Книгообзор

Иоанна - женщина на папском престоле

Однозначно хуже фильма. Но, я считаю, не особо по вине автора. Да, госпожа Донна-забыла-фамилию далеко не лучший писатель и слог у нее не идеален, но, ИМХО, стоит придушить отнюдь не ее, а редактора и переводчика. Некоторые фразы окровенно коряво построены, кое-где встречаются ошибки и ляпы. Но в целом весьма и весьма достойно. В первую очередь по сюжету.

Есть, молиться, любить Элизабет Гилберт.
Согласна с Нью-Йорк Таймс, эта книга достойна называться бестселлером. Возможно, читай я ее в другом настроении, она не пришлась бы мне "ко двору", но сейчас, когда сама обрываешь привычный уклад жизни в поисках чего-то нового... Словом, ничего лучше сейчас и придумать нельзя. Элизабет, в силу биографичности произведения, сопереживаешь как самой себе и порой начинаешь задумываться, а не повторить ли когда-нибудь, когда все осточертеет окончательно, ее путь.

@темы: Аз есьм, Мнение, Рай похож на библиотеку

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Живу... Нет, не так...
ЖИВУ!
Стоило заиметь несколько проблем, чтобы перестать хандрить и наконец-то начать нормально жить.

@темы: Аз есьм, серые будни среднестатистического упыря

---

пропадаю на какое-то время. на какое - сама пока не знаю, но думаю, регулярных выходов в ближ. пару недель не будет.

---

Ну что, господа, дозрела...
В ближайший месяц ищется вариант съема квартиры. Возможно - на ближайшие пару месяцев с кем-то, потом - нужна двушка (Полина приезжает) на двоих. Недорого, конечно. За двушку больше 25 тыс. + коммуналка не дам.
Оптимально - верх фиолетовой ветки (Октябрьское поле и выше), а так, в принципе, рассмотрю любые варианты.
Если у вас есть какие-то знакомые, кто сдает квартиру или кто ищет себе на пару месяцев соседа - пишите. Можно на мобильный - 89260828767.
Если распространите инфу, буду благодарна!
Спасибо.

@темы: Дом-дурдом, Просьба распространить информацию

---

Почему-то каждое лето мучительно хочется сдохнуть.
Ненавижу это время года. Время несбывающихся надежд и неприятных неожиданностей. Идиотское солнце и радостные рожи на улице только усиливают ощущения, вызывают желание взять и уебать об стену. Кого? Да есть кандидатуры на примете.
А еще это чертово ощущение одиночества, которая сдавливает... нет, не сердце, а голову, словно тисками.
Вечером - алкоголь, компания... немного расслабляюсь, отпускает. Утром - снова начинает давить.

Но конечно, я сейчас поною и никому ничего не расскажу. И буду улыбаться в смсках, улетающих в Крым, и утверждать, что у меня замечательно прошел день и все отлично. Как всегда.

@музыка: Ги - Кинозал для психопата

@настроение: а по записи не понятно?

@темы: У меня остались только нервы, Аз есьм, У природы нет плохой погоды, Личный сорт героина

---

ХОЧУ!

25.06.2010 в 13:09

Пишет  Воительница:

Альтернативный флешмоб



Перепостите и обрящете))

@темы: Дневниковое, Анкеты, гороскопы, флэшмобы, тесты

---

Получено от 4RE

Сабж:



1) Увидев, что вам передали эстафету, тут же сделайте скрин своего рабочего стола. Лучше ничего не изменять, так будет веселее и честнее.
2) Запостите картинку в своем блоге. Если хотите, добавьте краткое пояснение. К примеру, можно рассказать почему у вас так много иконок.
3) Осчасливьте еще 5 человек.

Комментирую:
Папок там обычно две - "Охуеть какая новая папка" и "Корзина", переименованная в "Прошлое". И, вот уже неделю тусуется папка с фотками подруги, которые она скачала и никак не заберет. Не убираю, чтобы не потерять.

Ну а картинка - принц Дастан. Поставила, вернувшись из кино.

Осчастливленные:
1. Хэссэ
2. Нолдэ
3. Амадео
4. Diatel
5. Izumrudishe

@темы: интернеты, тесты, анкеты и прочая хня

---

18.06.2010 в 17:22

Пишет  *Тери*:

18.06.2010 в 16:54

Пишет  Санстеп:

Здравствуйте!
Отдам котёнка в хорошие руки.
Котэ светло-рыже-полосатый, чистоплотный, приучен к лотку. Очень активный и дружелюбный, много мурчит и ласкается.
Москва и Подмосковье.
Пожалуйста, помогите кто-нибудь

+1

Если не противоречит правилам сообщества, то прошу перепост. Очень прошу.
Ксения, телефон [phone], аська 321396128

@темы: Кошка-венец творения, Просьба распространить информацию

---

Ляпота какая!

16.06.2010 в 21:08

Пишет  _Лукас:

El Palacio de Hierro
Дорогие мои... Настоятельно рекомендую запастись валокордином
Три минуты Ганди - не для слабонервных.

@темы: интернеты, Тащено, Эстетический оргазм

---

Иоанна - женщина на папском престоле.

У меня, признаться, не хватает слов, чтобы описать свои эмоции от этого фильма. Красивое, очень правильное кино о действительно сильной личности, женщине, идущей на много шагов впереди своего времени. Образы живые, характерные, прием, благодаря которому личность самой Иоанны постепенно скрывается до нельзя удачен - действительно, чем больше она себя скрывала, тем меньше в ней оставалось от нее самой. Комичный предыдущий Папа, шикарно сыгранная роль Иоанны и Дэвид Венхем в качестве красивого дополнения, европейская съемочная группа - удачный рецепт хорошего фильма.
10 из 10, не задумываясь.

Робин Гуд

Неожиданно. Пожалуй, этот фильм можно охарактеризовать только одним словом. Ляпов там предостаточно, конечно, но все-равно, кино получилось добротным. Рассел Кроу, конечно, мало похож на гибкого и подвижного юношу в зелёном трико, накрепко засевшего в моей памяти благодаря старому сериалу, но он играет очень натурально. В его исполнении Робин становится более земным, менее романтизированным и книжным. Кое-где перегибы, но они с лихвой компенсируются присутствием в этом фильме самой прекрасной женщиной всех времен - Кейт Бланшетт.
7 из 10. Не было бы грубых исторических ляпов - поставила куда больше. Но смотреть на невтемные для того времени лодки, слушать музыку совсем другого времени - все это портит впечатление. Но это такие мелочи, право слова. Фильм отличный.

@темы: Мнение, Кинозал для психопата

---

Ругаясь, знайте, чем ругаетесь!

10.06.2010 в 12:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Савари:

Происхождение ругательств (матов)
Блядь
Дело в том, что первоначально древнерусский глагол блядити значил ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать. То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать бл*дью, невзирая на пол. В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово блудити, которое означало блуждать (ср. украинское блукати). Постепенно словом блуд стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную блуждающую половую жизнь. Появились слова блудница, блудолюбие, блудилище (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.

Стерва
Каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… дохлая, палая скотина, то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом стервоза мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных (с душком) шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово стерва, сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты роковой женщины. Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.

Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово зараза не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно обзывали прекрасных дам заразами, а поэты даже фиксировали это в стихах. А всё потому, что слово заразить изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом сразить. В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома. В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово зараза стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.

Кретин
Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: Привет, кретины!, никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… христианин (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом кретин, чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские христиане стали слабоумными.

Идиот
Греческое слово [идиот] первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало частное лицо, отдельный, обособленный человек. Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя политэс. Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли идиотэс (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, идиотов сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — ограниченный, неразвитый, невежественный человек. И уже у римлян латинское idiota значит только неуч, невежда, откуда два шага до значения тупица.

Болван
Болванами на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку — будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan — глыба или сербохорватское балван — бревно, брус). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.

Дурак
Очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — Князь Федор Семенович Дурак Кемский, Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин, московский дьяк (тоже должность немаленькая — В.Г.) Дурак Мишурин. С тех же времен начинаются и бесчисленные дурацкие фамилии — Дуров, Дураков, Дурново… А дело в том, что слово дурак часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять?

Лох
Это весьма популярное ныне словечко [лох] два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а… рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют — семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорили облоховивается) и израненная буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками.
Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячихторговцев — офеней (отсюда, кстати, и выражение болтать по фене, тоесть общаться на жаргоне). Лохом они прозвали мужичка-крестьянина,который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть.

Шаромыжник
1812 год… Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые завоеватели Европы превратились в замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним сher ami (любі друзі). Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек — шаромыжники. Не последнюю роль в этих метаморфозах сыграли, видимо, и русские слова шарить и мыкать.

Шваль
Так как крестьяне не всегда могли обеспечить гуманитарную помощь бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски лошадь — cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово шевалье — рыцарь, всадник). Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком шваль, в смысле отрепье.

Шантрапа
Не все французы добрались до Франции. Многих, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу. Для страды они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили Сhantra pas (к пению не годен).

Подлец
А вот это слово по происхождению польское и означало всего-навсего простой, незнатный человек. Так, известная пьеса А. Островского На всякого мудреца довольно простоты в польских театрах шла под названием Записки подлеца. Соответственно, к подлому люду относились все не шляхтичи.

Шельма
Шельма, шельмец — слова, пришедшие в нашу речь из Германии. Немецкое schelmen означало пройдоха, обманщик. Чаще всего так называли мошенника, выдающего себя за другого человека. В стихотворении Г. Гейне Шельм фон Бергер в этой роли выступает бергенский палач, который явился на светский маскарад, притворившись знатным человеком. Герцогиня, с которой он танцевал, уличила обманщика, сорвав с него маску.

Мымра
Мымра — коми-пермяцкое слово и переводится оно как угрюмый. Попав в русскую речь, оно стало означать прежде всего необщительного домоседа (в словаре Даля так и написано: мымрить - безвылазно сидеть дома). Постепенно мымрой стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека.

Сволочь
Сволочати — по-древнерусски то же самое, что и сволакивать. Поэтому сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгребали в кучу. Это значение (среди прочих) сохранено и у Даля: Сволочь — все, что сволочено или сволоклось в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни. Со временем этим словом стали определять ЛЮБУЮ толпу, собравшуюся в одном месте. И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд — алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы.

Подонок
Еще одно слово, которое изначально существовало исключительно во множественном числе. Иначе и быть не могло, так как подонками называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком.
А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово подонки перешло на них. Возможно также, что немалую роль сыграло здесь и выражение подонки общества, то есть, люди опустившиеся, находящиеся на дне.

Ублюдок
Слово гибрид, как известно, нерусское и в народный арсенал вошло довольно поздно. Гораздо позже, нежели сами гибриды - помеси разных видов животных. Вот и придумал народ для таких помесей словечки ублюдок и выродок. Слова надолго в животной сфере не задержались и начали использоваться в качестве унизительного наименования байстрюков и бастардов, то есть, помеси дворян с простолюдинами.

Наглец
Слова наглость, наглый довольно долго существовали в русском языке в значении внезапный, стремительный, взрывчатый, запальчивый. Бытовало в Древней Руси и понятие наглая смерть, то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная, насильственная. В церковном произведении XI века Четьи Минеи есть такие строки: Мьчаша кони нагло, Реки потопят я нагло (нагло, то есть, быстро).

Пошляк
Пошлость — слово исконно русское, которое коренится в глаголе пошли. До XVII века оно употреблялось в более чем благопристойном значении и означало все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю, то, что ПОШЛО исстари.
Однако в конце XVII — начале XVIII веков начались Петровские реформы, прорубка окна в Европу и борьба со всеми древними пошлыми обычаями. Слово пошлый стало на глазах терять уважение и теперь всё больше значило - отсталый, постылый, некультурный, простоватый.

Мерзавец
Этимология мерзавца восходит к слову мерзлый. Холод даже для северных народов никаких приятных ассоциаций не вызывает, поэтому мерзавцем стали называть холодного, бесчувственного, равнодушного, черствого, бесчеловечного… в общем крайне (до дрожи!) неприятного субъекта. Слово мразь, кстати, родом оттуда же. Как и популярные ныне отморозки.

Негодяй
То, что это человек к чему-то не годный, в общем-то, понятно… Но в XIX веке, когда в России ввели рекрутский набор, это слово не было оскорблением. Так называли людей, не годных к строевой службе. То есть, раз не служил в армии — значит негодяй!

Чмо
Чмарить, чмырить, если верить Далю, изначально обозначало чахнуть, пребывать в нужде, прозябать. Постепенно этот глагол родил имя существительное, определяющее жалкого человека, находящегося в униженном угнетенном состоянии.
В тюремном мире, склонном ко всякого рода тайным шифрам, слово ЧМО стали рассматривать, как аббревиатуру определения Человек, Морально Опустившийся, что, впрочем, совершенно недалеко от изначального смысла.

Жлоб
Есть теория, что сперва жлобами прозвали тех, кто пил жадно, захлебываясь. Так или иначе, но первое достоверно известное значение этого слова — жадина, скупердяй. Да и сейчас выражение Не жлобись! означает Не жадничай!.

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

@темы: интернеты, Тащено

---

От  Мари Анруа
Вы оставляете коммент, а я вам выдаю цвет. И в течение недели вы выкладываете по фотографии (можно и не по одной) с любимым мужчиной, на которой присутствует этот цвет или любые его оттенки. Не важно, что: одежда, фон или проезжающая мимо машина.

Мужчины, вам могу дать цвет любимой женщины

Я получила красный.

Любимым мужчиной на этот моб назначаю Дэвида Ганди.



И еще одна, бонусом:

запись создана: 01.06.2010 в 18:48

@темы: Любимые лица, Эстетический оргазм, тесты, анкеты и прочая хня

---

Будем смотреть!

Куда б из Москвы свалить, чтобы оценить это в полной мере?

09.06.2010 в 23:20

Пишет  Атене:

06.06.2010 в 20:55

Пишет  Drakosha:

06.06.2010 в 20:38

Пишет  Бриг:

05.06.2010 в 17:45

Пишет  Tihe:

05.06.2010 в 17:24

Пишет  *Trisha*:

Ух ты!
Скоро человечество сможет наблюдать необычное световое явление.

В ближайшее время жители Земли могут стать свидетелями редкого явления, аналог которого последний раз наблюдался в 1054 году. По информации из обсерватории Мауна Кеа на Гавайях, красный гигант Бетельгейзе (диаметр в 800 раз больше солнечного) стремительно изменяет форму, сжимаясь в полюсах, что свидетельствует о скором взрыве звезды и превращении в сверхновую.

Процесс можно будет наблюдать невооруженным глазом. На небе внезапно вспыхнет очень яркая звезда, сопоставимая, как минимум, с полной Луной и, как максимум, с полным Солнцем
Продолжаться это световое шоу будет порядка шести недель. Что означает полтора месяца белых ночей в определенных частях планеты, а в остальных - два-три часа дополнительного светового дня и эффектное зрелище сверхновой ночью. Через три недели после взрыва звезда начнет гаснуть, а через несколько лет превратится для земных наблюдателей в туманность, наподобие Крабовидной.
Никакой физической угрозы для жизни на Земле это явление представлять не будет. Волны заряженных частиц дойдут до Земли лишь через несколько веков, и земляне получат незначительную дозу ионизирующего излучения.

Стянуто тут.

@темы: У природы нет плохой погоды, Тащено, Интересности, События

---

Очередной чокнутый день.
С Дворой определенно что-то происходит. То ли девочка влюбилась, то ли еще что... но за пять лет, что мы знакомы, в ней проснулась женственность. По-началу это выразилось в том, что она стала отращивать ногти, потом делать приличную стрижку, хорошо одеваться, и, в апофигее, встала на каблук.
Сегодня я днем пришла к Лее с намерением пойти в спортзал. Не дали. Вытащила меня Двора сначала ее стричь, потом красить, потом мы долго искали салон, где привести в божеский вид ее брови. Потом мы дооооолго выбирали в Иль Де Боте лаки и какие-то духи, которые она нюхала на Арбате, но забыла название. Я вот все думаю, за какие грехи мне такое наказание, как поход с Дворкой по магазинам..? Более медлительного человека в вопросах выбора я за почти 24 года жизни не видела ни разу.
Ну а вершиной всего стал поход по сушам в Золотую Воблу, где... та-да-дам! - вместе с Леей мы все сидели и красили ногти. Лея от самой себя была в шоке, а нам с Дворой пофигу мороз. По-моему у мальчика-официанта случился когнитивный диссонанс при виде нас. Зато весело - такого этот бар точно не видел.
Ибо ваистену, два дебила - это сила. А три и подавно.

@темы: Аз есьм, Я обронил мозги!! (с, серые будни среднестатистического упыря, Друзья

---

06.06.2010 в 11:27

Пишет  l_ora:

играем ))

03.06.2010 в 02:15

Пишет  Тоска:

штука

Zuma, или змейка из шариков (флеш-игра)

В компьютерную игру Zuma играли многие. А теперь насладиться подобной игрой можно даже прямо в блоге.
Управление осуществляется с помощью мышки, шарик бросается нажатием на её левую кнопку, и вам нужно кинуть этот шарик так, чтобы он лёг вплотную рядом с двумя и более шариками такого же цвета. Тогда эти шарики исчезают. А если змейка из шариков дойдёт до углубления, куда они начнут проваливаться, то вы проиграете. Так что швыряйте шарики как можно точнее и быстрее!

Тыкать сюда и играть

Получить код для вставки игры к себе в блог

@темы: игры в которые играют люди, интернеты, Тащено, Я обронил мозги!! (с

---

Потому что для дружбы времени не существует

Два человека растили сироту львёнка, которого назвали Кристианом. К сожалению, он стал слишком большим, и они решили,что будет лучше если лев будет жить в дикой среде и отдали его в заповедник. Через год они решили навестить льва. Они были предупреждены,что Кристиан не будет их помнить... Это видео было снято во время их встречи.

@темы: У природы нет плохой погоды, Кошка-венец творения, Животные

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вчера отоварилась "ВМогиле". Купила себе новый гроб, новую ограду. И то, и другое - за голоса, чтобы другим было посложнее меня зарыть. Выяснено, что кидать на Вконтакт деньги через терминал во много выгоднее, чем смской. Здесь я за 200 рублей поимела 29 голосов и еще 2,5 рубля осталось на счету.
На мой взгляд, Могила - это самое клевое приложение. Но люди, в него играющие, меня порой удивляют зело. Особенно эпитафиями. Особенно любимой надписью "Извини, я тебя случайно закопал". Как же ж можно случайно закопать? А если уж закопал, хули ж писать такой бред?

@темы: интернеты, Я обронил мозги!! (с, Хуйня

---

Минутка еврейского юмора. Вроде без явных боянов.

- Эй, еврей, который час? - спрашивает городовой.
- Если Вы, господин хороший, так зорки, что через застегнутую ширинку увидели, что я еврей, так посмотрите сквозь жилетный карманчик, который час.

«Продам превосходно выполненную копию картины Малевича “Черный квадрат”. Дорого. Людей, далеких от искусства, просьба не беспокоить». Рабинович.

- Скажите, почему вы антисемит?
- Один еврей несколько лет назад испортил мне жизнь.
- Да?! И как же его звали?
- Мендельсон!

- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

- Вы еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. В последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу. А ваши родители не евреи?..

Два евpея поссоpились и pешили обpатиться в суд. Судья pассудил, что Изя должен извиниться пеpед Абpамом и сказать: "Абpам хоpоший человек, я извиняюсь".
Выходит Изя пеpед публикой, делает глубокий вдох...
- Абpам хоpоший человек??! Я извиняюсь!!!
Судья пытается возразить, Изя отвечает:
- Господин судья, слова ваши, музыка моя.

Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением.
- Один из моих предков, между прочим, - заметил потомок первых переселенцев, - подписал Декларацию Независимости.
- Надо же, - заметил раввин, - а один из моих предков подписал Десять Заповедей.

Кто может задурить голову еврею? Только он сам. Он и не таким голову дурил.

- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать - Бруклинский мне бы обошелся дешевле!

По Дерибасовской еврейская мама ведёт двух мальчиков. Её встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

- Рабинович, почему вы продаете водку “Абсолют” по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку “Абсолют” у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки “Абсолют”!
- Ну так когда и у меня не будет водки “Абсолют”, я сразу буду продавать ее по пять!

В чем разница между израильтянином и евреем?
Израильтянин – это хороший человек, который дает деньги в долг. Еврей – это плохой человек, который требует, чтобы долг вернули.

Почему если на футболке написано: “Париж” или “Нью-Йорк” - все думают: турист. А если написано: “Иерусалим”, все думают: еврей..

И еще интересно, где ее столько разновидностей? В Москве ни разу не видели.

@темы: Учите юмор!, Пятая графа