Романтик Кри
Добро пожаловать! Кто Вы и откуда - я догадалась, конечно.
Но вот что привело, не пойму. Общих интересов у нас - раз, два и обчёлся...
Нашла Вам симпатишного енота

@темы: ПыЧам

---

О_о
Маразм крепчал и танки наши быстры!

Дайри - это форумы. Не знали? Узнайте!

Нет, блин, при всем уважении, но маразмометр зашкалил!!!

@темы: Я обронил мозги!! (с, секта Borda.ru

---

В общем, Норлин подсадила меня на новый наркотик.

АТАРИНКЕ


"Then they took horse
and rode away like fire..."(c)

Про нас напишут,
Как мы коней пустили вскачь.
Никто не слышит
Беззвучный, горло рвущий плач.
Плачь, Атаринке,
Никто не видит, я - не в счет.
Темны тропинки,
Споткнешься - вот мое плечо.

Что звон железный?
Их справедливость не для нас.
Не жалко леса,
Чтоб только с ветром не погас
Тот странный пламень,
Который рвется из груди...
Эй, брат мой ранен,
Попробуй только подойди!

И честь, и память
Летят, как грязь из-под копыт.
Так сладко падать,
Когда полет тебе закрыт.
Рассвет подкрался,
Как неизбежная беда.
Твой сын остался.
Мой - не родится никогда.

Не знаю насчет фиков и пр., но что сегодня я увижу это во сне - факт.

@музыка: Анориэль "Фингон-Маэдросу. Исцеление"

@настроение: плачь, Атаринке

@темы: Первый Дом, Рок-н-ролл этой ночью, Толкиенутость

---

Все люди как люди, а я как хер на блюде!
Не, не так.
Все бабы - как бабы. А я богиня!

PS: Димка нашел...

---

В общем, подцепила у Прекрасного эту феньку. Вообще она уже где-то валялась, но искать в таком кол-ве страниц мне просто влом.
*откашливается*
Налетай, торопись!!!

Мама -
Папа – Норлин Илонвэ
Братья - Львенок Сен-Клер Элессар, Норлин Илонвэ
Сестры - Rashel Poison
Муж - Львенок Сен-Клер Элессар ( ) Норлин Илонвэ ( ) набор закрыт.
Жена -
Любовник – ~Амадео~
Любовница -
Дочь -
Сын – Львенок Сен-Клер Элессар, Норлин Илонвэ
Свекровь - Женя Вейко
Свекр -
Теща -
Тесть -
Зять -
Кузина –
Кузен - Норлин Илонвэ
Племянник -
Племянница - _Адриана_
Бабушка -
Дедушка -
Внук -
Внучка - -Arwen Undomiel-, ~*Ванесса*~ (вообще-то они обе Арвен, гы)
Тётя - Сайэ Ар-Терезени (с забугорья)
Дядя - Норлин Илонвэ, Sunwind
Крёстная (фея) - ~*Ванесса*~
Крёстный - видам Дженнаро
Крестница -
Крестник -
Личный психолог - Frau_Partizan
Лучший друг - Львенок Сен-Клер Элессар, Норлин Илонвэ
Лучшая подруга - Львенок Сен-Клер Элессар, Норлин Илонвэ
Подруга - Raniana
Друг -
Знакомая ведьма - Камиана
Знакомый(ая) странник(ца) - Raniana
Оруженосец -
Хранитель - ~Osta Karnel~
Личный черт - !_волченок_!

запись создана: 13.11.2008 в 21:20

@музыка: Ниенна - Феанор

@настроение: ... нам не дано взаправду умирать, ну чтож, мы славно поиграем в смерть...

---

Мозилла как всегда жжот.
слово "эмпатом" отмечает как неправильное и тут же выдает гениальные варианты:
1) эмиратом
2) гомеопатом
3) паточном
4) шпатовом

Интересно, кто из нас двоих все-таки идиот?

@музыка: Не на золоте полей

@настроение: обычное

@темы: Это страшное слово "техника"

---

А сейчас будут слайды (с)

Ваша судьба будет спрядена из гитарных струн и

перестука каблучков танцовщицы, из ангельских крыльев, из аромата крепкого кофе, из длинных закатных теней, из стихотворных строчек. Странная, волшебная, переменчивая, экзотичная, творческая, мечтательная, опасная. Ваша.

Пройти тест

Итак, я нарисую вас... На холодной стали

острой гранью алмаза, ржавчиной, огнем и пеплом, алгебраическими уравнениями и резким запахом химикатов. Я нарисую вас с острым, как бритва мечом в руке, с глазами цвета прошедшей молодости, на фоне горящих башен и серого дождливого неба. За вашей спиной будут стоять безмолвные черные легионы, а на вашу руку в специальной перчатке сядет ястреб.

Пройти тест

Второй - отшень феанорский вариант, ИМХО. Нужно только цвета легионов поменять)))

@темы: тесты, анкеты и прочая хня

---

Во время смешения Света Дерев со стороны деревни Эндоровки в Аман вошел энергичный Вала лет тысячи двадцати восьми. За ним бежал беспризорный майя.
- Дядя! - весело кричал он. - Дай великое могущество!
Вала вынул из кармана ларец с драгоценностями и подал его беспризорному майя, но тот не отставал. Тогда пешеход остановился, иронически посмотрел на майя и воскликнул:
- Может быть, тебе дать еще ключ от крепости, где Сильмариллы лежат?
Зарвавшийся майя понял всю беспочвенность своих претензий и немедленно отстал.
Вала солгал: у него не было ни Сильмариллов, ни крепости, где они могли бы лежать, ни ключа от крепости, ни короны, в которую можно было бы эти Сильмариллы вставить. У него пока не было даже пальто...
(с) отсюда

@музыка: Ниенна - Феанор

@настроение: крыша едет неспеша...

@темы: Толкиенутость

---

Я катастрофически устала болеть. Утром просыпаюсь с мыслью, что вроде бы, чувствую себя хорошо. Ан нет... Проходит пара часов и я понимаю, что я чертовски больна. Из-за этого сижу дома.
Черт! Я от этого затворничества по собственному решению уже с ума схожу. Но понимаю, что если выползу на улицу, мне будет просто отвратительно и болезнь затянется еще на несколько дней.

@темы: Заметки на полях

---

19.11.2008 в 21:59

Пишет  Этери_:

Только еврейский ребенок это может понять...

На балкон выходит его мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

---

Этот рассказик мне скинула Рана. По всем вопросам авторства обращаться к ней.

Рассказик шикарный, про мальчика Аркашку. Какой раз читаю, смеюсь, нет, ржу, до коликов.

ИБО!

У меня есть сосед — мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка — плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него — жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет — выпал). Может и укусить.
Нет, Аркашка — он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться… Всё нормально, как у всех.
Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.
Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками…
Все эти Митрандиры—Горгоробы—Азанулбизары… Хотя — дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:
— Буду писателем.
Подумал и добавил:
— Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и ещё добавил:
— Ибо.
— Что ибо-то? — спросил папа.
— Просто ибо, — пожал плечами Аркашка. — Ну, я пошёл.
…Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе кверху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе — класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:
«И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат**!..»
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат**!" А ещё — «ваистену!» и «дабудит так!». А ещё он любил их комбинировать, например:
— Да будет так, ибо!
Или:
— Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: «Лес был страшный». Или так (почти по-чеховски): «Море было большое. В нём было много воды».
Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: «Да будет так!», кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза «пириворачивал» («Ибо!»)
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
— Господи, какой ужас! — говорила мама. — Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
— И плодть его содрыгнулыся от боли, — продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, — и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон…
— Не могу больше слушать это «содрыгание»! — Восклицал папа. — Опять кого-то там «обклювали»!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
— А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. — вдохновенно гундосил Аркашка.
— Боже мой!.. Ногу три раза отпилили… — стонала мама.
— А потом, — продолжал Аркашка, — он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался…
— Всё! Не могу больше эти «обстрадания» терпеть! — кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму — нет читал под дверь ванной:
— И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон…
В ванной на полную мощность включались краны.
— Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. — орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог…
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
— Дядь Вов, слушайте: «Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон…»
— «Торчали» исправь, — автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи.
— Хорошо. «Чёрные зловещие скалы… были со всех сторон. За скалАми…»
— За скАлами…
— «За скалами жили страшные пивцы крови…»
— Что ещё за «пивцы»?
— Которые пьют…
— Нет такого слова.
— Ладно… «Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток…»
— Достаточно. Извини, Аркашка, я занят…
Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:
— И он, хохоча, откусил ему глаз…
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
— Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы…
— У-у-у! — выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
— Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: «Ведь я не собака Павлова!..»
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка «вонзил в плоть» Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.
На следующий день папа сказал Аркашке:
— Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою… прозу. Договорились? Даёшь слово?
— Даю, — ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: — Ибо!
Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной…
В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширенными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающую бездетную даму посредственных лет.
— Здравствуйте, — очаровательно улыбался он даме.
— Здравствуй, малыш, — охотно сюсюкала дама. — Здравствуй, кисынька.
— Я не кисынька, я — писатель. — сурово объявлял Аркашка. — Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?
— Конечно! — соглашалась дама. — Почитай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..
Малепусенький Моцарт читал:
— Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти…
— О-о-о… — стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.
Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку,
махал руками и кричал:
— Найн! Найн! Ихь — это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил «Вредные советы». О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом…
Я вообще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала Аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало… а потом мои верхние соседи меня затопили.
Это всё Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать…

@музыка: Здесь вам не равнина

@настроение: "Да будет так!" (прочтете - поймете)

@темы: Учите юмор!, Рай похож на библиотеку

---

Рекламный пост. Я к одной из этих игр имею отношение просто как игрок, к другой не имею вообще, но тем не менее... Надо раскрутить.

Это просто мир Средеземья, который когда-то давно придумал Профессор Толкин. Мир, в который ушли с головой многие тысячи людей. Мир, где жива отвага и честь, магия и чудеса. Мир, который зовется Арда.
Пришла IV Эпоха Средиземья. Новая страница истории! Вперед!
— — — — — — — — —

www.morein.ucoz.ru - Эй, странник, ищешь новой жизни? Добро пожаловать домой!

В общем, кому не трудно, кросспостните его у себя или в тематических сообществах.

@темы: игры в которые играют люди

---

мУчеба

Решила лечь пораньше - дать отдохнуть больному организму (а что организм болен, я уже не сомневаюсь - утром температура 35,5-35,8, вечером явно выше 37). Перед тем, как по команде "отбой" должно было наступить темное время суток, поплелась в курилку за получением очередной дозы никотина. И как всегда. Меня нашли. Сначала о моем присутствии в сумраке коридора дала знать Бина, требовательно заявившая: "Каринка-ле, научи меня рисовать терку!". Вот скажите, у нее что, нюх на мое приближение? Всегда, когда я, либо проснувшаяся, либо еще не ложившаяся топаю курить, из столовой появляется Бина и требует, чтобы я ее научила рисовать что-нибудь. Хотя мое махровое ИМХО - рисовать можно уметь в принципе, тогда все получится, хоть терка, хоть лорд Феанаро. Если не дано - то не дано.
Ну ладно, от Бины я отмазалась... Так Двора тут же. Она сейчас в вечерней школе навёрстывает пробелы гадкого израильского образования. Ей по географии сдавать какую-то контрольную, так проверяй верность, ес-но, я. А дальше был шедевр:
- У кого развита добыча медных руд, Чехии, Германии, Франции или Испании?
Я шарю глазами по атласу, т.к., ес-но этого уже не помню из школьного курса. Единственный значок медной руды на всей карте Европы - в Болгарии, на самой границе с Грецией (по крайней мере в ее атласе так, проверять не хочу).
Признаю, что ни в одной из предложенных стран добыча медных руд не развита. Двора смотрит возмущенно на карту - на меня - на карту - на меня (победно), тычет в карту пальцем и гордо сообщает:
- Ничего ты в географии не понимаешь, в Чехии медную руду добывают.
Перевожу взгляд на карту, куда указывает ее палец. Тычет в тот самый значок Болгария/Греция.
Фыркаю, пожимаю плечами и топаю к выходу из столовой. Двора видимо узревает, что тычет не туда, бормочет извинения и то, что все равно припишет Чехии добычу медных руд, де она ближе всех к Болгарии.
То ли мозг уже сонный, то ли я в этой жизни ничего не понимаю.
И вообще, я решила... Я от них спрячусь!

@темы: Дом-дурдом

---

 Sky_sw
Добро пожаловать! Располагайтесь!=)

@темы: ПыЧам

---

Прекрасный, я не удержалась....

Снусмумрик (22:31:01 15/11/2008)
.. привезли они семя Целеборна..
* мну сделаль так - Оо*
390269688 (22:31:26 15/11/2008)
(в голову лезут очень пошлые мысли)
390269688 (22:31:59 15/11/2008)
точнее не пошлые, а анатомичные
Снусмумрик (22:32:10 15/11/2008)
( не говори... Пошлости нет - просто изумление)
390269688 (22:33:00 15/11/2008)
Мне интересно - в пробирке, бутылке или стакане?
Снусмумрик (22:33:13 15/11/2008)
Мне больше интересно как получили...
390269688 (22:33:24 15/11/2008)
не, ну тут вариант один)
Снусмумрик (22:33:33 15/11/2008)
О.О
Сам не дамся!

390269688 (22:34:23 15/11/2008)
да нет...
" - Любимый, ну давай еще капельку... Ну им очень надо, понимаешь...!"
Снусмумрик (22:35:06 15/11/2008)
*запахивается, заворачивается в плед и самозапирается в сейф*
Чтобы потом невесть откуда дети появлялись.. и то посмертно?! Ни за шо!
390269688 (22:35:41 15/11/2008)
*пытается отодрать дверцу сейфа*
- Ты не понял, им для других целей!
Снусмумрик (22:36:10 15/11/2008)
*глухо*
- Да ты посмотри на их рожи! Для каких им еще других целей?!
390269688 (22:36:33 15/11/2008)
*продолжает отдирать дверь*
- Да дерево сажать, не поверишь!
Снусмумрик (22:37:14 15/11/2008)
- А это типа самое идеальное удобрение что ли?! *пожалел жену дверь сейфа приоткрыл*
390269688 (22:37:57 15/11/2008)
*задумалась*
- По всей видимости...
390269688 (22:37:57 15/11/2008)
*задумалась*
- По всей видимости...
Снусмумрик (22:39:15 15/11/2008)
*пожалев, начинает дверь закрывать*
- Хоть бы Йаванну постыдились! Так безэрруйно врать!
390269688 (22:40:12 15/11/2008)
*вцепляется в дверь, чтобы не закрыл*
- Блин... ты пойми, это не их желание, а веление высшего руководства....
Снусмумрик (22:40:52 15/11/2008)
- Вот пусть это высшее руководство! И занимаются этим самым!!! И жертвуют! *пытается сныкаться от гласа совести/
390269688 (22:41:47 15/11/2008)
*таки отдирает дверцу, чтобы она была открыта. Усаживается на край сейфа - так точно не закроет*
- Эм... понимаешь, у них физиология другая. Точнее у них ее нет...
Снусмумрик (22:43:26 15/11/2008)
*сопит как потревоженный ежик*
- Ну а чего сразу я?! Что других дур... эльдар не нашлось?!
390269688 (22:44:02 15/11/2008)
*пожимает плечами*
- не знаю...
Снусмумрик (22:44:46 15/11/2008)
*запахивается в плед*
- А вот не поддамся на уговоры - как я потом поданным в глаза смотреть буду? И тебе в частности*.. бррр.. в первую очередь тебе!
390269688 (22:50:20 15/11/2008)
*задумалась. вообще доводы были убедительными*
- Обезоружил.
*молчит*
- Ладно, я придумала. Иди сюда...
*спрыгивает с сейфа, идет в ванную. Берет бутылку шампуня. Идет в кухню - вытаскивает из холодильника банку сгущенки. Берет еще одну бутылку, старательно сливает туда сгущенку и шампунь. Принюхивается.*
- Ну как? Пахнет клубникой со сгущенкой, но если эти ... хоть что-то в анатомии понимают, поверят.
Снусмумрик (22:52:45 15/11/2008)
*с изумлением смотрит на эту репутационноспасительную кулинарию ака химию. Подумывая, а все ли с супругой хорошо. Брезгливо взял бутылку принюхался*
-Гадость какая... *изображает из себя мученика* Эти идиоты хотя бы после этого отстанут?!
390269688 (22:54:14 15/11/2008)
*пожимает плечами*
- Ну вообще по отдельности компоненты нормальные... Но вместе - это гадость, согласна. Хотя, будем надеяться, прокатит...
Снусмумрик (22:55:51 15/11/2008)
*вздохнул, нацепил на физиономию выражение глубочайшей скорби и жалости к отдаваемому вышел за дверь. Спустя несколько минут вернулся, помятый, встрепанный, испуганно оглядываясь*
- Бррр... чуть с собой на корабль не затащили от счастья... Типа их король себе целый сад хочет *содрогнулся* едва отбился
390269688 (22:57:30 15/11/2008)
*какое-то время терпеливо ждала, услыша новости про сад, рассмеялась*
- У меня на этих кретинов никакого шампуня не хватит...
Снусмумрик (23:07:23 15/11/2008)
*затравленно смотрит из окна*
Отплывают.. идиоты... Сгущенку на них еще перевели
390269688 (23:08:37 15/11/2008)
*машет рукой*
- Балрога им в догонку, ага... А сгущенка... Согласись, что отделались малой кровью

@музыка: ... и чтобы всех врагов покрепче послать, выкатил из строя сам Феанор...

@настроение: крышеснос

@темы: Я обронил мозги!! (с, Толкиенутость, Учите юмор!

---

Мой любимый младший брат, мой второй любимый супруг, сына, дядюшка, а главное, совершенно замечтательная подруга!!!

Норлин, с Днем Рождения!!!

Даже не знаю, много чего хотелось написать, но мысли куда-то рассыпаются и рассыпаются...

В общем я безгранично рада что почти год назад (о, Эру! да уже почти год) мы с тобой познакомились. Ты потрясающий человек. Я восхищаюсь твоим характером, твоей личностью. Я уверена, что ты добьешься многого.
С Днем Рождения тебя!!! Всех благ! Пусть мечты сбываются! Пламя не опалит тебя - ты сама пламя!
Скромный камушек в качестве подарка подойдет?

@музыка: Мы нольдоро

@темы: ПыЧам, праздничное

---

Этот вариант я еще не видела.

Секретный дневник Нельяфинвэ Майтимо

Запись 1. Папу прогнали в Форменос. Мама об него сломала три сковородки. Кано
уже четырнадцать часов играет на скрипке. Амбаруссы перечитывают по третьему разу
Гарри Поттера и хором заявляют, что близнецы Уизли - слабаки. Морьо, Курво и Турко
сидят в мастерской и делают кастеты. Собираются идти бить Нолфингов. Дедушка
Финве по сто четырнадцатому разу рассказывает о «Диких землях на востоке».

Запись 2. Папа весь день медитировал на свои камни. Мама, пытаясь достучаться до
него, сломала последнюю сковородку, после чего ушла к своему папе, что бы тот
выковал ей новых и попрочнее. Кано заигрался до такой степени, что смычком
перепилил струны вместе со скрипкой. Амбаруссы жмут друг другу руки и заявляют,
что мысль подменить смычок ножовкой по металлу, была великолепной. Морьо, Курво
и Турко вернулись домой все в синяках. Досталось даже щенку, которого Турко
постоянно с собой таскает. По глазам щенка вижу, что тот готов высказать свое
мнение по этому поводу, но лучше подождет до лучших времен.

Запись 3. Папа весь день думал, что бы ему еще придумать. Амбаруссы устали
намекать, что бы он придумал кляп способный заткнуть дедушку Финве. Сам дедушка
отловил Курво и Морьо и вот уже пятый час рассказывает им о своих похождениях в
«Диких землях на востоке». Турко успел спрятаться вместе со своим щенком в
лаборатории, куда после опытов папы по прикладной генетике никто лишний раз
старается не заходить. Кано уже полдня просматривает каталоги музыкальных
инструментов и что-то пишет в бланк заказов.

Запись 4. Амбаруссы стащили у Кано бланк и поменяли там все номера. Курво
повесил на свою дверь портрет Нолофинве и весь день вместе с Турко и Морьо
кидали в него дротики. Дело закончилось тем, что папа, проходя мимо, решил
заглянуть на странный стук. Нет, папе ничего не случилось. У него лоб от маминой
сковородки весьма закаленный, а вот дротик сломался. Папа три часа читал всей
троице лекцию о недопустимости внутриклановой вражды и укреплении родственных
взаимосвязей, после чего забрал портрет и дротики и унес к себе в кабинет.
Дедушка Финве решивший в очередной раз рассказать папе о «Диких землях на
востоке», выскочил оттуда через минуту, утыканный дротиками.

Запись 5. Кано получил свой заказ. Да, Амбаруссы неплохо постарались. Барабанная
установка и электрогитара это еще не самое шумное, что они подсунули нашему
певцу. Теперь в то крыло где проходят его репетиции, боится подойти даже дедушка
Финве. Папа ничего не заметил. Курво считает, что он настолько увлекся своими
опытами, что мысленно вышел за пределы реальности. Турко в свою очередь
предполагает, что по сравнению с воздействием маминой сковороды, музыка Кано
папе словно комариный укус. Мнения Морьо никто не спрашивал, поэтому он обиделся
и не стал говорить, что Амбаруссы намазали папины беруши клеем.

Запись 6. Мама вернулась. Привезла с собой двенадцать чемоданов сковородок.
Говорит, что если расходовать экономно, по чемодану на месяц, то можно год
прожить спокойно. Амбаруссы заткнув уши (не папиными берушами) проникли в крыло,
где репетирует Кано, и хорошенько поработали над его синтезатором. Теперь тот
издает звуки паровозного свистка, пароходного ревуна, самолетного двигателя, а
также рева толпы на концерте Арии. После обеда прибежал посланец от Манве с
мольбой прекратить этот грохот в обмен на прощение. К сожалению затычки для ушей
папа до сих пор не достал, поэтому молча кивнул и ответив: «Орка с два им, а не
Сильмарилли», заперся у себя в лаборатории. Турко пообещал Амбаруссам своего
щенка, а так же долю в наследстве, если они сумеют заткнуть нашего певца.
Близнецы обещали подумать.

Запись 7. Амбаруссы рвут на себе волосы с такой силой, что вскоре облысеют. Пока
они думали над предложением Турко, Курво умудрился устроить скачок напряжения, и
теперь большая часть аппаратуры Кано представляет собой груду бесполезной
электроники. Дедушка Финве, обрадовавшись, затащил нашего певца к себе в комнату
и целых восемь часов трындел ему о «Диких землях на востоке».

Запись 8. Папа изобрел новый шлем, из сверхпрочного сплава. То, что сверхпрочный
это точно. Мама за час израсходовала месячный запас сковородок, после чего
расплакалась и снова ушла к своему папе за советом. Опасаюсь за рассудок Кано.
Тот до сих пор не отошел от беседы с дедушкой Финве и ходит весь день, распевая
песни о «Диких землях на востоке». Наша славная троица: Курво, Турко и Морьо,
хором заявляют, что если они станут королями, то всех певцов со своих земель
повыгоняют туда, куда Илуватар Мелькора не гонял.

Запись 9. К папе пришел Мелько. Дедушка Финве обрадовался новому слушателю, но
его сразу выставили за дверь. Дедушка обиделся и ушел отрываться на младшеньких.
Курво с Турко долго стояли у дверей в надеждах услышать сверхсекретные планы по
захвату мира, но весь треп свелся о выпивке и бабах. Парочку прогнала мама,
решившая испытать свою новую сковороду с «повышенной прочностью и улучшенными
аэродинамическими характеристиками». Папе-то ничего, он у нас привыкший, а вот
Мелько обиделся.

Запись 10. Папе пришло приглашение на Всеардынскую конференцию по вопросам
устранения межполитических разногласий и установления дружеских отношений внутри
отдельной социосистемы (проще говоря, кто будет ссориться, тот получит по
тыкве). Мама тут же полезла в свой шкаф, выбирать подходящий наряд. К тому
времени, когда она его выбрала, папа уже успел умотать на свою конференцию,
оставив за старшего меня. Пришлось повозиться, поскольку Амбаруссы тут же
ринулись в мастерскую, что бы стащить последнюю модель палантира настроенную
исключительно на канал Playboy.

Запись 11. Кто-то вырубил весь свет. Нам то ничего, в подвале стоит портативный
генератор, так что без света мы не останемся, зато для дедушки Финве это новый
повод порассуждать о тьме и «Диких землях на востоке». В самый разгар
рассуждений приперся Мелько. Долго канючил и просил сильмарилль на время. Мол,
без света ему до дома точно не добраться. Так достал, что пообещал, что отдам
все три, если он сумеет заткнуть дедушку Финве. Мелько задумался, после чего
заявил, что есть пара способов.

Запись 12. Скачем к папе всей толпой. Надо же ему сообщить, что Мелько выписал
дедушке путевку в Мандос и одолжил его любимую игрушку. Можно было конечно, и
дождаться его возвращения, но кто знает, в каком настроении будет. А так хоть
точно не убьет (при всех).

Запись 13. Папа долго чесал в затылке (похоже, примирение с Нолофинве
окончательно отбило ему мозги) после чего заявил, что деда он, конечно, сильно
ценил, но не настолько чтобы платить за его вечный отдых фамильными
драгоценностями. Так что придется нам совершить семейный турпоход на те земли, о
которых покойный дедушка нам все уши прожужжал.

Запись 14. Мама, узнав о походе, решила забрать с собой весь свой гардероб, но
после того как узнала, что из всех трехсот семидесяти пяти нарядов ей
принадлежит взять только одно платье кольчужного типа, обиделась и ушла к своим
родителям. Турко тоже не хотел идти, но, узнав, что по пути непременно заглянем
в Дориат (он через палантиронет познакомился с одной местной красоткой),
немедленно согласился. Кано все пофигу, лишь бы никто не трогал его новую
гитару. Курво и Морьо надулись, узнав, что идем вместе с Нолфингами. Пришлось их
успокаивать и объяснять, что это все временно, и впоследствии у каждого будет
свой маршрут. У Амбарусс нехороший блеск в глазах. Морьо по секрету мне сообщил,
что рюкзаки они набили пиротехникой, стыренной у Олорина. Долго думал, стоит ли
им сообщать, что вся пиротехника настолько низкого качества, что пользоваться ей
может только чокнутый майя, которому не страшно потерять телесный облик.
Вспомнил про приклеенные к полу кроссовки и решил, что не стоит.

Запись 15. Премся всей толпой. Нолфинги над нами смеются. Называют растяпами и
разинями. Турко орет: «Держите меня семеро!!!» и рвется начистить всем им морды.
Пришлось долго ему объяснять, что седьмым может быть только папа, а он его
держать не будет, ограничится подзатыльником. Турко затих. Рука у папы тяжелая.
Так врежет, что без остановки до самого Ангамандо будешь бежать. Причем, не
обращая внимания на географические изыски местности, включая реки и моря.

Запись 16. У Нолфингов очередной бзик. Все помешались на экстриме. Тащат с собой
сноуборды и горные лыжи. Кузен Финдикано тащит с собой снаряжение альпиниста. У
Амбарусс блеск глаз достиг интенсивности сравнимой разве что с Тельперионом.

Запись 17. Подошли к гаваням. К папе приперся, какой то тип. Долго
договаривались о цене на корабли. Тип все нес, какую то чушь о мире, дружбе и
прощении своим врагам. Дело закончилось тем, что Турко в очередной раз психанул
и с ревом: «Задолбали эти хиппи!!! Всех в расход!!!» достал свой любимый кастет.
Остальные, включая папу, его немедленно поддержали.

Запись 18. Турко счастлив. В драке сломал три кастета, две бейсбольные биты,
четырнадцать коленных чашечек, носов без счета. Кано счастлив. Сочинил новый
военный марш. Амбаруссы счастливы. Во время драки развлекались тем, что сыпали
под ноги телери стеклянные шарики, а потом ржали, когда кто-либо падал. Папа
счастлив настолько, что Нолфинги с Арфингами боятся взглянуть в его сторону.
Начали погрузку. Папа говорит, что мест на всех не хватит, поэтому кое-кто
пойдет во второй заход, при этом так многозначительно поглядывал в сторону своих
братьев.

Запись 19. Все еще грузимся. Приперся Намо. Долго гнул пальцы, говоря, что без
крыши Манве и всей его братвы мы все загнемся. Папа вежливо, но с использованием
всех существующих нолдорских нецензурных выражений высказал ему свое мнение по
данному вопросу. Намо офигел настолько, что только покрутил пальцем у виска и
назвал нас всех идиотами.

Запись 20. Арафинве трус. Объявил себя пацифистом и сказал, что ударился в
буддизм. Вообще то это братец Морьо ему нечаянно остатками кастета ударил, но
то, что дядюшка трус знали все. Турко вспомнил свое отношение к хиппи и к
буддистам в частности намылился устроить очередную разборку. К счастью
выяснилось, что все кастеты и дубинки сломаны, поэтому данный вопрос
внутрисемейных отношений был улажен быстро. Арафинве сделал вид, что потихоньку
исчез вместе со своей сектой, а папа сделал вид, что этого не заметил.

Запись 21. Идем по морю, точнее гребем. Ветра нет, пришлось доставать весла.
Кано вдохновившись, стоит с гитарой на носу и распевается песнями Арии. В данный
момент поет Штиль. Остальные с остервенением гребут, и потихоньку приходят к
мысли, что в случае если провиант кончится, первым придется съесть нашего певца.


Запись 22. Близнецы плывут на соседнем корабле. Похоже, им пришла в голову
мысль, что коли яхты, сделаны в виде лебедей, то почему бы им ни полетать. С
этой целью они распотрошили часть фейерверков и сварганили два ракетных
двигателя. Зная близнецов, флотилия разбежалась от их корабля куда подальше.

Запись 23. Прогноз был верен, но такого никто не ждал. Вначале яхта набрала
скорость гоночного болида с Формулы 1. Затем, оторвавшись от поверхности воды,
сделала бочку, верхний иммельман, нижний иммельман, вошла в штопор, вышла из
него, сделала тройную мертвую петлю, после чего движки заглохли. Гребцы пару
минут махали веслами как крыльями, но мощности не хватило, и кораблик рухнул
вниз. Некоторое время он строил из себя подводную лодку. Папа, зная характер
Амбарусс, приказал отойти еще подальше на случай внезапной торпедной атаки.
Атаки не последовало, а яхта всплыла. В кают-компании Морьо, Курво и Турко, плюс
почти весь экипаж пьют за упокой близнецов (даже если они и выжили во время
полетов и подводного плавания, команда их точно пришибет). Кано по прежнему
стоит на носу и сочиняет траурный марш.

Запись 24. Приплыли. До сих пор удивляюсь, что жив. Большинство того же мнения.
Амбаруссы как ни странно тоже живы, хотя близнецами их больше никто не назовет.
У Тэльво фингал под левым глазом, а Питья может похвастаться наличием отсутствия
четырех передних зубов. Впрочем, близнецы как обычно полны энергии
(деструктивной, смею обратить внимание) и намереваются устроить фейерверк по
случаю благополучного прибытия.

Запись 25. Моргот бы побрал этого Олорина!!!! Доэкспериментируется он
когда-нибудь. Оказывается, для этих сверхсекретнейших образцов фейерверков
обычная морская вода является сильнейшим катализатором. Папа в трансе смотрит на
догорающие остовы кораблей. Остальные пытаются поймать Амбарусс. Близнецам
впрочем, жить хочется, поэтому догнать их вряд ли удастся.

Запись 26. Морьо, гоняясь за Амбаруссами, наткнулся на каких-то смуглых типов. Те
принялись заявлять, что они, мол, здешняя таможня, а также комиссия по портовым
сборам. Пришли поинтересоваться все ли у нас в порядке с документами. К
сожалению Морьо был сильно расстроен, невозможностью поймать близнецов, поэтому
выместил всю свою злость на таможенниках. Турко, к этому времени изготовивший
новые кастеты, присоединился к брату, ну а за ним и все остальные. Короче
картинка еще та. Слева папа, сидит на берегу и медитирует на тлеющие остатки
кораблей, справа Турко и компания гоняют местных, а наверху, на какой то скале,
стоит Кано и распевает только что сочиненную им песню, «о битве под звездами в
диких землях на востоке».

@музыка: ... пламенем Амана пыхал нольдор...

@темы: Первый Дом, Толкиенутость

---

Потерять этого человека было бы страшно.
Но вроде бы миновало.
Проверка на прочность?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Надо писать новые 100 фактов.
Пните меня кто-нибудь заняться делом, а не страдать хней!

@музыка: АдепткО