А у нас сегодня праздник.

Герочке исполнился год. Ну, я точно не знаю, когда он родился, поэтому примерно подсчитала и решила для себя, что свершился сей факт 1 июня.

Расти большим и радуй меня, чучело-мяучело мое!

@темы: Героин Рабинович, Праздничное

---

В этом году была совершенно отвратительная весна. Точнее, ее и не было толком - зима сразу перешла в лето, весны было неделю от силы, как, блин, на крайнем севере. (чуть не напечатала "сервере")

Ну, здравствуй, лето. Как же я тебя не ждала! Уходи обратно, дай пожить по-человечески.

@темы: Аз есьм, У природы нет плохой погоды

---

Уже несколько месяцев читаю твиттер Милы Йовович. Клевая она, все-таки. Постоянно пишет всякую ерундистику, выложила фотки из какого-то путешествия. И у нее слово-паразит - OMG! Забавная такая.

@темы: Любимые лица

---

Сегодня день счастливых кошачьих историй.

@темы: Кошка-венец творения

---

Давайте поговорим о каких-то смешных и странных приметах. Ну вот чтобы нелогичность зашкаливала, аж 3,14здец!

Мне в детстве бабушка запрещала смотреть на гадящих собак. Мол, ячмень на глазу вскочит.
При этом, на срущих котов смотри - хоть обсмотрись, они ячмень не вызывают.

А вы с чем подобным сталкивались?

@темы: ПыЧам, Ололо, ололо, я водитель НЛО!!!

---

Перепостила бы, даже если бы не просили.
Я считаю, что это важно.

30.05.2011 в 19:00

Пишет  Александра Сонли:

Солидарна.

30.05.2011 в 18:25

Пишет  Кристалл хрусталя:

Чисто из солидарности - перепост.

30.05.2011 в 18:15

Пишет  Ветрия Нимо:

30.05.2011 в 12:37

Пишет  Летиция Ларра:

Да, я хочу сделать этот перепост, даже если бы в тексте не попросили об этом.

Я ПОЛНОСТЬЮ ПОДДЕРЖИВАЮ, СОГЛАСНА С АВТОРОМ

28.05.2011 в 18:14

Пишет  Tille:

Кросспост из ЖЖ
Я долго собиралась написать этот текст. Слишком долго. Непростительно долго.
Это я.

А это моя девушка.


Её зовут Анна Анненкова, ей 31 год. Она финансовый аналитик по нефтегазу, у неё 3 законченных высших и четвёртое – в процессе, она любит меня, хаус, биржевые графики, мёд, Вайнону Райдер, слонов и жару, очень смешно чихает - и я её люблю. Мы вместе 2 года. Познакомились, кстати, 28 мая – не на гей-параде, в кино. Через 2 недели съехались. Я не пожалела об этом ни минуты. Я хочу прожить с ней всю жизнь.

Мы живём в однушке на юго-западе Москвы. Снимаем. Аня просыпается в шесть тридцать утра и целует меня, спящую. Днём мы созваниваемся, чтобы узнать, как идут дела друг у друга. В 10 вечера, когда у неё заканчиваются лекции в университете, она звонит мне и спрашивает, забрать ли меня с работы. Смысла в этом нет никакого – у нас нет машины, с её пересадками на метро она попадает домой на час позже, чем могла бы, но очень уж здорово ехать домой вместе. По дороге мы читаем учебники/книги и треплемся. Дома пьём чай, занимаемся любовью и засыпаем. Ну или просто – засыпаем. Иногда, если совсем много работы, я остаюсь ночевать в редакции, и тогда она ложится спать одна. Когда я уезжаю в очередную командировку, она скучает и пишет смешные смски в стихах. В выходные мы отсыпаемся за неделю, стираем, ходим по гостям и смотрим кино (Аня тот ещё киноман). Это такое очень обыкновенное счастье. И я не думаю, что оно сильно отличается от вашего.

Вы спросите, зачем вам это знать? А я отвечу, дорогие.

Мы бы хотели зарегистрировать наши отношения. Нет, без всяких "бы" и "ли" - мы хотим. Мы - совершеннолетние дееспособные тётки, гражданки Российской Федерации, которые хорошо и много работают, платят налоги, не нарушают законов и любят друг друга - хотим зарегистрировать наши отношения.
Мы хотим, чтобы государство признало нас родственниками. Не просто родственниками – супругами, со всеми вытекающими. Мы хотим иметь возможность брать семейную ипотеку. Оформить семейную медстраховку и просто - страховку. Я хочу, чтобы моя женщина чувствовала себя защищённой в имущественном споре, который может начаться после моей смерти. Чтобы она имела возможность не свидетельствовать против меня в суде. И если однажды я окажусь в реанимации (а с моим здоровьем это более чем вероятно, к сожалению), я бы хотела, чтобы решения принимала она.

У нас будут дети. Вы, дорогие мои гомофобы, можете изойти прямо сейчас дерьмом по ту сторону монитора, но у нас будут дети. И мы заранее их любим и очень ждём. И если потребуется, мы в лепёшку расшибёмся, чтобы наши дети были счастливы. И да – мы хотим, чтобы в свидетельстве о рождении наших детей были записаны мы обе. Мы хотим – обе! – представлять интересы наших детей в школе, в поликлинике и (не дай бог!) в больнице и суде. И ещё мы очень хотим... Хотим – слишком слабое слово тут. МЫ ТРЕБУЕМ ГАРАНТИЙ, что в случае смерти биологической мамы наши дети не отправятся в детдом, пока вторая мама будет пытаться доказать ебучим российским органам опеки, что эти дети ей не чужие. Почти на все эти случаи есть хитрые юридические ходы, законные и не очень. Собрать сто бумажек в двадцати местах, дать взятку, договориться с опекой, вынести мозг нотариусу, начать судебное разбирательство... Подробности можете прочитать в тематических сообществах. Каждые пару лет эти процедуры нужно повторять по кругу. И это, согласитесь, унизительно и нечестно.

Мы знаем, что многие гетеросексуальные пары живут в гражданском браке и не парятся по поводу регистрации. Но это их выбор. У нас этого выбора нет. И – вот честно - я не понимаю, почему. Почему мы - совершеннолетние дееспособные тётки, гражданки Российской Федерации, которые хорошо и много работают, платят налоги, не нарушают законов и любят друг друга – не можем зарегистрировать наши отношения и прекратить эту поебень ОДНИМ ШТАМПОМ В ПАСПОРТЕ.

Всё написанное выше – к вопросу о вашем "зачем им парады, раз статью в УК отменили?" и "ебитесь тихо по углам, и вас не тронут". Извините, но мы хотим немного большего, чем безопасной "ебли по углам". Мы хотим нормальной человеческой жизни. Страшно, да?

Теперь о котиках. Без них, кажется, не обойтись. Сейчас в Интернете тонны говна и ненависти на тему "как неприятно дышать одним воздухом с пидарасами". Дорогие гомофобы не стесняются выражать свои чувства. А я выражу свои.

Мне неприятно, когда вы в комментах пишете "пидоры суки сдохните нахуй". Вот вы реально хотите, чтобы я и Аня "сдохли нахуй"? Вот реально-реально? А не пробовали с этим желанием обращаться к соответствующим специалистам? Немотивированная агрессия по отношению к незнакомым людям лечится. Иногда хватает курса таблеток.

Мне тем более неприятно, когда взрослые вроде бы люди с умным видом и хорошим русским языком начинают рассуждать о "пропаганде" гомосексуальности. Дорогие мои, вы серьёзно? "Пропаганда" гомосексуальности - это всё равно что "пропаганда леворукости". Либо правая рука ведущая, либо левая. Иногда обе, такое тоже бывает. Тяга к своему или чужому полу из той же серии. Либо так, либо эдак. Иногда и так, и эдак. Но во всех случаях это обусловлено биологически, какими-то непонятными штуками на уровне ДНК. А не "пропагандой", блядь.

Я понимаю, что вы не хотите читать эти скучные научные труды и исследования антропологов, социологов, психологов, сексологов, историков. ОК, это и правда скучно. Просто включите мозг. Абсолютное большинство российских гомосексуалов родились и выросли в гетеросексуальных семьях в советском союзе, где даже секса не было, не говоря уж о геях. Откуда же мы берёмся? (оттуда, откуда и все, понятно) Как так получается, что во всех странах и эпохах процент гомосексуалов остается неизменным? Боюсь даже предположить источник такой вневременной-внепространственной пропаганды. Марсиане? Сионисты? Вампиры?

Меня бесит, когда невежественные камрады предлагают "гомикам идти лечиться". От чего лечиться-то, блядь? Гомосексуальность официально исключена из списка болезней как на мировом уровне, так и в нашей стране. Это не болезнь, это "разновидность нормы полового влечения", говоря их медицинским языком. Чтобы было понятно, разновидность нормы – это как с волосами: у кого-то чёрные, у кого-то вполне себе блондинистые, а кто-то рыжий. Рыжие совсем редко встречаются. Но ни один адекватный человек не посоветует другому "лечиться от рыжеволосости". Как? И - главное – зачем?

(Знаете, дорогие гомофобы, вы немного опоздали. В свои несчастные 16 лет я бы достала блокнотик и записала адрес, где лечат. И в лучшем случае попала бы к шарлатанам, в худшем – в секту. Исковеркала бы себе жизнь, но вы были бы довольны. Но теперь у меня есть любимый человек. И – да – теперь я счастлива, что я - лесбиянка. Потому что иначе я бы никогда не встретила её, и не чувствовала сквозь сон, как любимая женщина целует меня каждое утро).

Некоторые мои вполне себе друзья говорят: "Ты права, но в этой стране..." И дальше идёт длинный месседж про национальную культуру, религию, общественную мораль и прочее, с намеком про эмиграцию в конце. И я не напоминаю, что в традиции "этой страны" ещё недавно были рабство и массовые расстрелы, и национальная культура и религия, а также общественная мораль с этим вполне себе уживались. Я не напоминаю, потому что верю, что наша страна достойна лучшего. Достойна, чтобы люди не травили людей просто за то, что они другие по какому-то параметру. Россия изменится. Она уже меняется.

И это случится, даже если вы, ублюдки, сегодня проломите мне голову бейсбольной битой.
Потому что любовь и здравый смысл хоть и не сразу, но всегда побеждают ненависть и хуету.
Так устроен этот мир, и геи тут не при чём.

Гей-парад начинается сегодня в 13:00 – Александровский сад, могила Неизвестного солдата.
Продолжится в 13:30 у мэрии Москвы.
Друзья – гомосексульные, гетеросексуальные, всем, кому не похуй, приходите.


И да – прошу перепоста.
lgbt-grani.livejournal.com/971666.html?view=503...

@темы: шестая часть Земли с названьем кратким "Русь", Просьба распространить информацию

---

Немного позитива. =)

25.05.2011 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Дороже золота:

Россия бывает разная

много

Классика | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Тащено, Учите юмор!, Ололо, ололо, я водитель НЛО!!!

---

Представь себе мир наоборот...
- Это как?!!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе хуем написано слово "МЕЛ"!

@темы: Учите юмор!

---

"Герой науки" или рецензии на несуществующие фильмы

«Высокий полет»
Сериал


Команда Первого канала запустила два месяца назад, и на протяжении всего этого времени наши читатели просят меня высказать о нем свое мнение. Ежевечернее сорокаминутное шоу о жизни на Международной космической станции, выполненное в популярном сейчас квазилюбительском стиле, вызвало поначалу шквал критики со всех сторон: говорили о легковесности, недостоверности, нехватке патриотизма, очернении и что «вообще все не так». Многие просто не разобрались в том, что фильм художественный и не обязан отражать реальность прославленной МКС, уже десять лет летающей над нашими головами на высоте 400 км (см. «$ 100 000 000 000 в небе», «РР» № 49, 2010 г.).

У меня, как и у большинства людей, знакомых с космической тематикой, также поначалу было чувство досады: ну как же так, столько интересного наверняка происходит на борту, столько проводят научных, инженерных экспериментов, а нам рассказывают лишь о том, как экипажи обедают, сетуют на здоровье, влюбляются, завязывают шнурки, ремонтируют станцию… Раздражение усиливает обязательный в каждой серии комический эпизод, как будто призванный показать всю бестолковость и ненадежность не только отечественной, но и вообще всей пилотируемой космонавтики.

В общем, после каждой серии я садился за компьютер с намерением написать-таки рецензию на «этот убогий сериал», и всякий раз мне вспоминалось: а ведь да, действительно было! Космонавты мне рассказывали и про «нелегальные» гаечные ключи, которые приходилось засовывать в скафандр перед стартом, чтобы протащить на борт необходимые инструменты, и про трижды протараненный при стыковке борт станции, и про улетевшего в пространство товарища с отцепившимся фалом… И я опять не понимал, про что писать.

Смысл-то в чем?

Каждый вечер на экране мы видим необычайно сложное инженерное сооружение, которое усилиями режиссера превращено в яркую космическую безделушку, предназначенную лишь для того, чтобы космонавты, астронавты и прочие «навты» там просто жили: измеряли друг другу давление и пульс, тренировались, ремонтировали станцию, крутили любовь с симпатичными астронавтками-афроамериканками и… все.

Эта станция ведь даже никуда не летит, постоянно при этом двигаясь со скоростью 27 700 километров в час, — это ли не лучшая метафора безнадежной бессмысленности пилотируемой космонавтики? Или всей жизни человеческой? Если метафору развивать, то мы увидим, что космонавт противостоит даже не хаосу, а просто пустоте, плывущей за тонкой стенкой космической станции. То есть хаосу он тоже противостоит, но своему, «человеческому», рожденному технологией.

Хочется верить, что именно такие идеи двигали создателями сериала и замышлялся он как сага о противостоянии хаоса и пустоты и трагедии человека, вынужденного участвовать в этой борьбе… Могло бы выйти умное, остро-философское повествование о смысле бытия.

Но ничего подобного мы здесь не видим: то ли режиссер недотянул первоначальный замысел, то ли его и вовсе не было, и мы приписываем создателям ту мудрость, которой у них нет и в помине.

В любом случае вместо трагедии получилась комедия, не особенно, впрочем, смешная, к тому же с малоизвестными скучными исполнителями.

Под катом еще 6 неснятых фильмов

Бессмертные
Мелодрама


Прокатчики заявили «Бессмертных» как мелодраму, но в действительности жанр фильма определить трудно: фантастика, социальная или психологическая драма, мелодрама, антиутопия — здесь все в одном флаконе. При желании можно найти даже признаки документального кино, так как многие детали взяты из биографии нашего знаменитого биолога Владимира Скулачева, создавшего «таблетку молодости» (интервью с ученым можно прочесть в «РР» № 27, 2009 г.).

А фильм хороший. История немолодого исследователя, изобретающего лекарство от старения, переплетающаяся с историей его любви к собственной жене, тоже уже немолодой, но влюбленной в своего мужа.

Очень хороши сцены-воспоминания с многочисленными ссорами и камбэками чертовски амбициозного кандидата наук и чертовски привлекательной студентки.

Еще лучше рефрен «Это для тебя», идущий через весь фильм. Я насчитал четыре повтора. Три из них дежурные: когда биолог получает первую международную премию, когда он становится академиком и когда объявляет, что сделал свой препарат. Все это могло бы быть и в любом другом сюжете о любви, но последний, четвертый раз — особый. Фраза произносится на нерве, то ли вопросительно, то ли с тоской. Уверенности уже нет, потому что, вернув себе молодость, двое вдруг выяснили, что вместе с ней вернули и все молодые нереализованные амбиции, все претензии друг к другу, опять оказались в ситуации выбора.

И, конечно, чудовищен социальный контекст: молодые мальчики, западающие на семидесятилетнюю красавицу, выглядящую на двадцать пять, семидесятипятилетний академик, которого студенты принимают за сверстника со всеми вытекающими… А самое неприятное в этом — что никто не знает, сколько лет продлится молодость и не начнет ли завтра человек стремительно стареть, чтобы умереть через месяц. Потому что эксперимент не завершен. Такие эксперименты никогда не завершаются.

Ногти Перельмана
Артхаус



Сюжет фильма почти буквально воспроизводит журнальную статью в «Нью-Йоркере» 2006 года. Сценарист взял историю Гриши Перельмана, доказавшего гипотезу Пуан­каре — одну из так называемых семи задач тысячелетия. В 2002 году Перельман опубликовал в интернете свое доказательство, а затем последовательно отказался от двух престижных наград — медали Филдса в 2006-м и миллиона долларов от Института Клэя в 2010-м.

Многие и тогда и сейчас посчитали, что Перельман — экстравагантный тип «безум­ного профессора», растиражированный Голливудом. Однако и знаменитая статья в «Нью-Йоркере», и несколько других серьезных журналистских работ (например, «Ключ от Перельмана», «РР» № 27, 2010 г.) говорят, что Григорий всего лишь хотел показать математическому сообществу несправедливость его устройства, потому что многие математики незаслуженно пользуются почетом, получают премии, возглавляют кафедры, в то время как истинные гении остаются незамеченными. Добившись чинов и званий путем интриг, проходимцы от науки не дают пробиться настоящим ученым и развиваться самой науке.

Тут бы режиссеру просто взять и снять честный фильм о «скандале с Перельманом», но мы ведь так не можем! И вот делается кино, полное символов и зауми а-ля Сокуров. Перельмана в кадре нет, только его ногти появляются в ключевые моменты: когда китайский математик пытается присвоить себе приоритет, когда американец Гамильтон, вместо того чтобы думать о математике, идет в бар рассказывать девушкам, какой он замечательный, и так далее. Ходит байка, именно байка, что одно время Гриша не стриг ногти месяцами, и в этом режиссер, видимо, углядел символ самоотречения во имя науки. Ногти сметают все возражения, а рука, откуда они растут, выписывает формулы, до которых не додумались более приземленные ученые.

Помимо этого в фильме есть и ничем не оправданные вставки, например эпизод с «речью» парализованного физика Стивена Хокинга, когда двадцать минут мы видим неподвижного человека в каталке и слышим три с половиной бессмысленные фразы (настоящий Хокинг действительно говорит с помощью специальной программы и трех пальцев на руке, но зачем это тащить в кинематограф?).

Впрочем, всем известно, что артхаусное кино предназначено не для того, чтобы зритель получал удовольствие, а чтобы он трепетал перед крутизной режиссера. К сожалению, здесь тот же сюжет, что и в матема­тике: серость пускает зрителю пыль в глаза, а художник… как получится.

Волны-убийцы
Триллер



Никто не подозревал, что наш кинематограф способен снять гнетущий саспенс в духе Хичкока: пустые нефтяные платформы, выброшенные на берег корабли, огромные тревожные водные пространства, пустой радиоэфир… Практически нет спецэффектов, за одним исключением — но каким! Тридцатиметровую волну нам показывают один раз, причем во всех ракурсах и с головокружительным, в несколько секунд, спуском камеры со спутника через облака и океанскую пыль к гребню волны и дальше — к глазам ученого, с разворотом камеры опять к волне, которая уже зависла над кораблем.

Эпизод длится ровно 56 секунд, но есть ощущение, что его просто выдрали из какой-то страшной хроники (в отличие, например, от красивых, но искусственных кадров гигантских цунами из фильма «2012: судный день»). А момент, когда камера на миллисекунду зависает у растрепанного крыла чайки и затем опять двигается к океану, — настоящий операторский шедевр.

Кино это на самом деле про силу мысли. Вся гнетущая жуть — лишь иллюстрация работы ума физика с его моделями, непромокаемым ноутбуком, плазменными формулами и экспериментами в бассейне. Научной основой послужили работы российского физика Владимира Захарова, который построил модель образования гигантских волн в океане (о Захарове см. в спецпроекте «100 человек, которых должна знать и слышать страна», «РР» № 37, 2010 г.).

— Я этим займусь, — говорит он, когда получает почту с Командорских островов: «Володя, третий случай за год. Отметка 26,4 на буровой платформе. Как и в тот раз, никаких сигналов».

Монстр
Боевик



«КамАЗ» стоит в ущелье, его колеса по оси залиты водой горной речушки, в кабине — шофер-киргиз, блондинка лет сорока и замызганный мальчик-памирец. В кузове — свинцовые плиты, стальные швеллера и мужчина средних лет в штормовке, полотняных штанах и резиновых сапогах. У мужчины волевое лицо, он разговаривает по рации:

— Где боевики? В Ак-Архаре? Именно туда и едем. Туда едем, говорю! Что значит — стоять? Где? Речка здесь…

Разговор обрывает автоматная очередь со склона, «КамАЗ» дергается и с ревом двигается вверх по реке, бампером нагоняя волну… Это начало фильма об ученых-астрофизиках, работающих в Памирских горах.

Нет, прототип астрофизика Краснова не стрелял из автомата в афганских боевиков, не выбирался из-под лавины в Восточном Памире, не укрывался от холода в шкуре свежеубитого яка и не получал (пока) Нобелевской премии. Прототип ученого в фильме «Монстр» — Александр Борисов. С начала 1990-х он отстаивает горный полигон Ак-Архар менее экзотическими способами. Реальная история установки для ловли частиц, прилетающих из космоса, гораздо длиннее: прошло почти 20 лет с тех пор, как тонны свинца и десятки метров рентгеновской пленки привезли из Москвы в Мургаб, а затем на полигон. Все последующие годы Борисову приходилось защищать свинец от нищего населения в гражданскую войну, а потом от «бизнесменов» — охотников за цветным металлом. К счастью, обошлось без стрельбы (подробно о полигоне Ак-Архар — в тексте «Монстр», «РР» № 46, 2010 г.).

Но создатели фильма снимали боевик. Двадцатилетнюю историю они ужали в один сезон, героического Краснова с не менее героической экспедиционной группой провели через все мыслимые передряги, кадры насытили высокогорной восточной экзотикой и добавили «умняка» в виде бесед о космосе и происхождении Вселенной. Все красиво и увлекательно, характеры живые.

Фильм-то про науку как жизнь, даром что боевик. Краснов — человек, совершенно неспособный отделить себя от своего дела, а свое дело — от мировой науки и познания вообще. Он не просто тащит экспедицию в разоренный войной Таджикистан, ему непременно важно сделать это сейчас. «Потому что в одном из прошлогодних номеров Astrophisical Journal данные по странной материи такие, что только в Ак-Архаре и можно проверить», — объясняет он чиновникам, интеллигентным начальникам местного КГБ, боевикам, журналистам и нам с вами, зрителям.

Телеграмма от дельфина
Фильм детям



Это лучший детский фильм, который мне довелось видеть в последние годы. Собст­венно, мне, взрослому, тоже было невероятно интересно, так что фильм можно считать семейным, а не исключительно детским.

Сюжет, к посрамлению скептиков, ни в одном кадре не повторяет старенький американский сериал о дельфине «Флиппер». Фильм полностью отечественный, более того, и реальная история, по которой снята картина, тоже наша.

Дельфиниха Зоя учится говорить, а учат ее школьник и школьница под руководством мудрых профессоров-океанологов. Действие происходит в Коктебельском дельфинарии, и все актеры, кроме детей, играют самих себя. Ведь и профессор Баранов, и профессор Агафонов, и тренер Алла Азовцева действительно учат дельфина Зою разговаривать посредством морзянки (об этом — в публикации «Общий язык», «РР» № 3, 2010 г.). Эксперимент еще не завершен, но Зоя — ученица способная. Верится, что через несколько лет она действительно будет, соскучившись, отправлять подросшим актерам телеграмму, как она делает это в отделении почты в Коктебеле… Ах да, ведь она еще и сухопутная! Профессора сделали ей тележку с моторчиком и джойстиком.

Пока же мы попадаем в удивительный мир биологического эксперимента и — через беседы с Зоей — в мир дельфинов.

Лысая Гора
Комедия

Фильм — адская смесь «Понедельника» Стругацких и киноэстетики Леонида Гайдая. Фабула в том, что молодой ученый-биолог решает исследовать странные графики экспериментов — в зависимости от дня недели, времени суток и расположения пробирок реакция в них идет с разной скоростью. И вот этот ученый со своими пробирками путешествует из одной лаборатории в другую, затем в соседние институты, а после и вовсе в радиообсерваторию. Такая легкость в перемещениях объясняется просто: дело происходит в научном городке, и мы даже знаем в каком — подмосковном Пущине, где фильм и снимался (подробнее об атмосфере научного городка см., например, в статье «Мышиное животноводство», «РР» № 28, 2010 г.).

В реальности у всех героев есть прототипы, есть и данные группы Симона Шноля, как раз и показавшего эффект, который пытается изучать наш аспирант. Но суть картины не в экспериментах и не в науке, а в том, кем эта наука делается и как эти люди живут вместе.

Герой влюбляется, конфликтует с начальством, ведет умные разговоры в кофейне, спасает из полиции приятеля (когда тот несет по улице в железном ведре десяток заформалиненных мозгов и попадает под автобус)… А смешной комедию делает атмосфера — словечки, жесты, ситуации и такие вот надписи на стендах, досках, дверцах шкафов:

«В холодильник — только СВОЮ ДНК!»

«Здесь трудится А.Н. — выдающийся уче­ный-гуманоид».

«Чья мышь вторую неделю клянчит глюкозу у меня под столом?»

«Русскому геному быть!»

А собака по имени Склеротиния? Аспирант выясняет, что она ест Pedigree точно по графику! А директор института, разводящий персидских кошек на продажу? А астрономы, уже десять лет как принимающие сигналы от «мы не знаем кого, но что-то разумное» и регулярно отвечающие шифрованными записями Шевчука?.. В общем, короля играет свита, и король здесь — наука.

(с) Русский Репортер, 18 мая 2011
иллюстрации - Сергей Снурник

@темы: Кинозал для психопата, Интересности

---

Интервью с Джеффри Рашем по поводу премьеры ПКМ-4

Я только одного не понимаю, какого лешего госпожа Хиггинстон расспрашивает его о Джеке Воробье, а не о Гекторе Барбоссе. Но все равно интересно - полюбоваться физиономией Джеффри, послушать его голос и точку зрения. Он там даже "спасибо" по-русски говорит.

@темы: Любимые лица, Пираты: пленники свободы

---

Сегодня приснилось, что кот выпал из окна вместе с сеткой. С наступлением лета это стало кошмаром (Дана мамина так однажды падала, слава Богу, первый этаж), ведь Герка постоянно пытается на ней повиснуть, вот, видимо и спроецировалось на сон.
Во сне он лихо спланировал вниз, сидя на сетке, а потом, когда я уже собралась бежать за ним, молясь, чтобы кот не драпанул куда-нибудь, а со страху забился в кусты, бодро полез вверх по балконам, хватаясь как человек, лезущий по отвесной стене.
Проснувшись, первым делом побежала проверять наличие котея, благо он был совсем рядом - спал в кресле.
Кстати, у него, с легкой руки Лены, появилось новое прозвище - Герасик. Герасик-дурасик.

@темы: Аз есьм, серые будни среднестатистического упыря, Героин Рабинович

---

Аватары.

Девушки и женщины. Известные и не очень. Целые и частями.

jpg, вес подойдет всем.
Берем - отмечаемся- носим.

Авторы живут комментами, помните об этом

1. 2. 3.
4. 5. 6.
7. 8. 9.

10.11.12.

@темы: Художник от слова "худо", Любимые лица, Дневниковое, Твареники

---

Новый временный дизайн, пока я CCS не оплачу. Взят где обычно. ))

@темы: Дневниковое

---

Опять коты!

28.05.2011 в 05:43

Пишет  green-eyed_cat:

Итак, человеки, у котят, которым едва месяц, панлейкопения. Болели не в острой форме, если за 3 дня не сдохли все, то авось не сдохнет никто. Комочки на ладошку, трогательные малявки, которые заглядывают в глаза и просят, чтобы их брали на ручки. Они не знают, почему от них все шарахаются, почему их боятся гладить, почему к ним никто не приходит в гости. У них только болят животики, которые мы лечим, чтобы они поправились и выросли большими красивыми котами.

Но скоро этим комочкам будет негде жить. Опять. В клинике их спихнули под видом здоровых - инкубационный период как раз заканчивался, когда их подкинули в клинику, а клиника втюхала нам на раздачу. А у нас вылезла вся симптоматика во всей красе. Изначально передержка брала их всего на неделю - только пристроить. Но детишки из-за болезни у нее задержались. А она уезжает после выходных, она просто не расчитывала на болезнь котят . Передержка бесплатная. И если учесть, что она их не выкинула нахрен после такого диагноза (у нее свои кошки, которые щас на даче пасутся, т.е. котята ей потенциально опасны) и еще и лечит, то ей вообще памятник ставить надо. В общем, котята опять остаются без передержки - кошатники боятся их брать, а попытка передержать у собачников с треском провалилась (они даже не знают, с какой стороны к кошкам подойти). Не боится только одна бабушка - соседка нынешней передержки, животных у нее нет (раньше был старенький кот, т.е. котоуход доверить ей можно), поэтому котячьи вирусы ей не страшны. Но за передержку нужно платить. А денег нет. И кураторов у котят по-прежнему нет, есть только я, а я одна всех не потяну.
Уважаемые те_кто_это_читает! Обращаюсь к вам! Передержка 1 котенка будет стоить 50р в день без процедур, процедуры делать буду ходить я сама. Котят четверо. Помогите котятам, возьмите по одному на кураторство, помогите оплатить временный дом до окончания лечения и пристройства! 50р в день - это не так много. Не такая уж большая цена за спасение котячьей жизни.
Реквизиты для котопомощи ТУТ, ну или в умыл.

@темы: Кошка-венец творения, Просьба распространить информацию, Человечность

---

Боже мой, какой красавец!

27.05.2011 в 21:30

Пишет  Darsteller:

Лаврик - пятимесячный ориентал
По какому-то недоразумению все еще сидит у меня бесхозным замурчательный малыш, невероятной красоты кот по имени Лаврик. Окрас симметричен настолько, что, если бы не я принимала его у рожающей кошки в свои руки, я бы подумала, что его так покрасили!
Лаврик - это элегантность, это стиль, это бесконечное обаяние вкупе с утонченностью. Вместе с тем, этот статный красавчик - не какая-то там статуэточка. это настоящий охотник - стремительный и ловкий. Однако, с удовольсвием замирающий под теплой хозяйской рукой.

Мальчик живет в Петербурге, готов рассмотреть варианты переезда. Сразу скажу - парень стоит дорого (и лично я на цену повлиять не могу, мальчик - алимент и стоимость его устанавливает владелица кота-папы), но... черт возьми, он того стоит!..







и его младенческое фото, чтоб оценить симметрию:

@темы: Кошка-венец творения, Просьба распространить информацию, Человечность

---

Кто знает, тот поймет.

23.03.2011 в 17:13

Пишет  Свин Вонючка:

Тонко, но смешно

@темы: Тащено, Учите юмор!

---

Не удержалась. Это прекрасно!

@темы: Учите юмор!

---

27.05.2011 в 11:37

Пишет  Атене:

А что очень похоже на правду

27.05.2011 в 01:13

Пишет  Takago_Tomoe_La:

улыбнуло

Инстинкты.

Интересный тест мне встретился. Что для нас важнее в жизни.
Вы только в ответы сразу не подглядывайте
Особо не рассматривая фигуры, мысленно выбираем те, которые нравятся и записываем буквы.
Семь букв в столбик.
Смотрим в ответы.

Ответы

А - инстинкт самосохранения
Б - инстинкт продолжения рода
В - инстинкт доминирования
Г - альтруизм, помощь людям, не требуя ничего взамен
Д - инстинкт исследования, стремление к знаниям
Е - инстинкт достоинства, отношение к себе
Ж - инстинкт свободы

Мой результат:

тыц

д
а
в
е
ж
б
г

@темы: Аз есьм, Тащено, тесты, анкеты и прочая хня

---

*рыдает*

13.05.2011 в 13:33

Пишет  l_ora:

***** ПРЕДПРИТЧА
Послеобеденный сон не состоялся. Душераздирающий хоровой рёв вырвал Бога из нирваны и вверг в безжалостные реалии хлябей небесных.
- Прогоню детей к чертовой бабушке, с моей помощью! - сердито прошипел Бог, - Нет, хуже, в какую-нибудь дыру, мной забытую. Вот - на Землю!

ыыыыыыыыыыыыыыыыы!!!!!!!!

Он яростно материализовался в учебно-игровом кругу Рая и рявкнул:
- Что уже не слава мне?!!
- Папаааааа, иже есииии, - тут же вцепился в божественную ногу заплаканный Иисус, - Копчик ушиб! Больноооо!
- Не перелом, я упаси? - заволновался Бог, - Как это ты так, сынок?
- По воде ходиииил.Тренировался.
- Поскользнулся, упал, ушиб копчик? - не поверил Бог, - Об воду?
- Неееет, - маленький Иисус аккуратно собирал текущие ручьями слёзы в специальную чашу, ловко шмыгая носом всякий раз, когда предательская сопля норовила осквернить чистоту содержимого сосуда, - Это Моисей заставил воду расступиться. А на дне каменююююкииии.

- Папаааа! - во вторую божественную ногу вцепился рыдающий Магомет, - У меня глаааааз. Глааааз!
- У всех глаз, - пожал плечами Бог, - Даже два. Ну и что?
- Но не у всех, хвала тебе, подбииииит! Боооольнооо! - заныл Магомет.
- Как ты умудрился, сынок? - Бог взял мальчика на руки и стал рассматривать фингал.
- Я парииииил. Тренировался.
- Но там же не на что наткнуться! - Бог недоуменно оглядел воздушное пространство.
- Это мне Моисей камнем зарядииииил! - нажаловался маленький Магомет.

- Ты где был, Моисей?! - во взгляде Бога засверкали молнии. Он резко мотнул головой и разряд, слетев с божественных ресниц, поджег растущий в дюжине шагов куст.

Моисей упрямо поджал губы и неопределенно мотнул головой. Пылающий куст принялся красочно ругаться, неуважительно называя кого-то пироманом. Бог покосился на растение. То поперхнулось и взялось сбивчиво, но жарко цитировать какое-то самословское эссе времен божественной молодости

- Почему младших обижаешь? - строго спросил Моисея Бог, - Что за глупости?!
- Они у меня домашку по истории списали, - стал защищаться Моисей, - А учитель Змей сказал, что у них, видишь ли, свежий взгляд и необычное видение событий. А эти поганцы надо мной еще издевались!
- То ли ещё будет, я тебе свидетель, - пообещал Бог, - Неужели ты не понимаешь, что детские обиды могут стать причиной взрослых комплексов? Мальчики тебе потом покоя не дадут.
- Если найдут, - хмуро проворчал маленький Моисей, - Я только за последний час трижды в песочнице заблудился. (с)

взято тут

---

Здравствуйте, друзья!

Ситуация следующая - Героина нужно оттащить в ветеринарку (на загривке какая-то фигня вылезла - то ли аллергия, то ли лишай, то ли еще черт знает что), а у меня переноски нет. И нет лишних денег, чтобы купить.

Кто может одолжить, желательно сегодня-завтра на пару-тройку дней (к понедельнику верну железно) переноску?

Территориально - Москва, м. Академическая. Желательно чтобы хозяин переноски обретался где-то неподалеку (тащиться, к примеру, на Щелковскую или в Алтуфьево - не мой случай, нет ни времени, ни желания).

С меня, естественно, шоколадка или еще что-то вкусное.

@темы: ПыЧам, Кошка-венец творения, НЕздоровье, Героин Рабинович