Вернулась со свадьбы подруги. Все прошло отлично, немного устала от суеты и предсвадебной беготни. Но, в целом, довольна. Конечно, были вещи которые меня выбесили, было то, что доставило огромное удовольствие. В частности, факт того, как от меня бегала Айзенштатиха. То ли ей мне в глаза смотреть стыдно, то ли хуй его знает, но стоило мне где-то появиться - ее оттуда сдувало. Но все это мелочи.
Главное - я безгранично счастлива за Элиягу и Рахель-Тову. Они молодцы. Смогли попереть против толпы, общественного мнения и получить то, что заслужили.

@темы: Пятая графа, Друзья, События

---

Не могла не упереть. Бред какой!

01.08.2010 в 01:05

Пишет  AnnaMaria:

Россиян обстреливают из климатической "пушки"
Некоторые эксперты считают, что установившаяся в России этим летом аномально жаркая погода может быть следствием применения против нашей страны секретных военных разработок США. Об этом пишет "Комсомольская правда".

Американские военные могут использовать против РФ климатическое оружие. Роль такой "пушки" вполне способна выполнять HAARP - лаборатория по изучению полярного сияния, расположенная на базе ВВС США в штате Нью-Мексико. Дело в том, что эта научно-исследовательская станция принадлежит военным и является источником мощного излучения (3600 киловатт, что в 75 раз больше, чем коммерческая радиостанция). Кроме того, все глобальные катаклизмы в России и мире начались после 1997 года, когда проект HAARP был запущен.

Ряд военных специалистов считает HAARP геофизическим или ионосферным оружием. Президент Венесуэлы Уго Чавес назвал лабораторию тектоническим оружием, виновным в разрушительных землетрясениях. Бывший военный синоптик Николай Караваев озвучил несколько причин, которые указывают на использование климатической "пушки" против России. В числе них — аномально жаркая по сравнению с другими европейскими столицами погода в Москве, а также виновный в многонедельном зное гигантский циклон, зависший над российской территорией. Ранее такие циклоны никогда не наблюдались, отмечает эксперт. Кроме того, в этом году в космос был выведен американский беспилотный корабль, способный нести на борту мощное лазерное оружие.

Отсюда


Очередная теория заговора?

@темы: интернеты, У природы нет плохой погоды, шестая часть Земли с названьем кратким "Русь", Этот безумный мир!

---

Счастье - это очень просто.
Хотите, подскажу рецепт?

@темы: Аз есьм, Личный сорт героина

---

Кажется...

... я начинаю понимаю Раскольникова.
Когда эта, чтоб она была здорова, бабушка, начинает названивать по 20 раз на день и ебать мозг, мне хочется повторить его подвиг.

@темы: У меня остались только нервы, Работа

---

Красиво

27.07.2010 в 21:24

Пишет  исправленному верить:

+1

@темы: интернеты, Тащено, Фото

---

Подхвачено много у кого.
Первые картинка и тема от  Норлин Илонвэ:

Правила: вы отмечаетесь в комментариях, и я ассоциирую вас картинкой на тему, полученную от
Вместе с картинкой вы получаете тему для вас, уже новую и для каждого свою.
Моя тема: птицы.

По теме Арда :

@темы: ПыЧам, Тащено, тесты, анкеты и прочая хня

---

Сколько я не стараюсь, не могу понять счастья жизни в закрытом обществе. Еврейском, к примеру. На фэйсбуке в ленте обнаружила запись одной своей знакомой примерно следующего содержания: хорошо посидели, было приятно услышать много разных мнений о том, когда и как нужно покрывать голову, и спасибо кому-то там за мастер-класс по завязыванию платков.
Смотрю я на этих девиц, моих ровесниц, в принципе - а темы для обсуждения: завязывание платков, сопли, детские каши... А как же фильмы, книги, музыка? Да банально, по бабски, косметика? Дык нет, они ж не красятся. Нескромно.

@темы: Пятая графа, не понимаю

---

У меня зазвонил телефон...

... или очередной маразм.

@темы: шестая часть Земли с названьем кратким "Русь", Этот безумный мир!, Я обронил мозги!! (с, Ололо, ололо, я водитель НЛО!!!, Фото

---

Метро - 2033/34

Книги проглочены меньше, чем за неделю. Впечатлений масса, мир затянул вместе с ботинками, влюбилась в него, Мельника и Леонида одновременно. Стала по-другому вести себя в метро. Вижу межлинейники, если поезд не летит по тоннелю, а едет со средней скоростью. Раньше я их не замечала.
Придуман персонаж для игры, игра так и не нашлась, да и, если честно, не потяну я сейчас еще одного персонажа. Так что пусть пока лежит. После вчера прочитанного фанфика мне начал сниться мир "Метро". Кошмарами. Надо завязывать.

@темы: игры в которые играют люди, Аз есьм, Я обронил мозги!! (с, Рай похож на библиотеку

---

Научите

меня флудить, ммм?

@темы: ПыЧам, интернеты, Я обронил мозги!! (с

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

…главная функция сновидения — осуществление желания. З. Фрейд

Я не люблю слишком многоуровневое кино. У меня и так по жизни мозг всегда загружен, чтобы еще в кинотеатре слишком думать и слишком грузиться на том, что же авторы хотели сказать в этот моменте, а что в этом.
Начало – один из немногих многоуровневых фильмов, ставших исключением. Сюжет, разработанный Ноланом гениален, дотошно продуман до последней запятой. Он завораживает, держит в напряжении с самых первых секунд и до финальных титров.
На моменте обсуждения, как они будут отправлять в сон, все эти Архитекторы, Химики и прочее, да еще присутствие в фильме Гордона-Левитта, чем-то смахивающего на Кеану Ривза, очень сильно напоминало «Матрицу». Но ровно до того момента, как они погрузились в сон в первый раз. «Матрице» с ее черно-зеленым миром очень и очень далеко до того многообразия форм, цветов и оттенков, до той глубины, которую создал Кристофер Нолан.
Спецэффекты прекрасны, их не мало, но и не много – ровно столько, сколько нужно. Особенно впечатлили обсыпающиеся здания в мире, созданном Коббом, и драка в условиях нулевой гравитации.
Отменно подобраны актеры: Эллен Пейдж, Том Харди, Кен Ватанабе... да все, пожалуй.
Отдельным пунктом хочу выделить Джозефа Гордона-Левитта. С каждой новой ролью он все больше шлифует свою игру. Смотришь и понимаешь, что еще пара лет, и ему все будет по плечу.
Ну и ДиКаприо, конечно. Повзрослев, уйдя от дегенеративного образа слащавого мальчика Джека из Титаника (лично у меня не вызывающего никаких других эмоций, кроме приступов морской болезни), Лео стал удивительно хорош. Где-то прочитала замечательную вещь «таким взглядом можно колоть орехи». Согласна. Ни капли слащавости, его образ настолько живой, настоящий, что прошибает сквозь экран. Считаю, что с этим фильмом у ДиКаприо все шансы на получение Оскара.

Вердикт: ходить в кино, смотреть, пересматривать дома и курить-курить-курить.
А холиваров вокруг этого фильма еще будет, дааа....

@темы: Любимые лица, Мнение, Кинозал для психопата

---

09.02.2010 в 18:23

Пишет  Уилхуф Таркин:

Прикольно
Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.


- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.
Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.


- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на ***, - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.


Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.


- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.


В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.


- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.


Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку. Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".


- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками.
- У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.


Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.


- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:


- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.


Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.


- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.


Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро. Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон. Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.


- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими. Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка.


- Девочка, почём нынче водительские права? – обратилась к ней Фёкла.
- А в чём дело? - с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.


С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок. Фёкла поплелась к дому. Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт. У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет. Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер. Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".


Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".
Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.


"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".
Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.


"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"
Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой. Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой. Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим".И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.


Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она... Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей:
"Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете".И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.


Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась:


"Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре:


"Как я тебя понимаю(( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством(( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин(( Думаю, у этих людей просто банальный недотрах, и нам остаётся только их пожалеть))"


Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.
- Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?

Отсюда - a-dama.livejournal.com/365454.html?mode=reply

@темы: интернеты, Учите юмор!

---

21.07.2010 в 17:22

Пишет [J]Volka.[/J]:

Благодаря блогерам о московском дожде сегодня узнал весь мир

Благодаря блогерам о московском дожде сегодня узнал весь мир. Они написали столько сообщений, что русское слово впервые в истории оказалось в топе микроблога Twitter. Около 70 миллионов иностранцев пытались выговорить и понять значение загадочной надписи на кириллице.

Жара в Центральной России действительно довела до истерии. Первые и в общем-то скупые капли с неба ураганом ударили в сети. Фотографии, любительская съемка, статусы в соцсетях.

Но сильнее всего московский дождь отозвался в популярном Twitter. Там произошла настоящая революция. Впервые в истории микроблога в мировой топ попало слово, написанное кириллицей. Дело в том, что каждую минуту в российском Twitter появлялось по 10 сообщений о дожде:

- Настоящий дождь! Урааааа!

- Капает дождь, ну наконец-то.

Природа сделала то, что блогеру было не под силу. Наши юзеры в свое время уже попытались вывести в топ слово "рашша". Безуспешно. Сегодня же миллионы человек по всему миру увидели и не смогли понять, что такое этот загадочный "дождь".

А вот, например, испанец: Que carajo significa esto ?! = Дождь?

Американец: Дождь What's that?

Итальянец: Дождь - cos` e'.

Суть без перевода, что скрывается за этими странными, незнакомыми символами, россияне поспешили разъяснить, и задействовали все свое остроумие:

Дождь - это новая российская нанотехнология. Лучше чем iPhone 4. До встречи в Сколково.

Дождь - это время, когда водка падает с неба, а медведи начинают ходить по Красной площади с автоматами АК-47.

Нашлись и те, кто выложил изображение дождя. На самом ярком снимке изображен массивный и грозный снаряд со словом "дождь" на борту и короткое сообщение, дождь - это новая российская ядерная бомба.

Неожиданный наплыв пользователь едва не утопил сайты с созвучными названиями. Железо Twitter куда мощнее, а учитывая, что следующие капли с неба будут не скоро, да и этими насладиться не удалось, не исключено, что московский дождь вновь окажется в топ-трендах.


Отсюда: www.vesti.ru/doc.html?id=378927

@темы: интернеты, У природы нет плохой погоды, Тащено

---

А-а-а! Ы-ы-ы!

20.07.2010 в 22:15

Пишет  _Лукас:

Мальчику тоже жарко...

@темы: Любимые лица, Эстетический оргазм

---

Обидно, досадно... В общем, как всегда.
В общем, ребятки, кто как, а я куплю себе книжку. Хотя бы из поддержки идеи!
Ну и перепост, пожалуйста!

20.07.2010 в 21:22

Пишет  green-eyed_cat:

20.07.2010 в 18:59

Пишет  Klyaks:

Норштейн и деньги
Почему гениальный, добрейший, Норштейн, чей "Ёжик в тумане" считается одним из лучших мультфильмов мира, вынужден просить блогеров заниматься рекламным перепостом, чтобы добыть денюжку на доснятие "Шинели"? Почему, тем временем, упоротый, наглый, Михалков снимает на бюджетные деньги галимую мутотень, топчась на исторических фактах и занимаясь откровенным попилом?

20.07.2010 в 18:48

Пишет  Талер:

МОСКВИЧИ! (перепост с ЖЖ)

"Не могу ходить с протянутой рукой, не могу просить!"

Юрий Норштейн



Для дальнейшей работы над гениальным проектом, о котором даже Алексей Герман сказал, что Норштейн его "конечно, УЖЕ НЕ СДЕЛАЕТ" , требуются деньги. Казалось бы, разве Юрий Борисович не заслужил себе право на государственное финансирование или поддержку крупного бизнеса? Хотя бы "Ежиком в тумане"? Хотя бы...

Художник не просит. Для сбора средств на реализацию своего "безнадежного" проекта, за пятьсот рублей мастер поет песню про «Голубой вагон». И продает книги. Лично. Стоит у прилавка, оставляет автографы, даже рисует на форзацах. Каждую субботу.

На предложение "собрать денег", художник ответил так:

"…я не могу принять Ваше предложение о сборе средств на фильм "Шинель", в этом случае я чувствовал бы себя крайне неуютно. Но, если Вы хотите поучаствовать в фильме "Шинель", то у меня есть просьба: разместите, пожалуйста, в Вашем блоге информацию о продаже наших книг. Рекламы у нас, в общем, никакой, и поэтому дополнительная информация на Вашем блоге может способствовать привлечению покупателей.

Книги можно купить на нашей студии на Войковской, по адресу: 1-ый Войковский проезд, дом 16, корпус 1, подъезд 1-А. По субботам с 12 до 15 часов, как правило, я сам в это время стою "за прилавком" и желающим подписываю книги. Для некоторых, более обеспеченных покупателей, я могу делать рисунки на форзацах книг".

Не могу даже представить, сколько будут стоить живые рисунки Норштейна через "некоторое" время. Но это правильное вложение средств. В "Шинель", в себя, в свою душу.

Никого никуда не зову, не призываю, не прошу. Но помните, каждую субботу этим летом с 12 до 15 есть Норштейн. И его книги. norshteyn.ru/index.php



Буду признательна за перепост!

@темы: Просьба распространить информацию, Кинозал для психопата, Рай похож на библиотеку, не понимаю

---

Новость первая: у меня все мало-мальски устаканилось. Нет, если точно, у меня все устаканилось. Все великолепно. Живем-с.
Новость вторая: наконец-то разобралась с интернетом. С Йотой мы не поладили, пришлось покупать себе билайновскую флэшку-модем. Дешево и сердито. Так что я снова он-лайн.

Ну а теперь к делам менее важным, но не менее приятным.
Я наконец-то оформила себе клубную карту сети Пять Звезд. Так что с местом для похода в кино теперь все предельно ясно. А посему разыскивается компания по походу в кино на фильмы "Начало" и "Необычнайные приключения Адель", и то и другое в Ролан на Чистых прудах. Ну а еще, забегая сильно вперед... Вы посмотрите, что выходит в кино уже очень скоро. Игла Ремикс. Кто как, а я обязательно пойду. Нежно люблю оригинальный фильм, и мне очень интересно, что же снимут во второй части.
Ну и еще, очень хочется посмотреть то, что крутят в более обозримом будущем: "Солт", "Центурион", "Кошки против собак", "Братья".

@темы: Аз есьм, серые будни среднестатистического упыря, Кинозал для психопата

---

Оооочень актуально.

16.07.2010 в 17:46

Пишет  Кимури:

ЖАркое
...
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.

7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизонтом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром" на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборджини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пивзавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что-то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
*
Автор неизвестен, отловлено  Stray_cat_mary

@темы: У природы нет плохой погоды, Учите юмор!

---

Умные мысли посещают меня, но я обычно бегаю быстрее. (с) фраза про блондинку.

Не жалуюсь на частоту посещения меня умными мыслями, но по-моему сразу остановится на той скорости, которую я набрала, будет сразу и невозможно. Если обычно лето у меня проходит меланхолично, или даже апатично - я лениво обретаюсь где-то на треугольнике "семинар-Лея-любимое кафе", куда кое-каким образом вписывается, или, точнее, втискивается, работа, на которой совсем не хочется работать - то сейчас все иначе. Низкий старт я беру часов в 9 утра (самое большое счастье в том, что можно выспаться), бегу на работу, а потом до поздней ночи болтаюсь не-пойми-где. Объявилась куча народа, о которой я не слышала уже уйму времени, и которая вдруг резко возжелала меня увидеть и пообщать. Даже похандрить по-летнему некогда. Времени нет.

@темы: Аз есьм, серые будни среднестатистического упыря

---

ху*ня

Признаки того, что вы женщина (выделите то, что относится непосредственно к вам )

1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала...
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос!
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин.
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто.
10. Положить вещь на место и забыть где это место.
11. Кусать и облизывать губы.
12. Ставить будильник на 10 мин. раньше и все равно проспать это время.
13. Читать газеты и журналы с конца.
14. Насобирать стаканы с водой у кровати.
15. Посмотреться в зеркало перед выходом.
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я" при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его обязательно испачкаешься тушью.
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать тел., чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное. Можно и наоборот, но это под настроение.
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.
29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10 мин. искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.
37. Не есть одной.
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
39. Делать тел. "без звука", а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.

ИМХО, это не только женские феньки.

@темы: интернеты, Хуйня, Инь+Янь=Хрень