облизывая лицо благодетельницы. Благодетельница растрогано причитала, не отклоняясь от собачьих поцелуев. И когда пошла к своей машине, собака преданно бежала рядом, путалась у нее в ногах и умильно поскуливала. И первой в машину запрыгнула "бедненькая и голодненькая". Когда машина отъезжала, было видно, как на переднем сидении подпрыгивает, вертится, елозит, все нюхает и продолжает ластиться счастливая собака, и как что-то ласково говорит ей уклоняющаяся от взмахов хвоста не менее счастливая дама.
Найдено в дневнике у Ночной Попутчик

@темы: Радости жизни, Дневниковое, Животные

---

Фильм Твоей Жизни снят в стиле… «Арт-кино»

Кино не для всех. Не все могут шагать строем, не все комфортно чувствуют себя в толпе единомышленников. Некоторые даже в компании друзей-то нет-нет, да и сверкнут оперением «белой вороны». Если такие люди находят смелость выразить себя в науке или искусстве, их поиски вдохновенны, а находки – поразительны. Не все из них гениальны, но все гении – из них. Увы, им трудно рассчитывать на всеобщее понимание и повсеместный успех, но верность себе и своей Идее для них стократ важнее. Видимо, тебе это знакомо. Что же – следуй Своим Путем и… опробуй и прочие жанры. Только побыв героем комедии, мелодрамы, «экшна», фэнтэзи» и пр., ты сможешь уверенно позаимствовать нужное тебе и отсечь лишнее, создавая уникальный «фильм» своей жизни.

Пройти тест

@темы: тесты, анкеты и прочая хня

---

Да твою ж кавалерию!
Вместо того, чтобы идти и готовить на шабат, я перечитываю старый отыгрыш с целью ловли блох, рефлексирую на другой старый отыгрыш, лопаю пузырике на пленке в чьем-то левом дайрике и аццки флужу про всяких дракокрокособалисов (и не спрашивайте, кто это такие. Я сама не поняла. Но когда звери подрастут, они будут.)

Бездельница.

@темы: серые будни среднестатистического упыря

---

26.03.2009 в 21:21

Пишет  AnnaMaria:

А кстати да...

23-31 марта - неделя борьбы с Гомофобией.


Перепостите, пожалуйста, если вам это не безразлично, у себя в дневнике!

@темы: Просьба распространить информацию, Человечность

---

Шо за организм?
То я в 10, после 8 часов сна не могу отодрать себя от подушки и выгнать из кровати. То, наоборот, ложусь в 3, встаю в 8 (без будильника!" и чувствую себя при этом просто прекрасно...
Странно...

@темы: серые будни среднестатистического упыря, Тихо сам с собою

---

Хех...

Канцлер Ги

Ваше имя Фраза из песен Канцлера Ги которая,на мой взгляд,характеризует тебя... ..По извилинам ночи,По ущербной лунеНет дороги короче,Чем дорога ко мне!..

все гадания на aeterna.ru

Ну... в общем, да.

@музыка: Сын Симона де Монфора

@темы: Любимые лица, тесты, анкеты и прочая хня

---

20 причин, почему русским не страшен мировой кризис

20 причин, почему русским не страшен мировой кризис
1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat'. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".


4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают, что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit' " и "obmyt' "!

8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможность купить в Европе "Бентли" за 13 цены и продать его дома за 1, 5 цены.

11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat' samogon".

14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas' всяким там энергосбережением.

15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.

16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.

17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.

18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...

19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.

20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel".(С)




Из ленты

Гы)) Аватар символичный выпал! Отношение к кризису, так сказать!

@темы: шестая часть Земли с названьем кратким "Русь", Учите юмор!, Интересности, Политика

---

Когда я болею, мне почему-то жутко хочется свернуться по-кошачьи клубком, накрыться пледом, положить голову кому-нибудь на колени, закрыть ладонью нос и задремать.
Одна из редких ситуаций, когда мне нужен какой-то физический контакт.

@темы: серые будни среднестатистического упыря

---

Скорее всего иду. Кто со мной?
UPD: В неравной борьбе с простудой желание попасть на концерт почти победило... Правда я до конца не уверена...
В общем, у кого есть желание выгулять туда старого больного человека, а то сам он точно не соберется...?

19.03.2009 в 19:33

Пишет SunWind:

19.03.2009 в 14:06

Пишет .Louis.:

"Лэ о Лэйтиан"


24 марта 19.00 клуб "Ред Фокс"
Людмила Смеркович (Скади) с моноспектаклем "Лэ о Лэйтиан"
Вход: 200\250 р. (флаер можно распечатать)
Адрес: м. Марксистская, Б.Факельный переулок д.3

Все то же вопрос - кто со мной? Её исполнение мне нравиться больше, чем ФЗ, честно говоря.

Гло, Лайрэ, Руш... оцените прикол?

запись создана: 19.03.2009 в 23:04

@темы: Рок-н-ролл этой ночью, События

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Оплатила платные сервисы, кстати. Как всегда, сначала делаем, потом думаем, потом делаем, но уже судорожно и быстро.
Теперь начались страдания по поводу дизайна.

Загрузила сегодня более 30 аватарок. Но там места еще штук на 120.
Народ, у кого есть рыжие и дерзкие рисованные девицы (ведьмы, эльфийки и просто фентези) - кидайте в тему.
Анимэ не предлагать, сразу предупреждаю.

UPD: если у кого-нибудь есть картинки с Матильдой Ракан, покидайте пожалуйста в комменты =)

запись создана: 22.03.2009 в 16:07

@темы: Художник от слова "худо", Дневниковое, Отблески Этерны

---

По моему визги и громкие вопли без повода - признак дебилизма.
Вот сижу, слышу, что творится в коридоре и в очередной раз убеждаюсь в том, что я права.

Не, я правда не понимаю, нахуа визжать на пустом месте? Нет, нахуа визжать вообще?

@темы: Дом-дурдом, серые будни среднестатистического упыря

---

Вместо того, чтобы как нормальному человеку пойти спать, застряла на том же форуме. Анекдоты я читаю, да-с, моя прелесть, анекдоты...

Под морем дофига баянистого, но смешного. Или это мне в 4-м часу ночи смешно....

заглянуть под море

Заходит как-то раз Скалли в офис, смотрит - а там - кроме Малдера еще Существо - метр с небольшим, зеленое, башка здоровая, ручонки четырехпалые, глазищи в пол-лица!
Скалли:
- Малдер, кто это???
Малдер:
- Скалли, я нашел, Скалли! Мне никто не верил, а я знал, Скалли, я знал, что найду!!!
Скалли:
- А-А! Понятно... Ну, здравствуй, САМАНТА!!
***
- Что такое пара-нормальные явления?
- Это Малдер и Скалли!!!!!!
***
Малдер заходит в кабинет Скиннера. И видит: в кресле заместителя директора сидит... он сам, Малдер! А на стенах, вместо привычных портретов, сплошь одни лица гуманоидов.
Малдер спрашивает сам себя:
- Интересно, у меня что, новая должность?
Малдер в кресле отвечает:
- Нет, у тебя - белая горячка.
***
Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева.
Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа.
Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.
***
Диалог Малдера и Скалли:
- Что это, Малдер?
- Мозги Крайчека.
- Почему так мало?
- Я же сказал: мозги Крайчека.
***
Малдер возвращается поздно домой с работы.
Вдруг из темного переулка выскакивает Крайчек и наставляет на него пистолет:
- Если шевельнешься, ты – покойник!
- Не понимаю, - отвечает Малдер. – Если я шевельнусь, это будет доказательством того, что я живой.
***
В ресторане:
- Посмотри, Скалли, вон там, в углу, не Крайчек ли сидит?
- Да ты что, Малдер, он же умер.
- Нет, нет, Скалли, смотри, он шевелится.
***
Малдер и Скалли отправились в Россию.
Прибыв на место, Скалли осталась в гостинице, а Малдер отправился искать подозреваемого. Через час он возвращается весь побитый.
- Меня избили, Скалли.
- Как это было?
- Они вышли из машины и стали меня бить ногами.
- Номер запомнил?
- А как же! Сорок пятый, кирзовый.
***
Скалли, стуча в дверь Малдера: Малдер, это я!
Обкуреный Малдер из-за двери : Не-е, Малдер - это Я!
***
Крайчек: Малдер, я давно хотел тебе сказать: Нет, не то, что ты подумал!.. Понимаешь, инопланетяне проводили надо мной ужасные опыты: В общем: Это я - Саманта.
***
Во время секретного заседания консорциума в комнату вбегает Малдер с подносом апельсинов, хватает со стола какие-то документы и убегает.
"Кто это ?", - спрашивает председатель
"Агент ФБР Малдер - пытается узнать ПРАВДУ", - спокойно отвечает Курильщик.
"Так почему бы нам его не задержать или убить ?"
"Бесполезно, все равно выкрутится, скажет, что апельсины приносил…"
***
И, бонусом, картинка.

@музыка: Янтарной осени страницы

@темы: Учите юмор!, Секретные материалы