По-моему инфантильность западной цивилизации в сравнении с восточной, ярко проявляется в очень простой вещи. На востоке старший сын - это опора и надежда семьи, ум, честь и совесть... А на западе, первый ребенок - это последняя игрушка.
Вообще-то я сладковато-цветочные запахи не люблю. Ну, совсем не люблю. Хотя некоторые из них (в частности, герой сегодняшнего дня - иланг-иланг) мне нравятся в виде аромомасла в аромолампу. У меня закончились духи. Ну вот вообще все закончились. До зарплаты еще далековато, в кошельке полторы тысячи, а парфюм мне жизненно необходим. Ага, так же как десять флаконов лака для ногтей и прочие косметические радости. Зашла в Иль де Боте, хотела купить себе самый дешевый из всех возможных вариантов - Меxx Pure Women, но их в продаже не было. Сегодня утром, страдая от того, чем бы надушиться, вспомнила про масла. А заодно про то, что по словам Рамиро все женщины пользуются маслами, что на масла перешли многие мои знакомые... В итоге, решила быть как все и намазюкалась первым, что попало под руку - иланг-илангом и быстро умчалась в голубые дали в метро.
Моя соседка любит переделывать слова. Пошловато и совершенно не смешно. К примеру, Лубянка у нее превратилась в Блябянку. Меня это обычно бесит, но вот сегодня я с ней согласилась... Иланг-иланг - он на самом деле Ебланг. Он ВОНЯЕТ! Видимо согревшись от тепла тела, и вступив в реакцию с черничным гелем для душа. Это что-то настолько одуряюще-сладко-тошнотворное, что доезда до работы я ждала, как умирающий от жажды глотка - воды. Вспоминая попутно болгарскую розу, тройной одеколон, "Шипр" и дезодорант "Еловый". Впрочем, ждала я как раз воды. Долго плескалась под краном, чтобы смыть с себя эту вонючую сладкую гадость. Боже, да запах жидкого мыла, привинченного над раковиной мне показался просто божественным. С работы шла без шарфика, бо он воняет... Теперь придется стирать шарф (второй раз за неделю, да) и уже точно покупать духи. Ибо масла - это для аромолампы, моих знакомых, женщин в окружении Рамиро, но точно не для меня.
Смотреть всем! особенно камшиистам и в некоторой степени шервудцам. ЗЫ: Для шервудцев которые не в теме, это фэндомная песня посвященная одному из персонажей книг Веры Камши.
В роли Альдо соответсвенно - принц Чарминг. Р.А. (Ричард Армитидж) в роли Рокэ Алвы. Дикон - Артур. Ну и т.д.
С прошедшим новым годом и с Рождеством) Дорогие мои камшисты и сочувствующие!) я припасла для вас маленький сюрприз. Надеюсь, он будет приятным)//практически же-это 3-й опыт в жизни. так что не бейте больно, ладно?)
Коварно никому не сказав-уволокла "Мистера Совершенство" для своих злобных планов. И вот что получилось)
*Довольно-предовольно* А я давно говорила, что сцены из девятой серии Робин Гуда прямая иллюстрация "Алвы в Багерлее". logovojuni.diary.ru/p80007230.htm Спасибо адепту за визуализацию "Алва может быть умнее, но кукует в Багерлее". Вот, подбил невинного человека не знакомого с травой. Даже диском снабдил с нужной серией. Хе-хе. А еще, Адепт, надо было тебе принца Джона показать. Он такой... Альдо! Ну просто вылитый. Мое упущение.
Знатно повеселило. И даже захотелось по такому слечаю сказать 3го Шрека, хоть он мне и не понравился. Да, а у Прынца золотые королевские лилии на синем колете! *вопиит и кидается тапками*
Словарь американских феминисток Некоторые вещи из него я видел раньше, но сейчас нашёл наиболее полный список...Они там ЁБНУТЫЕ!!! Ну я реально не понимаю, ЧТО и ЧЕМ они думают, чтобы всерьёз писать такое и за это агитировать общественность. приобщиться к Сакральной Женской Мудрости
Недостаточный зрительный контакт (insufficient eye contact) – оскорбительная форма сексуального приставания. Если мужчина избегает смотреть на женщину, она может потерять уверенность в себе и даже почувствовать физическую угрозу.
Да-да. Отказ от приставаний к женщине есть самое страшное оскорбление.
Чрезмерный зрительный контакт (excessive eye contact) – оскорбительная форма сексуального приставания. Термин получил распространение после того, как в 1994 году студентка университета Торонто подала в суд на профессора, который смотрел на нее во время лекции. Суд обязал обидчика выплатить жертве 200 тыс. канадских долларов.
И не отказ - то же.
Альтернативная внешность (alternative body image) - непривлекательная. Так предлагается называть женщин, которых раньше именовали некрасивыми.
Может, альтернативная красота? Альтернативная внешность - это у утконоса.
Боббитектомия (bobbitectomy) - оскопление мужчины в знак протеста против фаллократического общества или действий конкретного мужчины. Термин получил распространение после того, как в 1993 году американка Лорена Боббит оскопила своего спящего мужа Джона в отместку за жестокое обращение с ней. Жюри присяжных признало Лорену невиновной. Феминистка Стефани Моррис для определения ее поступка ввела термин "социосексуальная непримиримость" (socio-sexual vigilantism).
Вагинальный американец (vaginal american) - американская женщина. Всё... С нынешнего момента всех феминисток называю вагинальными гражданами. И пусть мне только посмеют обидеться!!!
Галантность (chivalry) - орудие подавления, делающее женщину неспособной решать жизненные проблемы без каждодневной помощи мужчины.
*поднимите меня с пола и дайте валерьянки*
Гетеросексуальный целибат (heterosexual celibate) - определение, заменяющее оскорбительный для женщин термин "фригидность".
Посткоитальное несогласие (postcoital nonconsent) - формальный юридический отзыв и опротестование женщиной предварительного согласия на половой акт после его совершения. Среди признаваемых судом уважительными основаниями для P.N. числятся: получение мужчиной предварительного согласия в тот момент, когда женщина находится под воздействием алкоголя, лекарств или наркотиков; психологическое принуждение к согласию (то, что прежде называлось "ухаживанием"); несоответствие полового акта ожиданиям и желаниям женщины. (А вот применение посткоитального несогласия, заявленного через год после акта, имело место в судебной практике.)
Особенно смешно, что ухаживания приравниваются к спаиванию. Слыхали мужики? Никаких ухаживаний - сразу вопрос в лоб "секса хочешь?", и к нотариусу заверять кто и чего ожидает. А то, не дай бог, подарите девушке цветочек, а она на вас в суд подаст за изнасилование.
Потенциальный насильник (potential rapist) - любое существо мужского пола, достигшее половой зрелости. Термин введен студентками университета штата Мэриленд, которые расклеили в аудиториях списки potential rapists, включив в них всех преподавателей и студентов. Приспешник (collaborator) - женщина, публично заявляющая о том, что ей нравится заниматься сексом с мужчинами.
Сексуальный работник (sex-worker) - проститутка. Само слово "проститутка" признано унизительным, поскольку подчеркивает презрительное отношение к женщинам, которых фаллократическое общество заставило заниматься предоставлением сексуальных услуг. Синонимы: лицо, занимающееся коммерческим сексом; лицо, выставляющее себя в качестве товарного лота в рамках одной из доктрин бизнеса.
Сексуальное преследование (sexual harrassment) – неожиданное сексуальное внимание, приводящее жертву в состояние неуверенности и неудобства или вызывающее проблемы в общественных местах, а также на работе или в учебном заведении. Формами S.H. являются разглядывание, оценочное присвистывание, внезапное прекращение разговора в мужской компании при появлении женщины и так далее.
Увеличенный клитор (extended clitoris) - пенис. Синонимы: удлиненный половой орган, заменитель фаллоимитатора. Слово "пенис" считается неполиткорректным, поскольку указывает на отличие женщин от мужчин.
*я умираю от смеха*
Умозрительное изнасилование (conceptual rape) - воображаемое мужчиной участие в половом акте с женщиной без ее предварительного согласия.
Криста, Дочь Божья (Christa, the Daughter of God) -- женское имя Иисуса Христа. Введено в употребление скульптором Эдвиной Сандис, предложившей заменить традиционное изображение Христа распятием с женской обнаженной фигурой. Ну это многое объясняет из Христовых речей))))
Непристойно обнаженная женская натура (obscene female nudity) -- произведения искусства, а также эротические и порнографические изображения. Публичная демонстрация Н. о. ж. н. признана формой сексуального преследования после того, как Нэнси Стумхофер, преподавательница английского языка в университете штата Пенсильвания, убедила руководство университета убрать из аудитории, в которой она преподавала, репродукцию картины Франсиско Гойи "Маха обнаженная" (см. илл.). Руководство университета согласилось с Стумхофер, утверждавшей, что "любое изображение обнаженного женского тела побуждает мужчин комментировать отдельные части тела или тело целиком".
Комплексы, Комплексы, КОМПЛЕКСЫ!!!
Позитивный язык (positive language) -- использование женского рода во всех неопределенных случаях. Абсолютной победой П. я. стало решение редколлегии журнала Davis Law Review университета Калифорнии использовать во всех случаях местоимения женского рода -- с одним только исключением: при упоминании обвиняемых используются только мужские местоимения независимо от актуального пола обвиняемого.
И маразм!!!
Гетеpосексyальное недоедание - нимфомания.
Недоедание чего?
Чрезмерный осязательный контакт - если мyжчина слишком часто втягивает носом воздyх вокpyг женщины.
Чрезмерный двигательный контакт - если мужчина ходит вокруг женщины кpyгами на расстоянии десяти метpов, то его намеpения ясны - он домогается её.
Чрезмерный моргательный контакт - если до женщины доносится движение воздуха, создаваемое взмахом ресниц мyжчины, значит, он пытается привлечь её внимание к себе. Сyд поможет.
Дыхательный контакт чpезмеpный - если мyжчина, сидящий pядом с женщиной, часто дышит, значит, пpедставляет вас в своих сексyальных фантазиях.
Аyдиальный контакт недостаточныйт - если мyжчина не слyшает женщину, значит, он дyмает о том, как затащить её в постель.
Помню я уроки литературы, математики, физики и т.д. Это же массовое изнасилование!!!
Осязательный контакт недостаточный - если мyжчина зажал нос, значит, емy не нpавятся запах женщины. Вы имеете пpаво пахнyть так, как вам заблагоpассyдится.
Двигательный контакт недостаточный - если мyжчина не двигается, значит, он паpализован и дyмает о том, как бы вылечиться и затащить женщину в постель. Угpоза потенциального насилия.
Моpгательный контакт недостаточный - если мyжчина не моpгает, значит, он выпyчился на женщину, как баpан на новые воpота и дyмает, как бы затащить её в постель.
Дыхательный контакт недостаточный - если мyжчина не дышит, значит, он yмеp. Угpоза насилия некpоманьяком.
Изнасилование во сне - мyжчине нельзя заниматься любовью с женщиной в собственном сне без ее пpедваpительного согласия.
Лесбиянка - так бyдyт называться сексyально-нетpадиционно оpиентиpованные люди обоих полов.
Дни дyховного очищения - кpитические дни. Мать - так бyдyт называться pодители обоих полов, чтобы pебенок не выделял отца.
А посоветуйте-ка мне хорошую, а главное, недорогую (до 1500 рупий за стрижку) парикмахерскую, где есть мастер, который хорошо работает с короткими стрижками. Желательно чтобы мастер был мущщинского полу, но не обязательно.
Просматриваю я страницы вконтакта своих знакомых и понимаю, что в очередной раз ничегонихуя не понимаю. Зачем на одной странице писать в любимых цитатах "Шма Исроэль...", сиречь главную молитву, и тут же вываливать гору мата? Позиционируешь себя как ультрарелигиозного человека с любимой цитатой - Шма, то давай без хуя. Или наоборот, но тогда верь молча.
Котобутербродный генератор - простейший вариант порпетум мобиле. 1. Найдите кота у себя дома. Если кота дома не нашли, то попробуйте поискать его по помойкам. 2. Если вы кота не нашли, то повторите пункт 1. Наверняка он уже появился. 3. Поймайте кота. 4. Если кот ускользнул от вас, то пуститесь за ним в погоню. 4А. Споткнитесь. 4Б. Споткнитесь и упадите. 4В. Поднимитесь и продолжайте погоню. 4Г. Подскользнитесь на луже, упадите, ударьтесь головой, потеряйте сознание, потеряйте кота из виду. 4Д. Проснитесь. Повторите пункт 1. 5. Поместите кота в мешок. 6. Если у вас нет мешка, то отпустите кота, найдите мешок и повторите пункт 1. 7. Если кот ускользнул от вас, то пуститесь за ним в погоню. 7А. Споткнитесь. 7Б. Споткнитесь и упадите. 7В. Поднимитесь и продолжайте погоню. 7Г. Подскользнитесь на луже, упадите, ударьтесь головой, потеряйте сознание, потеряйте кота из виду. 7Д. Проснитесь. Повторите пункт 1. 8. Завяжите мешок. 9. Если кот ускользнул от вас, то пуститесь за ним в погоню. 9А. Споткнитесь. Потеряйте мешок. 9Б. Споткнитесь и упадите. 9В. Поднимитесь и продолжайте погоню. 9Г. Подскользнитесь на луже, упадите, ударьтесь головой, потеряйте сознание, потеряйте кота из виду. 9Д. Проснитесь. Повторите пункт 1. 10. Несите кота домой. 11. Дома возьмите буханку белого хлеба. 12. Если у вас нет буханки белого хлеба, то пойдите в магазин и возьмите буханку белого хлеба 12А. Если в магазине нет буханки белого хлеба, то объезжайте все города и нйдите буханку белого хлеба. 12Б. Вернитесь домой. 12В. Если вы обнаружили, что потеряли буханку белого хлеба, выругайтесь и повторите пункт 12. 13. Проверьте, не сбежал ли кот. Если он сбежал, то повторите пункт 1. 14. Возьмите упаковку масла для хлеба. 15. Если у вас нет упаковки масла для хлеба, то пойдите в магазин и возьмите упаковку масла для хлеба. 15А. Если в магазине нет упаковки масла для хлеба, то объезжайте все города и найдите упаковку масла для хлеба. 15Б. Вернитесь домой. 15В. Если вы обнаружили, что потеряли упаковку масла для хлеба, выругайтесь и повторите пункт 15. 15Г. Проверьте, не сбежал ли кот. Если он сбежал, то повторите пункт 1. 16. Возьмите кухонный нож. 17. Если у вас нет кухонного нож, то пойдите в магазин и возьмите кухонный нож 17А. Если в магазине нет кухонного ножа, то объезжайте все города и найдите кухонный нож. 17Б. Вернитесь домой. 17В. Если вы обнаружили, что потеряли кухонный нож, выругайтесь и повторите пункт 17. 17Г. Проверьте, не сбежал ли кот. Если он сбежал, то повторите пункт 1. 18. Возьмите разделочную доску. 19. Если у вас нет разделочной доски, то пойдите в магазин и возьмите разделочную доску. 19А. Если в магазине нет разделочной доски, то объезжайте все города и найдите разделочную доску. 19Б. Вернитесь домой. 19В. Если вы обнаружили, что потеряли разделочную доску, выругайтесь и повторите пункт 19. 19Г. Проверьте, не сбежал ли кот. Если он сбежал, то повторите пункт 1. 20. Положите на разделочную доску буханку хлеба. 21. Возьмите нож в руку. 22. Если вы правша, проверьте, взяли ли вы нож в правую руку. Если это не так, то возьмите нож в правую руку. 23. Если вы левша, проверьте, взяли ли вы нож в левую руку. Если это не так, то возьмите нож в левую руку. 24. Проверьте, взяли ли вы нож рукояткой. Если это не так, возьмите нож рукояткой и повторите пункт 22. 25. Проверьте, взяли ли вы нож лезвием от себя. Если это не так, возьмите нож лезвием от себя и повторите пункт 22. 26. Проверьте, взяли ли вы нож остриём вниз. Если это не так, возьмите нож остриём вниз и повторите пункт 22. 27. Отрежьте кусочек от буханки хлеба. 28. Если он получился не ровный и не плоский, то выкиньте его и повторите пункт 27. Проверьте пункт 22. 28А. Если буханку белого хлеба закончилась, то повторите пункт 12. 28Б. Проверьте, не сбежал ли кот. Если он сбежал, то повторите пункт 1. 29. Положите на доску отрезанный кусочек хлеба. 30. Возьмите упаковку масла. 31. Возьмите ножом немного масла и намажьте масло на хлеб. 32. Возьмите бутерброд в руки и отпустите над полом. 33. Если бутерброд упал НЕ масло вниз, то вы что-то сделали не по инструкции. Повторите пункт 27. 34. Подымите бутерброд и положите на доску. 35. Если вы положили бутерброд на доску маслом вниз, то возьмите бутерброд в руки и переверните его. Повторите пункт 34. 36. Проверьте, не сбежал ли кот. Если он сбежал, то повторите пункт 1. 37. Возьмите мешок с котом и откройте его. 38. Если кот ускользнул от вас, то пуститесь за ним в погоню. 38А. Споткнитесь. 38Б. Споткнитесь и упадите. 38В. Поднимитесь и продолжайте погоню. 38Г. Подскользнитесь на луже, упадите, ударьтесь головой, потеряйте сознание, потеряйте кота из виду. 38Д. Проснитесь. Повторите пункт 1. 39. Возьмите кота в руки. 40. Если кот ускользнул от вас, то пуститесь за ним в погоню. 40А. Споткнитесь. 40Б. Споткнитесь и упадите. 40В. Поднимитесь и продолжайте погоню. 40Г. Подскользнитесь на луже, упадите, ударьтесь головой, потеряйте сознание, потеряйте кота из виду. 40Д. Проснитесь. Повторите пункт 1. 42. Возьмите клей. 43. Если у вас нет клея, то пойдите в магазин и возьмите клей. 43А. Если в магазине нет клея, то объезжайте все города и найдите клей. 43Б. Вернитесь домой. 43В. Если вы обнаружили, что потеряли клей, выругайтесь и повторите пункт 19. 43Г. Обнаружьте, что кот сбежал. Повторите пункт 1. 44. Откройте клей и намажьте им спину кота. 45. Если кот ускользнул от вас, то пуститесь за ним в погоню. 45А. Споткнитесь. 45Б. Споткнитесь и упадите. 45В. Поднимитесь и продолжайте погоню. 45Г. Подскользнитесь на луже, упадите, ударьтесь головой, потеряйте сознание, потеряйте кота из виду. 45Д. Проснитесь. Повторите пункт 1. 46. Возьмите бутерброд с доски. 47. Намажьте клеем бутерброд со стороны без масла. 48. Если вы намазали бутерброд на стороне масла, то выбросьте его, отпустите кота и повторите пункт 1. 49. Склейте бутерброд и кота вместе. 50. Если кот ускользнул от вас, то пуститесь за ним в погоню. 50А. Споткнитесь. 50Б. Споткнитесь и упадите. 50В. Поднимитесь и продолжайте погоню. 50Г. Подскользнитесь на луже, упадите, ударьтесь головой, потеряйте сознание, потеряйте кота из виду. 50Д. Проснитесь. Повторите пункт 1. 51. Поднимите полученный котобутербродный генератор. 52. Отпустите его. 53. Если КБГ упал на пол, то вы что-то сделали не так. Повторите пункт 1. 54. Если КБГ заработал, то бросьте курить тут траву. Когда вас отпустит, повторите пункт 1.
Кто-нибудь умный, посоветуйте, а! А то я как тот витязь на распутье... Программист на работе советует одно, друг советует другое... А я запуталась нах!
Не понять мне чисто женской логики, как бы я не старалась.
Так я вот о чем... Вот скажите, нафига оставлять под фоткой какой-то парочки комменатрий в духе "вы очень красивая пара", если кто-то из двоих в этой паре страшен, как смертный грех. Девочки, даже если не красавицы, то, по крайней мере, миленькие со средненько скроенной фигуркой.... В отличное от их молодых людей, которые страшны более, чем полностью. Я это не совсем понимаю. По мне, так правильно говорить человеку, если ему идет. Много и вкусно говорить об этом. Если человеку не идет что-то, не нужно ему улыбаться - нужно говорить. Я может и вообразила себя ИО Бога, но в моей логике есть логика... лучше скажу деликатно я, чем другие будут смеяться за спиной. И я всегда благодарна, когда говорят мне. Ну, а если человек страшен и из-за этого его с кем-то еще нельзя назвать красивой парой, даже если ему трусы на голову натянуть, то лучше просто промолчать, чтобы, не дай Бог, не обидеть. Но испускать конфетные комплименты - что может быть хуже?
Я однозначный и непобедимый чемпион по поиску Неведомой Ебаной Хуйни. Касается это в первую очередь техники. Я официально признаю то, что не умею покупать товары известных брендов. Мне подавай что-нибудь особенное. Вообще я изначально просто ищу подешевле. Но в итоге умудряюсь найти какую-то НЕХ в два раза дешевле, чем аналогичное известных брэндов... В итоге моя НЕХ начинает поглюкивать по чуть-чуть почти сразу после покупки... но пашет, зараза, несколько лет и не ломается. При этом, с первыми же глюками я обещаю себе, что в следующий раз неприменно куплю что-то приличное и известное... и покупаю очередную НЕХ.
Странное состояние. Я не там и не здесь. Я не понимаю прелести от празднования нового года в декабре/январе. Точнее, прелесть я как раз понимаю. Веселая суета, покупка подарков, ожидание праздника... все это затягивает, безусловно, я даже начинаю сама хотеть что-то праздновать. Но я, увы, не понимаю, логики этого праздника именно в это время года. Новый год - это начало нового цикла. О каком новом цикле, объясните пожалуйста, может идти речь в начале января, когда вся природа спит? Разве что Обрезание Господне, если я точно цитирую православный календарь. С этой позиции мне близко празднование нового года весной или осенью. Весной природа просыпается - вот новый год. Или осенью - собрали урожай, начался новый цикл. Новый год. Но увы, Новый год осенью - Рош а Шона - мне не доставляет никакой радости вообще. Не хватает атрибутики. Елок, мандаринов и прочей сопутствующей фигни, которая есть зимой. Но зимой нет логики.
И вот так во всем. Стою четко посередине - еще не в иудаизме, но уже и не в светском мире. Казалось бы, не так уж сложно сделать шаг в ту или иную сторону... но, плин, не хочется. Ведь так можно с чистой совестью складывать лапки на груди изрекать: "Все люди как люди, а я... " А если серьезно, то в этом есть какое-то ощущение особенности.
Начну с того, что мои ожидания не оправдались - на весь зал было не двое чокнутых девиц, которым не спалось утром первого января, а куда больше. Ползала, считай. Я очень люблю Родину. Не ту, которая Россия (хотя ее тоже, конечно, и гораздо сильнее), а ту, которая кинотеатр. Хороший экран, либеральные цены и удобное добиралово на троллейбусе. Больше нее, я люблю, пожалуй, только Художественный, но в нем показа нет.
Прежде чем писать о своих впечатлениях о фильме, оговорюсь, что люблю наш сериал нежной и страстной любовью, а от голоса Василия Ливанова у меня дрожат колени, щекочет кишки, и активизируются фантазии. При этом я очень люблю саму книгу и понимаю, что от литературного сыщика там мало что.
В отличие от того фильма, который я смотрела сегодня. Но они изначально слишком разные, чтобы их сравнивать. Оба шедевральны!
Да, можно миллион раз твердить о том, что нестыковок в новом Холмсе навалом. Чего только стоит вечно-убиваемая-собака-бульдожка, которая все то время, что не убивается, сидит на одном месте, будто ее поймали на клей?! Откуда она вообще взялась в этом доме?
Но актерам, а точнее, их персонажам, веришь. Это самое, на мой взгляд, главное. Герои получились более канонично-книжными, чем в сериале Масленникова, где они показаны рафинированными интеллигентами, коими, к слову не являлись.
Ватсон далеко не наивен. Да и вообще, он ведь не бабочек собирал в Афганистане, он офицер, военный. Кстати, Джуд Лоу сыграл просто великолепно, на мой взгляд — лучшая его роль.
Холмс — странный и местами неадекватный тип, с тенденцией к алкоголизму и наркотикам. Но это вполне книжно… Вспомните Сокровища Агры: «А мне досталась ампула с кокаином!»
Адлер — очень гармоничная… почему-то воровок-авантюристок такими и рисуют, невысокими, кукольными девочкам.
Марк Стронг в роли мирового зла прекрасен.
Единственный, кто меня немного смутил, это Лестрейд. Все-таки Борислав Брондуков играл его на порядок лучше.
Сюжет прекрасен! Съемки индустриального Лондона и некоторые элементы стим-панка меня заворожили. Юмор преимущественно американский, но не ниже пояса, что, безусловно, очень порадовало. А еще выяснилось, что от взгляда Роберта Дауни-мл. у меня дрожат колени немногим меньше, чем от голоса Василия Ливанова.
Смело ставлю 10 из 10 и уже думаю о том, чтобы пересмотреть!